我们天上见（中）

自那夜和他在一起以后，我就从宿舍搬出去了。搬到了他为我准备的一套公寓里。搬东西的时候，我特意选了一个宿舍没人的时间去搬，因为我不想要那种假惺惺的嘘寒问暖，也不想回答我去哪的问题。

我知道自己做了小三。一个世理不容的坏女人。

公寓很大，可只有我一个人住，显得异常的冷清。

客厅里有一台我不知道多少寸的大液晶电视，和一套家庭影院。

他很有钱，这是我没有想到的。于是当他问我想在公寓里有什么必备的东西时，我就说要一台放音乐的音响和孙燕姿的所有专辑。

我走向音响，看见一个半开的柜子里放满了孙燕姿的所有专辑。心里突然有某种说不出的感觉，他真的在乎我吗？

我随手拿出一张CD，放进了机器。音效如我想象一般出奇的好。我躺在柔软的沙发上，静静地的听着。感觉孙燕姿的声音仿佛是从我心里发出，然后盘旋在房间的每一个角落。

是《天黑黑》，一首悲凉的歌曲，有安静的钢琴声。

我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的人生，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺。

听到这里我又莫名的流泪了。我不知道自己这样做是否正确，但我知道我是爱他的。从第一眼见到他的时候，我就知道。可他爱我吗？我害怕自

己只单单是有钱人的情妇，没有任何感情。我不要这样。

我是缺少爱的动物，母爱，父爱都不曾真正有过。我渴望得到爱。即使为这爱付出一切，我也会奋不顾身。

在某一时刻，我想他对我或许是有感觉的。要不然怎会留下我，不让我消失。但我不得不承认，我对他是没把握的，他能爱我多深，能放弃他的家庭吗？我无从得知。但我却想要试试，不管会付出什么，都想为爱一搏。我不要像妈妈一样，最后还是自己颓然的生活。

听着听着歌，莫名的睡着了。他来了我一点也不知道。当他用冰冷的手像水一样划过我的脸的时候，我才醒来。你来了，我揉着眼睛。嗯，他轻声应着。然后不等我起来，就把我抱起朝卧房走去。

那夜他反复的要我，像一个无底的深渊，有永远也无法填满的情欲。最后在他的低声咆哮里结束了纠缠。

你爱我吗？我躺在他因呼吸急促而上下起伏的胸膛。他没有回答。我望着洁白的床头灯，心里却像开出一朵黑色的花，充满诡异。我不知道自己

为什么要问这个，明知道不会有答案，却还是止不住的想要知道。

或许我终究还是一个女人。逃不出女人的共性。不管对方是如何一个男人，还是想知道他爱不爱自己。

那你爱你老婆吗？我不肯放过他继续问着。不爱，我们只是利益关系。他闭着眼睛，似睡非睡的回答我。

那我们是不是只是利益关系？我忍不住问。他没有马上回答我，而是伸手将台灯关掉。我不知道。然后他说。

黑暗像脱缰的马，瞬间侵蚀整个房间。我用力的抓紧他的身体。那一刻我好害怕，害怕他离开，害怕失去他。我躺在他的肩膀上轻轻闭上眼睛。

在那间充满古味的旅店停留了一夜，我就又开始旅行了。这次旅行始终不会和以前一样轻松。因为我不是背双肩包，而是拉着我旅行箱，那是我的一切。

于是我想我要采取一边徒步一边坐车的方式。才可以比较轻松的到达西双版纳。

于是我在路边随手搭上了一辆公共汽车。其实很早就有这种想法。慵懒的出门，随手拦下一辆车，坐在角落。不知道这车去哪，然后在一个陌生的地方下车。仿佛一切是陌生的，是新的。以为可以就此重新开始生活。

