所有正在经历的黑暗都是在为黎明的到来做准备

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当我高考分数从电脑屏幕上弹出来的一瞬间，我火热的心瞬间冰冻在了原地，那是我至今难以形容出来的一种感觉，失落，不甘，委屈，悲伤，抑或有些许的释怀。

 我在母亲失望的目光里颇为不堪的填了志愿，然后在父亲愤怒的眼神下默不作声任眼泪肆意流淌。我甚至不知道6月24日之后的那几天我是如何熬过来的，亲朋好友见面便是“听说你女儿今年高考，考的怎么样啊”妈妈淡淡地说不太理想然后那人识趣地打住了话头。我的父亲则坚定地要我复读，母亲则四处打听复读的效果是否理想，有的说复习一年就涨几分，有的则说还不一定比原来好，不一而论。

填完志愿一边等待录取通知一边在家里无所事事的我选择做了一只鸵鸟，不愿意出屋，不想看见任何一个会问我分数和志愿的同学和朋友。从高一玩到高三的坚实无比的四人帮也在这该死的高考下分道扬镳，两个小伙伴已经开始为即将到来的大学生活做准备，另一个则像我一样举棋不定。

 我不是学渣，在一定程度上完全可以称之为学霸。高考成绩对其他人来说也不是那么的拿不出手，见不得人。但对于我来说简直就是一种赤裸裸的耻辱，离一本线差了10分，而这十分就是影响和改变我一生的根源所在。同班同学平时成绩跟我不相上下的，甚至是没有我好的，都考在了一本线的上方，用一本跟二本这种鲜艳的对比来反衬我的失败。哦，对了我在那个不算是多么出色的班级里曾考过第一，三年几乎没跳出过前十，然后高考的时候班里一本考上了10个人，但其中没有我。

   老天像是跟我开了一个玩笑，所有的投机取巧引以为傲都变成无声的巴掌冷冷地扇在了我的脸上。

我的表姐在上海打工，要从我们家走，在我的再三恳求下父母同意我跟随表姐去上海开阔一下眼界。在那之前我去过的最远的地方便是我们那个县城隶属的地级市。

上海是极为繁华的，至今我依旧这么觉得，他是五光十色，流光溢金的。在我的姐姐带我去了一次外滩之后，我疯了一般地迷恋上了上海。在她们上班亦或是休息的日子里，我只要是出去外滩便是必去的地方没有之一。

七月份南方的艳阳像是一团火热辣辣地照在每个南漂的人的脸上，路上有穿着时尚性感又清凉无比的摩登女郎，也有跟着导游旗帜的大批大批的游客，当然还有一身西装提着公文包在39度高温下行走的男人（我至今依旧不知道他们是做什么的）。

我穿着对上海这个城市来说颇为廉价的连衣裙，没有遮阳伞，静默地站在外滩的栏杆边上，看着黄浦江浑浊的江水起着微澜，江面上的游船挤满了陌生好奇的人。我看向他们，也看向一江之隔的金融中心陆家嘴，和那硕大反射着阳光的东方明珠。从江面吹来的凉风减缓了我内心的不安与迷茫，让我感受到一种前所未有的内心的宁静。

当时我的脑海里就只有一个念头，我最好的四年，最好的青春年华不应该埋没在铜陵那么个小地方。

然后我去复读了，陌生的环境，陌生的老师与同学。我至今记得很清楚，那天是八月六号，我拿着两本书走进那个补习教室用目光急速地搜索着我的朋友奇哥和一个同班同学王志涛，然后像抓住救命稻草一样走向了他们。奇哥帮我找了一个座位，把自己的椅子搬来默默地坐到了我的身边，然后微笑，其实我当时看的很心酸，看着他笑的也很心酸。

那个班里的同学不时地回头看我，就如我当年看我们班的复习生一样的目光，不解与事不关己高高挂起。

时光会模糊掉你原先的面容，重新为你描绘一张脸。

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在那一年里，我觉得我做的最NB的一件事就是我再没有买过一本杂志和小说，当然也再没有看过。在那之前，我整理出了整整三摞0.5米高的杂志书然后平静地将它们放在闲置的书桌下面再也没有碰过。

我们学校一直有跑操的制度，我一方面不喜欢神经紧绷着去跑操另一方面我的脚有骨膜炎不允许我大强度地剧烈运动。但是老师要求要在操场内圈走圈，但很显然我不是那种唯命是从的学生，我基本上没在里面走过圈，被老师找的时候我就低头不说话又或是认错，其实每次无论因为什么事被班主任找的时候我都很难过，我现在也不知道具体的原因，就是一种莫名的委屈与难过。

