盾牌之下

再一次在和母亲的对话当中被引爆。

愤怒让我身体僵硬，双手握拳一副战斗的姿态站立在她面前。

内在一个声音叫嚣着：我从来都没有被真正的看到！

我已经很努力了，我做了很多很多了，为什么你就是看不到！看不到还要一再否定我！评判我！然后再哭诉你自己的牺牲！你要我为你负责！

...愤怒过后，深深的悲痛。

悲痛在于我发现其实我也不去看她的。

当她在讲述她的不容易、她的牺牲时，我完全处在出神状态，双眼放空，我看不见她...

看不见她...

是因为我努力抵抗着...死命用看不见的盾牌抵挡着什么...

是什么呢……是内疚、罪恶感、对不起她的罪责感...

这是多么可怕的发现！

如果放弃“不去看她”的盾牌，这巨大的罪责感、内疚会深深将我吞没，我不再有我！是我对不起她，是我一直在肆意挥霍她的付出和牺牲，是我...

我意识到这是母亲强大的模式一直以来对我的洗脑和灌注...

我不想死去！我不想搭上我的性命去为她负责！我不想为她的别无选择而别无选择！

...我只能选择不去看她，这样还能为自己找到一些坚强的盔甲。而爱，深深埋藏在那罪责感之下，烂入泥土...