现在来看以前的想法单纯接近幼稚。如今的我还能重新生活吗？总算明白，爱人是一种能力。于是当力气耗尽时，就无法爱上任何人。甚至是自己也无法爱了。生活再精彩也是浑噩。

坐在靠窗的位置，头偏向窗外望着。一路上都是穿行在树林里的感觉，总能看见高大异常的树木向后移动。天还是阴阴的，沉闷的灰色，让人窒息。

看着看着竟然睡着了，好久多没有这么自然的入睡了。自从与他一起，我就像迷他一样，迷上了安眠药。一种可以让我的害怕降到最低，不知道黑暗的物质。

最后在车上被售票员叫醒。原来到站了。不知道自己睡了多久，模糊的记得好像过了一个黑夜。又到了白天。

我下车时，天下起了小雨。我想拿伞，却发现它已经不见了。或许把它遗忘在了旅店。

我用手蒙住头，拉着旅行箱跑进了一家小商店。老板是一个很年轻的男人。我要了一包烟。问老板这里是哪里？

老板说这里是福贡。我有些茫然。老板是一个精明的人，发现我不知道福贡，要我买了一张云南的旅游地图。我没有拒绝。还从买了一把黄色的伞，走出了小商店。

撑开这把新的伞，继续前行。心情依旧平静，并没有因为遗忘了一把曾经喜爱过的伞而难过一会。对于他，我始终无法像对待伞一样，可以轻易遗忘。

一边漫无目的的走，一边看着地图。福贡，已经在云南的边缘了。看着地图上介绍的旅游路线，突然想到自己的行程路线。我想我可以沿着云南的边缘前行，一直到西双版纳。

于是这让我想起了小时候，那时自己每次走路，总喜欢沿着墙走。只要知道旁边有堵墙，心就有总说不出安宁。我知道我从小就缺乏安全感，那是一种用言语无法说明的感觉，就像一只猫被突然丢在了热攘的人群里。

那种感觉已经很久没有出现了。如今却又重新浮现出来，这算是对我离开他的惩罚吗？与他在一起三年，始终小心的生活，只因为不确定它是否爱我，心里又生出另一种害怕。

你是否爱过你爱他多过他爱你的人？如果有，你会知道，自己永远是一种寄生物，依附在那个人身旁生存。只要能静静的看着他，仿佛一生就可以完整。

而我是有些贪心的，我不满足于此。我想要完全的得到他。于是，我得到了惩罚。

5、

不知不觉和他在一起已经一年了。说不出快乐还是不快乐，只是知道自己的生活循规蹈矩没有波澜。每个星期他都会来我这，有时候每晚都会待在我住的公寓。仿佛他没有老婆和女孩。而我不是第三者。

像很多电视里演的一样，他每个月会给我很多钱。起初我不会用，慢慢攒着。因为我心还是有些不安的。但渐渐的，我发现，有时候一个人，除了逛街，买东西。生活别无他法。时间多得像海里的水。除了浪费还是浪费。

所以每当他不来，留我一个人的时候，我就会去逛街。毫无目的的买东西。CD，衣服，鞋子。喜欢这种感觉，心情会因此放松下来。

那天他打电话来说要去美国出差半个月，所以不能来了。对于这样的事，我早已习以为常，只是有些奇怪，以前他总是去日本的，因为他的公司在日本宫城县有个子公司，而这回却去了美国。但我还是高兴，因为我要叫他帮我买唱片回来。

有许多外国的歌手的专辑，国内都没有地方买。比如蒂娜.特纳。这是我很喜欢的摇滚女歌手。知道她，是在网上偶尔看见她的演唱会。看到时，心中不由的生出一种敬佩。一个七十几岁的人，还在舞台上边跳边唱。那种激情一点也不亚于年轻人。我想，生命的顽强就是如此吧。

她的声音浑厚带点沙哑。所以每一首都是高难度，有歇斯底里的呐喊，却又流露出别样的性感。我喜欢她。她是和孙燕姿一样洒脱，不做作的女人。可我在北京所有的音像店找她的唱片，没有丝毫发现。心里有些许失望。

现在他要去美国了，我想美国一定有她的唱片。他答应帮我买唱片了。心里很高兴。其实自己很少问他要什么，因为我不想让他以为我和别的女人一样，只在乎他的钱。这不是我想要的。

接下的半个月的时间，我每天都会逛街购物。买许多用不着的东西，这样时间可以过得快一些。有时候也想打电话给他，像电视里演的所有恋人一样，聊聊天。可他不喜欢别人打扰，记得我们刚开始的日子，我也总是想打电话给他。可是总聊不过两句话，他就说有事了。所以我也渐渐忍住不打给他，可他也从不打给我。于是当我不联系他时，我们就像陌生人，没有任何牵连。仿佛可以全身而退一样。

