沟通的艺术：看入人里，看出人处第二章感悟
司马腾
时间管理践行者
专注力360创始人
SMJ时间管理术创始人
自律改变生活，成长在于坚持和积累。
早睡早起250天，时间管理128篇文章。
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这本书确实烧脑，每一章节看一遍根本没有办法吸收和转化，今天又花了一个小时的时间重新将第二章《沟通和认同：自我的塑造与展现》看了一次，其中“自我坦露”这个章节让我受益匪浅。
在现实的生活中，我们评价关系与否的一个方法是依据彼此和对方分享了多少信息来决定的。小的时候，会和要好的小伙伴无话不说，当我们成年，友情好像会越来越淡。
有一天，猛然意识到，那些和朋友一打电话就是几小时、有说不完的话的日子一去不复返了。通讯录翻过了好几页，全都是工作来电。好不容易从忙碌的工作中安静下来一会儿，却发现找不到一个可以说话的人。
婚礼上经常讲一场婚礼是由爱情，亲情，友情三种情感融汇而成。在亲密关系中，友情似乎是最脆弱的一种，它远不如父母、伴侣、孩子的关系那样紧密，不同于亲情那种别无选择的血缘关系。
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选择朋友是一种自愿的行为；也不同于其他自愿发生联结的关系（包括爱情、婚姻等），友情缺乏正式的结构、严格的承诺和约束力。我们不太可能和自己的伴侣好几个月都不联系，但却很有可能疏远自己的朋友整整一年的时间。
当我们成年后，我们的责任和关注的中心都有所转换，此时，友情便最容易受到冲击。
我以前读过一篇文章，描写周恩来和吴国桢（中华民国政治人物，是塑造现代台湾的关键人物之一）的文章，两人儿时曾经义结金兰，后因政治理想不同分道扬镳，多年后旧情重叙述。书里写的一段话甚是打动我：
“我们度过了亲密无间的少年时代，当时所有的想法都一样，十几年没有见面也没有通信，再一次见到你，我们的理想已经天壤地别，可是我仍然欣赏你，仍然像从前一样盼望和你天天见面。”
不知道现实中的我们会不会有幸拥有这样的人，自我坦露是质化人际关系的一部分，它的临界点是什么？如何才能做到最好呢？
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一．自我坦露必须是有意的
7月11号，接了十月份的一场大型婚礼，新郎是同学的朋友，他指定要我为其主持婚礼，因为我现在的重心在时间管理司马腾和“知识与知道”训练营的推广上，所以就委婉的拒绝了，然后推荐了更为优秀的主持人。
现在已经基本不主持婚礼了，所以对舞台的感觉和把控肯定没有办法和优秀的主持人相比，当我向他们有意自我坦露，讲述原因后，立刻欣然接受了我为他们推荐的主持人。这种有意的坦露不仅有利于建立良好的人际关系，同时也能明确自己的侧重点是什么。
如果你偶然地向一个朋友提起你正在考虑辞职，你的面部表情泄露了试图掩盖的愤怒，这些都不算是自我坦露。
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二．自我坦露必须是重要的
我们有个共同的朋友，每次向大家借钱的时候，总是会打电话胡扯半个小时，最后才会提出借钱的请求，后来很多人一看他打的电话基本上都不会接。
简明扼要的表述自己遇到了什么困难，需急需多少钱，什么时候还，几分钟就搞定的事情经常被托拖拖拉拉很久，碍于情面又不好挂断电话。事情没有办成，反而让人特别的反感。如果喜欢胡扯，那么那些不重要的事件，根本算不上自我坦露。
三．自我坦露必须是不为人知的
白百合出轨，娱乐明星出轨，很多人为什么关注，归根结底就是好奇心驱使。假如别人都知道了原因，这时你再去坦露得意或者惆怅的心情，就不值得关注和毫无意义了。
你朋友圈有个人炫富又买了一辆好车，但是大家都知道是依靠父母买的，根本引不起如何人的羡慕，如果这辆车是通过自己做自媒体或者时间管理课程赚的，为此付出了很多。
当这些鲜为人知的一面被大众知晓的时候，关注度是截然相反的。
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四．自我坦露的模式
广度：自我坦露的第一个向度是自愿提供信息的广度，就是讨论话题的范围。很多人口无遮拦，为了一时之快，不分场合，将个人工作和生活的各种信息全盘托出，不仅不利于个人品牌的塑造，同时也会给人留下不好的印象。
需要我们根据不同的场合，谈话对象的不同，针对性去限制自我坦露的话题范围。
深度：自我坦露的第二个向度就是自愿提供的信息的深度，比如从谈论非私人化的信息，转为谈论私人化的信息。这一点就要表扬下我的太太，我们从来不把家庭的事情说给别人听。我们各自最好的朋友都不知道我们一点家庭的事情。
很多事情，自己解决和知晓就可以了，即使再好的朋友，也需要把握坦露的尺度和深度，会避免很多不必要的烦恼。
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根据分享信息的广度和深度，一段关系可以被界定为随意的或者亲密的，在一段随意的关系中，谈论的话题范围很广却无法深入，而在一段较为亲密的关系里，谈话者之间可能只对某一个领域进行深入交流，但是却能让彼此产生互通和关联。
人的每一段人际关系都是由不同的话题广度和不同的坦露深度而组成的，需要我们审时度势，随机应变能的进行把控。
人际沟通中最重要的问题就是自我坦露，有意向他人揭露关于自己的，重要的且不为人知的信息，有助于我们建立良好的人际关系。
