你可是良人 第三章 仅此一个🌹🌹

你可是良人 第三章 仅此一个🌹🌹

5月21日下午，孩子没了。

我从小就怕痛，是那种蹭破皮也要咋咋呼呼小题大做到处求安慰的女孩。所以进去的时候被恐惧冲昏头，并未太多想起这个我即将失去的孩子。

静静的躺在那儿，医生给我消毒打麻药我都紧张的一直乱动。只记得我一直看着那个输液管，脑子里最后一次闪过这个孩子，意识就模糊了。

醒来的时候，孩子就没了，孩子……真的没了。本来可以做妈妈的，也不知道是女孩子还是男孩子，生下来会不会很痛，长大听不听话，可……还是没了。

睁开眼睛的一瞬间只觉得空荡荡的，说不清的心口绞痛，比我以往觉得难受，熬不下去的感受更真切。就像黑夜里悬挂在崖边上的人，我一松手，孩子就掉进了万丈深渊，从此这世间好这世间坏都与她无关了。

见过很多人的生离死别，一直很相信一句话“除了死亡，所有的离开都是背叛”。于我而言，这是真正意义上的背叛，无奈之举也好，痛彻心扉也罢，总之就是我背叛了这个跟我有骨肉至亲的孩子。

以往觉得能感同身受别人的痛苦，真正到了自己才知道，都不过是在这世间明哲保身而已，哪儿来的那么多的感同身受，以前不能体会别人失去孩子的锥心，而今别人同样不能体会我的丧子之痛。

我为了保持我生活的体面，不让自己苟且度日，亲手扼杀了一切，说到底还是自私。

请了一周的假来修养身体，调节心情。我一走，我的课全由其他人帮忙上着，大家的工作量就增加了，所以难免成为众矢之的。不满的声音此起彼伏，有的是人在我面前挑拨离间，拨弄是非。

但我比起以前的狭隘和较真，反而有一种死而复生的豁达。谁人说了什么，谁人做了什么，我都不觉得讨厌心烦。比这重要的的东西我都舍得掉，这点零碎的事情算的了什么。

生活慢慢回到了正轨，觉得这里的阳光还是耀眼，下雨的声音依然好听，生活里值得期盼的事情依旧很多。我知道，该翻篇了，过去的事情都要翻篇了，一个月以来的痛苦和失落，一个月以来的期待和开心，以后只是作为一个记忆里的点存在了。

唯一留下的是我的十二先生，没错，是我们家的十二，我依然很喜欢他，你若问我有多喜欢，我也不知道。但我宁可跟他吵到天翻地覆，我也不愿意转身去爱其他人。

仔细回忆生命里出现的每个人，他们都教会了我很多东西，我以为我会越来越好，会变得乖巧懂事又善良。但十二先生却将我变成了原始的我自己，就像那个刚从父母的怀抱里挣脱走出家门的小姑娘，任性刁难，不知天高地厚。

想要跟他一起走很长很长一段时间来着，想要带他去看看我成长的小镇；想要骄傲的跟我的闺蜜介绍说“快看，快看，这是我的十二”；想牵着他去看大海，踩在他走过的每一个脚印里；想坐长途汽车时旁边有个他能护我周全；想午夜梦回一转身就是他安静的睡脸和均匀的呼吸；想我每次玩的忘记时间他能提醒我该回家了，再晚就要迷路了；想我失落难受如何想不开，他都第一个跟我说:“没事，宝贝，大不了我养你”。

想把他缺席的过去一一给他补上，他都不知道遇见他之前，我一个人跌跌撞撞走过多长的路，受过什么样的委屈，为什么样的人掉过眼泪。

想把有他的现在过成花一样的颜色，每一天喜笑颜开，吵吵闹闹，但笃定了结局是他，所以不轻言说离开。

想在未来的蓝图里藏满他的身影，晴天雨天，周一到周末，月初到月末，年初到年末，开心难过，都有他。

最理想的未来也无非就这样了，衣柜里挂着他的白衬衫和我的碎花裙，床边放着我们的合影，漱口杯里有两只会微笑牙刷，门口是我的小白鞋和他的小皮鞋，我依旧过着朝九晚五，恍恍惚惚的生活，但我尽力而为去陪他走过生命里繁华或黑暗的每一个时期。

我知道这世间所有的爱情都来之不易，我不会说因为遇见了我那么喜欢的十二，就否定我以往心动过的任何男生，更不会说我以前只是玩玩而已，只对十二一个人上了心。

每一段感情我在当下时都是尽力而为去做好，只不过所遇非良人。感情这东西，时间和地点，出场的先后顺序任何一个出了错，结局可能都是差了那么一点，然后华丽的错过。

我只希望，我既坦言我十分欢喜眼前人，上帝能眷顾一次我的真心，给我一个圆满的结局。