我不知道他是不是能全身而退，但我想，我是再也无法全身而退的了。拿出爱容易，收回爱太难。就像一根被用力拉扯了的弹簧，纵使可以放手，但永远也无法回到原来的模样了。

就在我以为这半个月的时间，会像以往一样平静的度过的时候，却发生了意外。那天下午，我接到一个陌生的电话。

电话里的女人说请我出来吃饭，对于这种陌生的电话，平常我是不会理的。但这回我没有拒绝，因为她说她是他的老婆。

在福贡待了一天，就又坐车离开。下一站叫做古登。在车上本想睡一下的，可接了一个电话，就再也没了睡意。

电话是妈妈打来的，她说她要结婚了。婚礼是明天，3月7日。问我在哪里，能不能赶回来。

我不想回去，于是推脱了。简单的聊了几句，就挂了。挂下电话的那一刻，我才知道自己刚才连一句祝福的话也没有说。

我不知道自己为什么高兴不起来。我是自私的。当妈妈告诉我，她要结婚时，我突然有一种好像被人抛弃了的感觉，顿时感到了孤独。妈妈算解脱了吧。过了这么多年，她最终还是忘了爸爸给的伤痕，重新相信爱情了。而我却再也不相信爱情了。我想，我是嫉妒了。

可是，我不回去却是另有原因。因为我怕回去。家里的新房，家具，电器，都是我寄钱回去买的。而我的钱则都是他给我的。所以我不敢回去，我怕一回家，看到那些东西，我会崩溃。会把我仅以为自己是受害者而感到委屈，所以要恨他的决心给抹灭。转而认为他给了我这么多东西，他没什么对不起我的。他不欠我什么，我们扯平了。我不要这样，如果这样，我就更难忘记他了。

靠着车窗，自然而然的看着窗外。车子开的很快，窗外的景物像奔驰的活物，一闪而过。一点印象也没有留下。也许是自己没有心思留意吧。

第二天凌晨，我到了古登。夜很深，我拉着旅行箱走在空旷的街上，可以清楚的听到脚步和旅行箱轮子滚过地面的声音。

找了一家在深夜灯火开的最明亮的旅店住下了。洗了一个澡，躺在床上，拿着正在充电的手机，给妈妈发了一条祝福的短信。希望她过得好。

完成后，靠着床头看起了《圣经》。或许妈妈已经睡下，我并没有等待妈妈回信，或许她也不会回信。我们始终是有隔阂的，虽然有话说，但总归是说不出口的。

“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒……爱是永不止息。”看着《圣经》哥林多书里写的这些话，心里疼痛了起来。

这样对待爱，谁能做到。我不能。我无法不嫉妒。他真的一刻也没爱过我吗？这个问题在某一段时间里反复问的自己。自那件事以后，我知道自己在他心里和别的女人没有什么不同。只是对抗寂寞的工具。在他心里，唯一爱的只是他的女儿。

那个小的可怜女孩，和她妈妈一样心狠。她现在应该在日本和她妈妈熟睡着吧！有时候真的有些恨她，她把他所有的爱都紧抓不放，分毫不想施舍点给我。但我也恨他，他竟从来没有爱过我。

深夜，我又流泪了。不知道从何时起，我总是没有缘由的落泪。不代表悲伤，不代表高兴。只是简单的流出一种有温度的液体。

在我擦掉眼泪睡觉时，手机响了起来。是妈妈回的短信：

姿姿，收到你的祝福我很高兴。我不知道该说些什么，只是想你知道，不管你现在在哪？经历了什么？请一定记得你不是一个人，还有妈。好好睡觉吧！

用力握着手机，泪像洪水一般，再也止不住了。

我恨他们，更恨我自己。我恨我自己这么没出息。放手。不就是一个动作嘛，我却像一个疯子，始终学不会。

因为我知道。放手。不仅仅是一个动作。

6、

穿了一套我最喜欢的衣服，就出了门。来到了她约的西餐厅。我打心里讨厌西餐厅，古板，约束。在里面，我永远也无法安静的吃一顿饭。但这回我不讨厌，因为我知道这次绝不会安静的吃饭。

