我的寂寞

深夜，一个人靠在床头发呆，脑袋一片空白。拿起电脑打开简书，原以为这样安静的夜晚，有利于自己写文章的，但没想到，对着电脑一片空白，思绪万千，却一个字都打不出来，不知道写什么，从哪里开始。

想着交作业的日子又快到了，心里焦急万分，感觉快坚持不下去， 对自己的信心真的是越来越少了，但是我还是舍不得那些可爱又努力的战友们，不忍就此分别，说好要一起写七年的。

想着这几年自己的变化真的蛮大。让我惊讶的是，我既然对任何事情都提不起兴趣，只有生活的压力牵引着自己往前走，若不是因为这种生存的本能，我不知道自己会变成什么样？

从前给自己买件新衣服，逛个街，买朵花都觉得快乐无比。而现在想买就买，想吃就吃，想玩就去玩了，反而不开心，反而没有那种从心底里发出的笑声，休假只想宅在家里，哪里都不想去。也许真的要学会延迟满足了！

我在得到里，听了罗胖儿的音频节目，他说了一个“奶头乐理论”，让我觉得好可怕，游戏也不敢玩了，以前没事会玩一下王者，真的玩起来就没完没了的，无法自拔。

听他说，这些游戏，娱乐节目，明星八卦杂志，对人性的了解到了登峰造极的地步，我们根本无法逃脱他们的诱惑，一不小心就被套路了。

想想还真是，没事的时候翻看手机，也不知道要看什么，漫无目的的刷着朋友圈，翻看扣扣里，微信里的新闻，视频，明星八卦，一边看一边吐槽：这写的是什么乱七八糟的？

可是为什么，我不喜欢，甚至讨厌，却还是不知不觉的一直看下去，等到意识过来的时候，可能已经过去好久了。

所以前段时间，我删掉了扣扣，删掉了王者，一周以后发现，其实自己不是非看，非玩不可的，我怕自己再次被这些“奶头式”的娱乐项目占用自己的时间，浪费自己的生命。

也许是我有点拒绝思考，拒绝学习，无法从学习中获的快感，所以才会不停的玩游戏，看八卦新闻。

我不明白，为什么现在的自己对生活毫无激情，休息的时候不愿下楼，叫着外卖，吃着没有营养的垃圾食品，不愿意出去和朋友聚会，不愿意听着他们在酒桌上，在KTV里讲着口不对心的话。

圈子真的很重要，而维护圈子的关系更重要，只要别人邀约两次不去，那以后所有的聚会就都会没有你的存在了。

我反思，是不是自己最近变得有些封闭了？害怕在人群中暴露自己内心的恐惧，不安，和自卑，所以才拒绝人群？

我已经很久没有那种觉得自己有使不完的劲儿的时候了，不知是不是自己随着年龄的增长的原因！

其实我真的蛮怀恋在广州工作的日子，即使每天上十二个小时的班，下班之后仍然顶着疲倦，和朋友聚会，把酒言欢。聊到到天亮都不愿离开，因为有些人，你就是愿意和他们呆在一起，愿意与他们分享快乐。

喜欢那种充满了活力的状态，对未知的事物充满好奇的感觉！

我从来交朋友都是蜻蜓点水，也许是我们的工作就比较单一，相互之间没有什么利益关系，所以我习惯了这种相处方式，属于外冷内热。

其实我挺不愿意接受，自己有时候看起来是那样的不好相处，这是某同事从侧面告诉我的，听到这个，我的内心还是很惊讶的，这与我的内在状态完全是相反的！

试着调整自己，安慰自己，不需要去迎合那些不懂我的人，是因为不会，或者是没有勇气在他们面前去展现一个真实的自己！

我听过很多人，包括我自己多少都会抱怨过别人，甚至亲人不懂自己，不了解自己，然而，反过来想想，我们自己，又了解，关心他们多少呢？一般的朋友有义务要去分担你的痛苦吗？有义务去了解你的痛苦吗？答案是否定的，因为我们根本不愿意花时间去做这些看似没有意义的事情。也许只有这样安慰自己，心里才算是平衡些。

我最近特别喜欢看一部美剧《摩登家庭》，我已经追到第六季，里面描绘的一个大家庭里的关系，他们之间相互友爱，相互指责，抱怨，这些都是因为爱，因为对生活的有热情。

当角色转变为人父母之后，才发现当女儿，儿子时对父母的误会，对父母的抱怨是多么的不应该，现在因果轮回了，因为懂得了，让他们更加的关爱彼此。我更喜欢他们随时随地都懂得表达自己的情感。

想象自己的成长环境，单调，乏味，不懂的情感的表达，甚至习惯到了不会表达，不管遇到多大的委屈，多大的困难压力，都不会找人倾诉，不会找人求助，包括父母。

而当父母来关心，催促我的婚姻的时候，我只会说：你们早干嘛去了，该管的你们不管，而现在，不需要你们管的时候，你们却要管不停。虽然说完有些后悔，但就是控制不住自己。

我知道他们心有内疚，想要弥补，我虽然懂得，感受到，却无法从言语上，行动上让他们体会到我的内心对他们的爱，这道坎立太久了，早已习惯。

可能是我不会爱了，我不知道我努力给谁看，我不知道，谁能分享我的痛苦，我的喜悦，我的无可奈何！