地狱归来||学会与自己和解
无论是抑郁症患者还是其他人，都或多或少的面临着原生家庭的问题，我们除了在一个家庭中传承了物质财富，还有思维认知与处世原则，更重要的是大多数人都在复制父母在家庭中扮演的角色与思想行为方式。
接续上一篇：
Q2：与自己、自己的原生家庭和解
很多患者，都有着来自童年的不安与缺爱，而这世上如果没有一个人可以给你无底线的爱与包容，就让自己成为自己最爱的人，赐予自己无限的爱，化解内心的不安，包容缺点满满甚至没有一点优点的自己，成为保护自己的铠甲，治愈内心的不安全感。
患病时，开始质疑这世上到底有没有人真心地爱自己，即使爸爸妈妈的爱，也会质疑是否是真心的，一遍遍通过伤害他们的方式确认那份爱的纯粹与真挚。我的家庭虽有吵闹，但并不是没有爱的港湾，相反，我爸爸妈妈也很爱我，可他们的原生家庭非常的不好，可以说长辈是极度自私又冷漠的。
我妈妈没有感受过父爱与母爱，她的姥爷姥姥将其养大，当爹当娘。我爸爸比我妈妈还要悲惨，不仅没有得到爱与关心，还要每天遭受冷漠与打骂。但是，爸爸妈妈都是非常善良的人，他们渴望得到家人的温暖与爱，也怕我会不幸福，所以总是给我最好的爱护。
可毕竟一个家庭还要连着整个大家庭，我无法得到他们父母的爱护还要忍受着苛责与冷漠，看着爸爸妈妈的痛苦，我内心也极度悲伤，甚至比我自己遭受那些痛苦还要难受。爷爷奶奶唯恐天下不乱，一天天地找事闹事，几个孩子中，我妈妈最孝顺他们，他们便认定我妈妈最好欺负，甚至还对外说，我妈妈对他们好，全是因为怕我爸爸。是不是很可笑，一个人对另外一个人的爱与付出，可以被扭曲甚至被捆绑与定义。
我爸爸是个孝子，一辈子得不到父母的认可与爱护，内心非常渴望得到他们的关心；一个从来没有感受到爱的人，即使内心有再多的爱，也不知道如何去爱别人，更不知道如何爱自己，甚至是缺少爱的能力，感受爱的能力。妈妈和爸爸的关系，从来不是怕与不怕，而是彼此因为真心的喜欢才在一起的。妈妈对奶奶的孝顺，是因为没有感受过自己母亲的爱，想把自己的婆婆当成自己的妈妈一样。
可以说，我爸爸妈妈都是在缺少爱的环境中长大，渴望被爱的过程，又失去了爱的第一要务——首先学会爱自己与尊重自己，而不是一味地付出却连被尊重的权利都被剥夺。
我家原来的房子是我爷爷和爸爸单位分的，所以住邻居。我姑姑来的时候，就管饭，而我们只有过年的时候，才能去我奶奶那吃饭，当然还要给我奶奶买过年的礼物并且给一些过年钱。如果偶尔在我姑姑来的时候，我也跑过去吃饭，我奶奶会告诉我，没有我的饭。有段时间，我很不理解为什么他们要这么伤害自己的孙女。长大以后对于这件事，我终于找到一个合理的解释——他们只是偏心而已。
人偏心可以，但可怕的是没有“心”。我妈妈平时什么好吃的好穿的都给我奶奶送过去，而我姑姑和我大伯母总是计较是吃亏还是占便宜，恰恰不会计算亲情值得几分。爷爷奶奶生病了，无论是住院还是在家，只有我妈妈给做饭送饭。只因为菜钱太贵，所以我姑姑和大伯母理所当然地不愿意送。亲情一旦被金钱与得失所绑架，又还能承载得下多少真情。即使如此，我奶奶依然不愿意善待我爸爸和妈妈。
这个问题困扰了我很多年，我无法释怀，更急切生活能够给我一个答案。直到我自己开始步入社会，接触各色的人群，对人性开始有了重新的认识与反思，生活给了我解释——有的人只是得寸进尺，欺软怕硬而已。你越对TA付出，对方便越是变本加厉的索取，如果你一直对TA不好，某一天突然给了对方一个好脸色，反而对方要对你感激涕零。
但是，那时候年龄小，要说我一点恨都没有也是不可能的，我恨但又没有仇恨的对象，我知道这一切不是爸爸的错，更不是妈妈的错。可人毕竟只有有了仇恨的对象，才能给自己的情绪找一个出口，于是，这个对象被我找到了——就是我自己，我怪自己没有能力保护我的妈妈，我怪自己没有能力保护我自己的小家庭的和睦，甚至觉得自己的存在是多余的，根本不配得到爱。
我在很小时候，我妈妈告诉，这天下的父母都是无条件爱孩子的，每个人都是善良的，要怀着最大的善意爱这个世界，爱着世界上的每一个人。
可当我看到爸爸妈妈双方的家庭的长辈根本不爱孩子，甚至在自己的子女中间挑拨是非，多么可悲，作为长辈无法让后代人尊敬他们，作为父母不但不知道如何爱自己的孩子，甚至有时候将孩子当成自己的仇人。
不管孩子是否活得快乐，只有恶语相向，我开始质疑妈妈跟我说的一切，久而久之我妈妈给我灌输的思想开始崩塌，于是，我开始混乱，我觉得是我自己太坏了，才会讨厌那些长辈。我甚至一度认为自己不善良，不然的话，为什么我会觉得他们都是不善良的人。
再后来，我开始害怕自己的家，因为那时候，我以为只有我父母的婚姻才有吵架，我以为只有我的妈妈是全天下最不幸的人，遇到一个恶婆婆。
即使，我长大以后明白我妈妈说的不全是对的，不是所有的父母都爱自己的孩子，因为一些父母根本不懂爱与付出，只有自我，甚至根本不知道责任是何物。我也明白，人性是多么的复杂，不是所有的人都有良知与善良。
可那时候太小，根本无法领悟这一切，于是，我的质疑开始让自己的世界全部陷入了混乱，不安与对我的厌弃越来越深。
我不明白为什么吵架的父母要结婚，婚姻到底是什么？我也不明白既然爷爷奶奶不爱自己的儿子们，为什么又要生下他们，让大伯和我爸爸活得那么痛苦？我不明白，我姥姥姥爷为什么在极度讨厌孩子的情况下，为什么要生下三个孩子，又对自己的儿子十分看不起，除了打就是骂？为什么我最好的朋友要陷害我？为什么我最好的朋友从不为我祝福，而要对我生出嫉妒之心？为什么我最信任的人要一次次的欺骗我，将我推到最难堪的境地？.....