进入餐厅，我就在寻找她，这个传说中他的老婆。正当我寻找着，发现某一个女人向我招手。我想，那人应该是她了。但她怎么认识我呢？我心里纳闷。但随后释然了，她都知道我的电话，怎么会没见过我的照片。

看到她时，我还是挺惊讶的。她如此漂亮，看起来比我大不了几岁。长长的青发垂到后腰，化了很浓很俗艳的妆，两耳挂着两颗钻石耳环，和她的笑容一样，散发着灿烂而虚伪的光。

我在她对面坐下来，挤出一个笑回应她。她看着我，点了点头。不错，是他的眼光。她说。我不想拐弯抹角，于是对她说，你找我有什么事吗？

她笑了笑，妹妹，别这么急，我们先用餐。说着就叫服务员上菜。

她一边吃饭一边说，你跟他在一起一年多了吧！

你怎么知道？我问。

她切了一小块牛排送入嘴里，我知道的可不只有这些。她边嚼边说。

我不知道该说什么，毕竟自己是第三者，我理亏。他并不爱你，我说。

她轻轻点点头，我知道。你知道你是他第几个情人吗？她切着牛排，漫不经心的说。

我不想知道，我说。你找我来到底想怎么样？

不想怎么样，就是聊聊天，想了解你。她看着我说。

想了解我？我有些不懂，为什么要了解我。

你知道你是跟他在一起最长的情人吗？她笑着说。

我不知道自己该用怎样的表情面对这句话。因为时间再长，也是情人。

你应该感到高兴，我知道他是有点喜欢你的。她说。于是你有了危机感，所以才找我出来。我说。

她轻轻的摇摇头，或许你还不知道，他能拥有现在在公司的地位，都是我给予的。我可以让他什么都不是。

我听着，心里很不是滋味。或许她说的是对的。我并不确认他会为了我，放弃事业。

就算他真的爱你爱到放弃事业，我也不怕，因为我还有一张王牌。他对于你的爱，我们还只是假设。但他对于我的那张王牌的爱，却是真真的。

你看，说着她就来了。她指着门口说。

我望着门口，走来了一个六七岁的小女孩。她没有这般年纪的活泼，多了一份不该有的成熟。她就是他的女儿吧！

她走到妈妈身边，你找我来干什么？她用稚嫩的声音说着成熟的话。

她笑了笑，妈找你来用餐呀！快去洗手间洗手，然后来用餐。

她轻轻点头，本想去洗手间，可半路回过头来望着我。你喜欢孙燕姿？她问我。

我听见她突然的一问，一时不知所措。我点了点。她冷冷的说，我讨厌孙燕姿。说完就转身走了。

我心里充满了疑问，她怎么知道我喜欢孙燕姿？不等我思考，就被她打断了。你看到了吧，她就是我跟他的女儿，他的最爱。你说他是放弃你还是放弃她？她笑着说。

我听了心里害怕起来，我该怎么办？

好了，我该说的都说了，你可以走了。她笑着。我心里慌慌的，站起来朝门口走去。要出门口时被她叫住了。喂，我忘了回答你的问题了，你不

是问我为什么叫你来吗？现在我可以告诉你了，我叫你来主要是想提醒你，你、只、是、情、妇！她停住了笑一字一字的说。

回家的路上，这五个字像是一根一根的针扎在心上。说不出的心疼，我只是他的情妇。这是我不想承认的事实。不曾想她那么狠心，生生的撕开我的伤疤，只为让我离开他。

可是她错了。如果她好好的跟我说，或许我会被良心所谴责而忍痛离开他。可是她却如此狠心，根本就不需要同情。她以为我是那种吓吓就退缩的人，却不曾想，我从小就比谁都要强。既然你如此逼我，我就是要得到他，完完全全的得到。

