2021-12-08

我从来都不喜欢做选择题。

从小到大，最讨厌做选择。我宁愿某个有决定权的人或神扔给我一个答案，并且告诉我不可以更改，只能无条件接受，那样即使我会抱怨命运不公，也胜过由我自己来抉择。

我认真思考过这个问题，我是从什么时候开始不愿做抉择的？为什么给我更多自主权让我决定自己的人生命运，反而让我如此痛苦不堪？可能源于14岁时的那次抉择吧，给我留下太多遗憾和后悔。所以，在后面面对每一次抉择的时候，我都会不自觉回想起14岁时的那次艰难的决定，父母说的那句沉重却有分量的话，和伴随抉择而来的深深的孤独无助和后悔。

有时想想觉得人生真是奇怪的旅程。越痛恨什么，就越会面对什么。好像14岁时的那次决定，让我后悔了很多年，也因为那次决定，让我开始懂得为自己的人生负责，为当初那个糊涂的决定买单，去拼命证明自己。当我觉得我可以了，我不必再证明什么了的时候，我的人生总会出现又一次抉择，好像在考验我一般。曾几何时，我再一次掉入同一个坑里，继续反复纠结无助思考，并且得不到答案。为什么必须要有所取舍？为什么不能两个都想要？没有人给我正确答案，也没有人给我标准答案，我依然要硬着头皮选择，即使面临这次抉择时我有了队友，叶怡然感觉到深深的孤单。好在，选择虽然冒险，过程虽然漫长，等到了想要的结果。

当我从欣喜中回归，没成想生活又安排了一场抉择来考验我。就在这几天，这又是一场关乎我未来人生规划的重大选择，我又一次站在人生的十字路口不知道何去何从。再一次体验了从前的感觉，迷茫焦虑，不知所措，抱怨愤懑，内心焦虑到不行，好希望有个人可以帮我按下确定键，好希望有个神告诉我哪条路更顺畅，哪个方向才是最适合我的。吃不下饭，睡不好觉。就在我以为我可能会再次重复从前的经历和状态时，事情有了转机。朋友的话让我看到了我内心真实的状态，看到了我那隐藏在无欲无求外表下的真正渴望，原来我刻意营造给大家看到的我，只是个假我而已，太多人包括我的妈妈，都被我的表象迷惑，以为我心静喜欢读书，以为我爱好文学喜欢写作，以为那才是真正适合我的工作。还好我看到了自己本来的样子和渴求的欲望，想起了从前从事同样枯燥乏味工作的时候的我，找到了我对工作充满热情的源动力，真实的我有欲望，有渴求，喜欢挑战喜欢控制感，享受工作带来的成就感，这些都是我力量的体现，是与表象截然不同的我，我选择了最接近我内心渴望的那份工作，拒绝了虽枯燥却平静安逸的工作。

当做出这个决定，像是穿越了一番，那种看清楚了自己的喜悦和内心的笃定，无法用言语表述。跟朋友交流的同时，也看到了朋友与我相似的地方，原来没有人不喜欢被看见，原来没有人天生愿意缩在角落不被关注。我为自己做出这个艰难的决定而欣喜，也为自己勇敢放弃不适合自己的而骄傲，我很棒，我特别特别棒，这次决定也许是我人生新生命的重新开始。在这之前，我从来没有落地过，心没有一天踏实过，从没有把现在单位当做真正为此付出的地方过，神奇的是，做出决定后，体验到了心安而不惧的感觉，原来金刚经里所说的不惧，是这样坦然自在啊 ！

穿越过后，也看到了身边人的爱，又一次感受到了爸爸给我的无限支持和爱，看到了爸爸为了我无数次的辛苦付出和努力，看到了妈妈唠叨叮咛背后的关心。下午老爸给我打电话说选择的事，爸说决定了就不要再想了，踏踏实实的吃饭睡觉，看我瘦成啥样了。老爸说我那么善良，一定会有好事情发生的。老爸说妈妈每天都为我祈祷，我一定会有好运气的。那一刻我泪目了，深深地感到自己被爸妈的爱包围着，有什么好怕的呢？就像老爸说的，他和妈妈永远会是我和我妹的坚强后盾，既然如此，我的人生理当勇往直前，理当无所畏惧。

我想，这次的我，是真的成长了。