(原创)这个时候我们都怕
文/镜子贤
如果说只有过年让我们无处安放的心更加慌乱的话,不,你错了,大错特错了,是现在所有的节日都对于我们来说是一种隐忍的痛。这个时候我们最怕看到别人家和和睦睦,一副母慈子孝,父女情长的画面。
从慢慢长大后,过节开始找不到理由去过,尤其这种传统的节日,到后来觉得是一种强加的负担,回家的负担,一定要回家的负担。还要回家就要开心,回家就要更加的各种孝敬父母,因为毕竟现在回家越来越少。能做什么都要尽力去做,所以每次别人回家可能是轻松的,是一种休息,是一种撒娇,是一种放飞,而我们是最累的。我们从来没有那种被父母捧在手心里疼爱的感觉,也从来不会撒娇,不会任性。年龄越来越大,本来就没有多少沟通的家庭,后来越来越不想沟通,越来越没有话。时代不同,每个人角度不同,这个时候最怕父母用老一辈的思想,过年就应该回去,别人家都齐齐整整的……,是啊,别人家……我无数次想着我是别人家的孩子该多好,可惜我不能选择。
每一次临近年关的时候,似乎一家人都在憋着,看谁撑不住联系谁。那两年我们就不想回去,小时候过年傻啊,因为小时候吃不上,穿不上,只有过年的时候可以吃很多时候平时吃不上的,可以穿新的衣服,可是现在的日子不说大富大贵,平时都有的吃,有的穿,何况现在的我们也已经能自食其力,想吃什么就可以买什么再也不用因为花几块而有罪恶感,也可以随时买我们喜欢的衣服。有时候我们也会和父母叨念几句,开着玩笑说,以后能不回来就不回来,回来一家人也没几句话,还各自添堵。这个时候最怕父亲的冷漠,因为他会转身喝的烂醉,然后和你说一大推他不喝酒从来不说的话,不管说什么父亲永远也不明白他对我们造成的伤害。小时候我们会安慰,可是大了,我们连安慰的话都不想说,所有人都在成长,唯独父亲这么多年一直不变。
家家有本难念的经,我们不知道别人家,可是别人都知道我们家,父亲那边的亲人总是过多的干预,“亲人”对于我们来说就是带着点血缘关系而已,没有什么情感可言,对于别人,亲人是比陌生人,比同学,比同事,比朋友更亲近的更有爱的人。可是对于我们来说,亲人如同陌生人,没有过多交集,可能就是平时过年拜年打个招呼,叫一声七大姑八大姨的。过了那几天,也许走在大街上我们也会互相隐藏装不认识吧。因为突如其来的打招呼寒暄会让彼此都尴尬。庆幸我们缘分也浅,大街上碰到的概率也很低。
打破平静的一般都是那些不知道的,本来还在想这两天父母千万不要来电话,不要催促着让回去,父亲是很爱面子的人,过年别人家都开开心心,齐齐整整的,这个时候最怕他施压给我们,父亲还没有动作之前,父亲那边的人居然各种试探,各种的打听,问我们什么时候回家,我们只能搪塞的说还没决定什么时候回去,可能听说我们不想回去,就各种施压,过年怎么不回家,别人都回家,我们不知道怎么说,借着姐姐报班学习的借口勉强搪塞过去,可是我想着这个理由太过牵强,这个时候我们最怕七大姑八大姨都来炮轰我们,那时候真就扛不住,自己家过自己家的,干嘛去干涉别人的家,对于这个年纪的我们回去真就是折磨,再者对于父亲的恶习是我们最不愿意面对的,不想说他,因为说了也不听,父亲也永远不觉得他那个恶心对于我们会有什么影响,给我们造成什么伤害。按他的话来说他只不过就是喜欢喝点吃点,可是又何止那么简单……总归我们都越来越不想老话常谈,觉得特别没意义。彼此给彼此添堵,彼此都不开心。那么就眼不见心不烦,各自过好自己。