于是那一刻，我仿佛被愤怒冲昏了头脑，发誓要得到他。不惜牺牲我的青春。

在古登的旅店睡了一个上午，早上十二点左右才起床。简单的洗漱过后，我又推着旅行箱出发了。

看了看地图，或许下一站是泸水。看着地图，好像并不远，于是想徒步去沪水。

天气依旧是云幕皑皑，这几天偶尔的小雨，根本就没有减弱云势，或许要下一场瓢泼大雨才可以看见天晴的迹象。

应着这阴沉的天气，我缓步行在貌似无人迹的路上。心里是开阔安宁的。仿佛是自然界中的一粒尘埃，随风而行，无牵无挂。

走在泥泞的路上，周围一片绿色。不知名的花草，像人的毛发。现在才想起高中的地理课本上在介绍云南时，用了“植物王国”这个词，很贴切。

我喜欢爱远方的山。那些被一层薄薄的云雾笼罩的山，显得神秘而庄严。从小就向往这样的山景，这才是所谓的人间仙境，恰如云间漫步。让人可以暂时忘记伤，忘记痛，忘记愁。

走了很久，天渐渐暗了下来。到了傍晚，我还没有到达泸水。看来是我错了，总以为不遥远的距离，其实远的超过我的想象。就像我和他。

曾经我想过我和他以后的生活。我不再和别人分享他，他只属于我。他爱我。不知道自己怎么会这么想。那时并没有觉得这很难，只要他愿意，一切都会简单。可现在想来，”在一起”并不是简简单单的三个字，总有很多事困扰着。如今，他向北去了日本，我向南来到了云南。很多年前就明白，不管分手的理由再完美，那都是假的，因为理由只有一个，他不爱你。

在不知名的小镇，找到了一家旅店。问老板自己在哪？才知道身在鲁掌，离泸水很近了。但心已疲惫，不想再去想泸水了，到不了就算了吧！

于是我知道自己总归是不在意泸水的，如果在意，我不会如此大度，轻言放弃。就像我对于他。

可现实总归残酷，我最终没有得到他。我输了，输给了自己。我太高估自己在他心里的地位，我最终还是不懂他的。他就像拥有深渊的人，将心埋在里面，叫人无法触及。当我伸向深渊想要触碰到时，才发觉手心一片冰凉。

7、

自从见了他的老婆，心就没有一刻安宁过。这才发现，他最初给我的安全感已渐渐的消失。记得最初只要躺在他温暖的怀里，心就会像无风经过的湖泊，平静清澈。

而现在，那种感觉已被害怕所替代。不知道什么时间，那温暖的怀抱就会消失不见了。如果是以前的我，我会毫不犹豫的离开。因为已经没有了最初的快乐与轻松，有的只有彼此付送的责任与负累。可现在我却离不开，因为我对他的需求，已经不再是简单的安全感了，而是上升到了爱。

我已经不止一次的想，我已经爱上他了。

于是被他老婆一激，我想我要得到他。可半个月已经过去了，我始终没想出一个办法。我不知道如何才能得到他。

对于喜欢的，我从小就不知道主动。我习惯被动。我想，我是虚伪的，这虚伪来自于自卑和自尊。我不敢说出我的需求，因为怕被人拒绝。我不确定别人是否在意我，我的自尊也不准我被人拒绝。所以我总是不说，却比谁都渴望得到。

