七夕，来聊聊怎么跟另一半好好说话

我身边有很多结婚5年以上的姑娘都吐槽跟老公没话说，没啥可聊的，怀疑自己嫁的是不是同一个人。为啥婚前的卿卿我我、无话不谈就变成了今天的行同路人呢？为啥刚开始还“吵吵更健康”，到现在连架都懒得吵了呢？

要解决这个问题，我么先来看看，亲密关系 的沟通中经常犯的错、踩的坑都有哪些：

一、四种不良沟通

1、讨好。我们把自己放在一个可以随时被别人抛弃的角色上，把对方放在一个暴君或者控制者的角色上，我们只有依附对方，顺从对方才能活下来。这种关系是不平衡的

（1）这种沟通方式让人感觉恐惧，害怕被抛弃。

（2）羞耻感。做了亏心事，需要去讨好对方。

2、指责，更多是权力斗争的结果，证明你是错的，不好的，我是好的对的。这是意识层面的指责。还有一种潜意识的指责，在讨好对方的同时，内心对对方是不满的，认为对方苛刻或者自私。

3、超理智沟通。不谈感情，不共情，甚至给我们带去被忽视的感受。

（1）这种沟通方式斩断了情感链接，好像在分析别人的问题，好像这件事他就是个旁观者。我们像是在跟一台机器说话，感受到的是孤单和无助。

4、打岔。为什么呢？用打岔来转移话题，避免尴尬；用打岔来回避冲突。虽然如此，但是打岔给人的感觉是“我不想听你说话，对你没兴趣”。

5、这四种方式的共同点是：

（1）彼此的关系是对立的，绝不是合作关系

（2）让自己感觉对这段关系没有贡献

（3）都是忽略了沟通三要素的其中一样（你、我、情景）

二、一致性沟通带来的美好关系

当我们直接表达自己的负面情绪的时候，内心是恐惧和有羞耻感的，害怕对方看不起自己，觉得自己很难相处。

1、当你跟家人沟通的时候，想一下，你把对方看成是谁？是伤害你的人，还是你的朋友

2、我们把自己看成是谁？是母亲还是朋友。要明确沟通中彼此的角色。

3、角色定位好了之后，再来看看，沟通方式。

4、身心一致的沟通遵循四大原则

（1）不美化，呈现真实的样子，是怎样的就是怎样的

（2）不猜测。比如，你现在就这样对我了，谁知道10年后会怎样？

（3）不表演。比如，当感觉周围的人都会伤害我们，我们就会扮演一个攻击者，不让其他人随意敢欺负。这其实就是在表演一个事先设定好的角色。

（4）想的跟说的一样。

跟正面管教一样，先描述自己看到或者听到了什么，然后接纳对方的情绪，共情，然后说自己感受，请求合作一起来解决问题。