迁怒于人的就是一个懦夫

2018年4月9日  星期一  晴

【无戒365天极限挑战日更营 第六十五天】

看见不顺心的事和人就要发泄出来，又是高八度的大声说话，用提高说话的声调来反映出我这个已经平静下来的心已经开始了的怒火中烧，不控制自己的情绪对于我没有任何好处。我对于自己看不到的表情已经有感觉了，我自己心灵背面（通常是阴暗面）的镜子反射出逆光的阴险。让我打了一个寒战，他的出现开始逐渐占据主动权，会出现不可估量的危险后果，必须停止这一切。

什么不顺心，顺我者昌逆我者亡，乃匹夫之勇。问问我自己的内心到底能怎么不顺心，让我能怒起来，莫名的愤怒会让我迷失自己。这些道理都是明了的，但是话已出口，“话是拦路虎”，“说出去的话像泼出去的水”，已是覆水难收。怎么挽回只能看对方有没有这样的胸怀（大多数人没有）了。这样主动权就在别人手上了，让人控制我，我会感觉很不舒服，是低头认错，还是卑躬曲膝，最后还有阿谀奉承，才能解决这个迁怒于人带来的不良后果，简直就是无比痛苦的事情。

话一说出，最后想着怎么解释一下吧， 不能说：“好吧，我很生气！但是不对你的，我对事不对人。”来解决一切。这句话会让我处在更不利的环境中，也没人会因为我这样的解释而不对我留下什么坏印象，只会让人觉得我不会处理事而已。还是老老实实把自己变成一个谦虚的人吧，脾气大不是个性，只能是缺点，而且是致命的缺点。带着这个标签就像带着一个枷锁。我已经被锁到里面，沉重的走路，想着人们异样的目光，开始一天的生活，别说我不在意，这个标签本不是什么好的评价。

怒气谁都有，对于怒气能否对自己产生影响那就要看我是不是还能识大体顾大局，别以为没有思想的自己好像应该对待一个不公平的未来，回头看去没有一个让人信服的理由能让我迁怒于人。

即使让人信服也只是我自己的一个心理安慰，是让我自己信了，别人看来这就是个愚蠢的行为。

我不能把我的愤怒都强加于人（有时候我好像就这样），我能对愤怒的克制归根结底还是“自身免疫力”不够。这种“自身免疫力”是通过对事物的平静对待态度，是对人的不要过分刻意的要求反映出来的。这是对于我这个有很强防御心态的人来说确实是一种挑战。

愤怒的根源在于自身的懦弱，为什么会愤怒？自己的能力不足只能用愤怒表现出来，现在我的脾气已经像流水中的鹅卵石（本来入水中的是刀切斧剁般）外表圆润，光滑，触感极佳。这个感觉让我随时很受用，也要让别人更舒服。但是不断放大我的这枚鹅卵石里面也是很多有棱有角的晶体。

迁怒于人是要从自身找原因的，我本能的防御性并不能成为对人主动攻击的借口。找一个借口就能让自身的缺点变成优点？当然这是不可能的。即使自我安慰后，内心也会有留下不可磨灭的遗憾。

改变人对我的看法很难，即使改变不了别人对我的评价，我也要尽量改善不良后果，这个过程是很漫长的，还要看我自己的一段时间内的长期表现，才能有可能改变（只是有可能，大部分都不会的）。我也会努力改变自己，这相对于改变别人的看法要简单一些。

总之，迁怒于人的后果严重，得不偿失。一切都要从改变自己开始了。我的三大法宝就是：

自律，阅读，感恩

必须自律，安心阅读，感恩一切，每天都活出美好，每时都活出精彩。