二十八岁的我

92年，停职在家，坐吃山空，作为一个大龄剩男，眼看着就要被社会淘汰掉了。满脑子都是提升自己，提升工资，提升人际关系，做一个自己认可的人。

在山东这边，虚岁应该算29岁了，母亲被我稳住了，再也没有催我找对象了。换句话说，是我让她对我的期待值下降了很多，也就是失望了。

我有时看着她给我翻看亲戚孩子们的照片或讲述着同学家的家常里短，感觉自己挺不孝的，挺没用的，但没办法，力所不能及。

我是干厨师的，去年都快坚持不下去了。想我也是一直干了9年，工资却是底层炒锅的水平，我不甘心。

厨师某方面来说，是一个很不稳定的职业，为了学手艺，或是餐馆换厨师的原因，总面临着失业的变数。每当换单位，遇到新领导，总要想办法讨好他，这是我最不擅长且头疼的。工作的变数太多，使我很没有安全感。

我现在就自爆一下我可耻的恋爱经历。

就算这个数据最后通过大数据泄露我也不在乎了，现在的我几乎也没什么同性和异性朋友。

17岁时谈了场动魄惊心的网恋，持续了近一年，后来我感觉很压抑，很痛苦，有种窒息感，无法抗拒，那时候我和她都在上学，也没钱买车票见面，再后来就破裂了。当初太过投入，这场网恋仿佛消耗掉了我一辈子对于网聊的热情。长时间没有网聊，当初网络上的幽默灵动也没了。

再后来一个小女生约我，和她手拉手玩了好几天，最后连嘴都还没亲，就被她甩了。

再然后就没有然后了，那是一个充满耻辱的漫长过程，我不断的失败。

如果有人想要追女生失败的惨痛经历，我绝对会给他来一打。这打故事或许不多，可胜在于精，怎样把不可能变成可能，怎样把自己绕死。怎样把自己的未来绕死。活活的埋葬自己。

最后悔的莫过于最初的几次机会，早前也巧了，当初餐饮行业还算景气，接触些的都是好看的女孩。傻缺的我就想找喜欢的女孩，是那种很漂亮的，青春靓丽的，能增加自信心的？！知道吗，这才是真正的直男心理，24K纯屌丝。我漠视别的女孩对我抛出的好意，错失几次机会。

但一个长相普通，情商普通的我一辈子能有几次机会，当时我还TM的有点道德洁癖，脑袋实在是秀逗了。错失那些机会，我真是该死。

再后来恋爱经验慢慢与一般人产生了差距的我接触了跑牛学，更是自己被自己绕里边去了，我这种直性子的人不真诚的话，对方一下就看穿，想想自己有多蠢。

再后来在这种跑牛学渲染下在自己自信的顶峰，因为学手艺走了些弯路要掰回来，工作时忍气吞声，就从一只自信的白痴公鸡，变成缩头小王八了。之后那些泛泛之交的异性还有异性朋友全断了，断得干干净净。那是人际关系彻彻底底的大洗牌，其实也说不上是洗牌，把它称之为掀桌子更合理些。

后来手艺慢慢缓过来了，可工作还是不怎么顺利，提心掉胆的。在之后的几次结交的异性，因为自己的心态原因或者可以说是心理问题了，都没谈成。我他娘的也是个人才。

还有不得不说，这些年我在单位穿的都是破烂衣服破烂鞋，最早期的时候也不拾得自己。有够蠢的。

现在如果有一个按钮能让我无痛苦升天，我想我会毫不犹豫。《吸血鬼美夕》中，美夕能赐予人永恒的美梦，后来才理解为什么动画中有些人让美夕带他走。

当然所有这些也可以说是矫情，哎