直到有一天，我看到史铁生在一篇文章中问到的那句——我为什么而活。当这个问题开始萦绕在我内心的那一刻，我的抑郁症彻底爆发了。我无数次的问自己为什么而活，我不知道，于是，我开始问自己，既然活着没有理由，为什么不死呢？既然活着是一种痛苦，死会不会是解脱？看，只需要这一点点的火苗，我便将推向了万劫不复的深渊——从此，求死成为了我整个花季的主题。
随着年龄的增长，我学会了认识自己的家庭，认识自己出生的环境。每对父母都是第一次做父母，他们也是摸着石头过河，我的父母也是如此，他们没有那么高人一等，生下来就知道如何处理家庭关系，照顾孩子的感受，但是他们都在用最大的诚意欢迎我来到这个世界，尽自己最大的努力来给我最好的生活。
他们也是在伤害中长大，也承受着无尽的折磨。我感同身受，心疼他们本是做儿女的孝心，但不能因此捆绑自己的人生，将父母的人生当做自己的责任。每个人都有自己的人生，好也罢、坏也罢，这都是每个人要自己承受的，即使是父母，我也无法代替他们走完这一生，更无法改变他们人生的轨迹，这一切都不是我的错，也不是他们的错，怪只怪这作弄人的命运。但谁又不是在这作弄人的命运中泥泞打滚呢？
我无法改变祖辈不爱孩子的事实，我也无法认同奶奶和爷爷的自私与爱占尽一切便宜的问题，我更无法让我姥姥姥爷不折磨孩子，因为无法改变，所以我接受上苍的安排，接受这不争的事实。我能做的只有改变当下与未来。
我无法改变他们的过去，也无法替他们承受他们的痛苦，但是，我可以成为他们的未来，给予他们无尽的爱与包容。与其，背负他们一生的痛苦，不如与他们成为并行的独立个体，让我的爱化解他们内心的伤痛、抚平他们的遗憾与无奈。
即使是最亲近的人，也不可能成为彼此的救世主，每个人都要完成自己生命的旅程，尝尽悲欢离合、爱憎会、怨别离、求不得、生老病死，只要是人，谁都逃不掉。
上苍对每个人都是公平的，有的人是生活在温室的花朵，虽然前期没有什么坎坷，可到人生的中期或后期一旦遇到什么困境，便经不起风水雨打；有的人生活得像一颗杂草，历经风水雨打，可人生的坎坎坷坷多了，再大的暴风骤雨，也能从容面对。
我或许就是那颗杂草，年轻的时候，要经受痛苦，或许只是上天为了让我能够从容地应对往后余生。生命的坎坷，不是只有某个人才会经历，而是人人都要面对，只是反映在不同的阶段，不同的境遇上。
念及于此，我原谅了自己，我不再恨那些给我的小家带来创伤的人。我也释怀了我朋友的伤害，我也放下了所有的伤痛。
有血缘关系的人，不一定就有爱与感恩，而是要有良知的人才能拥有美好的品质，血缘关系只是界定了我与他们之间的法律关系而已。人的亲疏远近从来不是由血缘关系而定，在你处了人生绝境时，对你伸出援手的也可以是没有血缘的人，对你落井下石的人，也可以是与你同气连枝的人。
我与自己和解了，也与自己的曾经和解了，于是，内心的无处安放的恨与无奈也终于消散了。
其实，我们的国民自古以来，在父辈与子女之间的关系也好，还是夫妻之间的关系也罢，更多的是一种含蓄的存在，而不是愿意表达，准确的说，不懂得如何表达，觉得是让人难为情的，尤其一些大男子主义的男人更是不情愿说出“爱”之类的话，更多的时候，只是默默行动。而自我意识觉醒的新时代的年轻人，又渴望内心感情的充盈，这也造成了两代人之间内心不可调和的感情失衡。
你呢？还在抑郁着的你呢？你又是否原谅了自己，原谅了曾经那个弱小无助的自己？