对于他也是如此，我不知道他是否爱我，或者真的只把我当作他的情妇。

今天他就要从美国出差回来了，我心里说不出的高兴。虽然每天都在害怕，但这也说明我时刻在想着他。我想看着他的脸，想听见他的声音，想感觉他的温度。

夜晚，我在厨房忙了半天，为了给他做一顿丰盛的晚餐。我知道这可能是徒劳，他也不会吃一口。因为他一定是先回他老婆那个家，再到我这。那时他已经吃了。

但不知道为什么，我就是想要下厨，为他做一顿晚餐。这样我的心就安宁了，这所空旷的房子才算一个家吧！

可是我才炒了一个菜，把它端上桌时，门铃就响了起来。我想现在会有谁找我，我围着围裙走到门边，透过门眼看，是他。

他怎么这么早就来了。我迫不急待打开门，心里高兴极了。一开门，就看见了那张我时刻想着的脸。他手上拿着一个旅行箱，正用深邃的眼神望着我，像是要吃了我。

我把旅行箱接过，转身拿进屋放好。他跟着进来，将门关上。这一切本不该如此熟练。

你怎么这么早就来了，我还没有炒好菜呢！我一边笑着放行李一边说。

他没有说话。我有些纳闷转身看他时，他却突如其来的将我抱住，用力的吻住了我。

我有些喘不过气来，我用力推开他。别怎么急，还没吃饭呢？我挤出空间说话。

我不饿。三个字说完又吻住了我。我又推开他，我的围裙还没脱呢，脏死了。我笑着说。他没有说话，却将我抱起往房间走去。我没有在多说话，因为我也想要他。那温度是我时刻想要的。

正当我们进入房间时，他的手机响了。他没有接听，任由它响个不停。接吧，我说。他摇摇头。可是手机却像个生气的小孩，响了又停，停了又响。还是接吧，我无奈的说。

他这回没有摇头，从口袋里拿出手机。当看到手机屏幕时，他的脸一下变了，微微笑了起来。我看见屏幕显示着两个字：女儿。

他停下了一切动作，走出房间，到客厅接电话了。我一个人坐在床上思索着，她女儿为什么会打电话来，我还是第一次看见他女儿打电话给他，那么小的一个孩子要说什么？

过了一会，他从客厅回来。我看着他缓慢的走进来，心里莫名的害怕。因为他脸变得严肃，甚至有些怒气。

我下意识的从床上站起来，怎么了？我问。他冷冷的说，你见了我的女儿？

我真的怕了起来，我不知道他女儿对他说了什么，让他怎么生气。我点点头。

他听了拿起手机向我砸来，我下意识的躲开。手机落到地上，四分五裂。我看着四分五裂的手机，心里突然疼了起来。落下了泪。

你是怎么回事？为什么要去见我的女儿，这样不好吗？他大声的说着。

我恨恨的看着他，我是我要见她的。我说。

你还撒谎，我以为你和她们不一样。原来我错了，你也是一样的。为什么就容不下我的女儿呢？他开始咆哮。你滚，滚！

我听见他这么说，蓦然一惊。原来我们就是如此的不堪，他全然不信我。我擦掉眼泪，朝门口跑去，离开了那所公寓……

今天是2011年3月8日。早上在旅馆起床第一反应就是这个。因为今天是孙燕姿的新专辑《是时候》正式发行的日子。

这张她时隔四年再出发的专辑，对于我有特别意义。所以总是记着这个仿佛与我不相干日子。这次燕姿不再是短发，留起了长发。女人味十足。

对于这次改变我非常喜欢，女人该有的她都有了。

这张专辑很早就在网上预定了，但我可能又要重新买了。因为那时写的地址是他帮我买的公寓。而我现在已逃离那个地方，它不再是属于我的。

或许它就像他一样，不曾一刻真正属于过我。

突然发现，我以后该怎么办？我没有一个可以落脚的地方。那所公寓是他买的，肯定写着他的名字。而我什么也没有。终于开始承认，我真的很笨。跟他将近三年，却没有为自己留一条后路。爱算什么，什么也不算！

算了，我不想再计较什么了。反正已经回不去了。简单的准备，我来到了车站。也许是心情郁闷，已没有心思在徒步出发，于是最终选择了坐车。

下一站是腾冲。坐了几个小时的车，来到这个陌生的城市。第一件事还是旅馆。这次住的旅馆的老板非常的热情，知道我是来旅游的，非要让我去看当地的翡翠市场，说腾冲的翡翠是非常出名的。

我反正也没事，就去看了看。天气依旧阴沉，可是翡翠市场却人潮涌动。我并不喜欢贵重的东西，因为那会使我没有安全感。可看见这晶莹剔透的翡翠，真心的喜欢上了。但始终没有买，因为我怕买了，我会有看腻的一天。还是留一份永久的喜欢在心里吧。喜欢不一定要得到。

如果我早一点知道这个道理，或许就不会与他分离了。但始终晚了。现在他在日本宫城，过着没有我的生活，他会忘了我吧！

原来到现在我还纪念着他。虽然爱情什么也不算，却能让人变得愚钝。