但楼还是要下的因为怕班主任点名，在他们跑操的时候我就站在学校的温室花房那里背英语单词，一遍一遍地背。高中三年都没背完的八本书的单词，我用了高四的四个月的早晨的半小时与晚读的20分钟翻来覆去完整背了三遍。

高四的那一年我再没有煲过任何的心灵鸡汤，也没有喝过让人有三分钟热度的豪言壮语的糖水。每当我看书看的恶心的是时候，题目做不下去的时候我就会抬头看看前面那么多低着头认认真真的高三人，然后再看一眼同学四年的王志涛安静的侧脸，然后回神继续做我的试卷。

最开始的一个多月是最难熬的，因为我还有退路我填了志愿并且被录取了就是铜陵的一个学校，我每天都向我的母亲诉苦说我真的不想复习了，我好难受啊。而最好的证明便是我以肉眼可见的速度飞快地瘦了下去，母亲帮我擦背的时候不止一次地说你瘦了，真的瘦了。我的内心没有任何的欣喜，只是笑笑说我也这么觉得。

过了我填报学校的报道日期之后，我平静了下来，除了每次月考的成绩之外，再也没有什么事情能引起我内心的波澜。我没有再对谁说过我的过往，每当我背书背的无比恶心想哭的时候我就停下来，在内心一遍一遍地对自己说，你最好的年华不应该在那么个小地方度过。

对，人一旦没有了退路，便只能一往无前。

时光匆匆转眼之间便到了新年，奔赴全国各地的小伙伴们又重新聚在了一起，我看到初中的班长给我发来的聚会邀请函，我看着上面的日期突然间就泪流满面狠狠地对自己说了一句话“都是你自找的。”那天是元月25号，我要上课。

高中的同桌放假回来请我吃饭，陪着我在寒冷的冬夜绕着操场走了一圈又一圈，好脾气地听我在那里吐槽各种各样的破事儿，快要走了的时候我还是跟他说了一句话，我的世界里只有一见钟情，没有日久生情。情人节那天他来见了我一次，然后便再也没有然后。

他的确是个优秀又有雄心壮志的青年，但是我也差不到哪儿去。

高考的巨轮又一次向我碾压过来，班主任天天像打了鸡血一样与我们奋斗在第一线，时至今日我依旧认为他是一个极为优秀的班主任。他一直强调一件事执行力，就是布置下去了就得做，在这一个我当时觉得没有人性的要求下我过起了无比充实的生活。除了早操下去活动一下身体之外，从早晨六点半进入教室之后一直到中午的12点10分我可以做到不上厕所不离开座位。每个课间都是20分钟的休息，抽出10分钟总共三个刚好够做一套文综选择题的。

而我每天唯一的休闲时间就是晚自习的课间，与同学侃大山，向历史大神请教问题，听他跟我讲历史故事又或者是听同桌跟我讲班里各种各样的爱情八卦。到了最后晚自习没有了课间直接变成了分门别类的各科考试。我们的话题全部变成了你题做完了没有？倒数第几题怎么做？辅助线怎么画？

日子就那么一点一滴地流失，五月的时候我爸带我去买了笔记本电脑，可以触屏的那一种。我就记得当时很欣喜，就像我第一年高三的五月一家人出去旅游玩疯的感觉。然而我在它进了我的房间之后碰都没有碰过它，我知道我碰了我也就完了。

最后的两天我过的无比的平静，每天做一套文综和数学试卷保持手感和题感，上考场的时候我穿着一双红色的帆布鞋。那两天我们的小城里没下雨，天气有点闷热，而我却出奇地平静午觉也睡得十分安稳。

考完英语的那天我从太中回来，回到家没有砸书也没有撕试卷，我打开电脑把桌面换成了上海的外滩，对面的东方明珠静静闪着光。

后来分数出来的时候是我爸先查到的，我看完之后本以为他会激动地紧紧拥抱我但他没有，我认真地看了看他的眼睛那里面波涛汹涌暗流涌动。我觉得他可能一开口讲话就要哭出来，填志愿的时候他早起晚睡帮我参考对比了三年的志愿参考书。

每天去上班的时候总要从我们学校门口看一眼然后打电话问我“你的录取通知书怎么还没到啊，该到了呀？”等到我的名字高高挂在学校的光荣榜上的时候，他拍了很多张照片留作纪念，还让我帮他拍了合照。

所有那些青春里骄傲的沸腾，欲言又止，妄想的不劳而获全都不会如你所愿，你亏欠青春多少努力与誓言，总要用另一种更加刻骨铭心的方式补回去。

我的高四终是伴随着最后一场大雨走到了尽头，高四之后再无高四，而我也定将一往无前不负青春。

致敬所有高考失利正在复读的莘莘学子，也谨以此文献给那些正处于人生低谷中的人们，一切黑暗都会过去，黎明也定将如期而至。

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