惟愿时光慢点走

      大晚上接到我妈电话说：你大姨父死了…，脑袋瞬间一片空白。我差不多快三十年的人生中，素未谋面的，只知道是一位高大英俊，饱读诗书却生活差强人意的大姨父，在过完自己60岁生日后的几天，突发心脏病，溘然长逝。

      其实，这也并非我第一次面对亲人离开。人生中第一次亲人离开，是初二的时候。爷爷因为摔跤，抢救无效死亡，我至今记得当时看到满脸是血的他躺在病床上等待咽下最后一口气的情景。我惊慌失措恐惧混杂着要赶紧逃离那间房子的急切心情，对，唯一没有悲伤，我从未在他身边长大，关于他仅存的记忆也只是他和二叔歇斯底里的扭打在一起的场景，所以，爷爷的离开，并未让我真正体悟到亲人离开的伤痛，我只是在惊恐中看见了死亡而已。

      高二的时候，因突发脑溢血瘫痪6年的外公走到了生命的尽头，在他临死前的周末，我放假回家看他，他已神志不清，在床上迷迷糊糊的喊着我的名字，让我救救他，他在悬崖旁边，要掉下去了。我就那样坐在他旁边，看他因病痛折磨而凸起的颧骨，黑瘦的脸颊，那一刻，我竟然在想，祈求死神快点带走他，以免他在生命的尽头还要受到折磨。周末结束，我返回县里念书，那一个周我都失魂落魄。直到有一天，我突然被一种巨大的不安笼罩，我开始在电话亭不停的给家里打电话，无人接听。直到最后，我妈接起了电话，告诉我外公前一天晚上去世了，外婆怕我太难过耽误紧张的学习，不让告诉我。我妈后面说了什么我已经完全没有听见，我开始站在路边不停的哭，但是我懦弱的本质在这件事上暴露无遗。我不顾一切的跟老师请好假，却在上车的那一刻，犹豫了，我不能接受外公已经变成了一具冰冷的尸体躺在棺材里。我也不敢面对死亡，我就这样懦弱的躲开，在小县城里一个人晃悠，晃悠到假期用完，也没有回去看外公最后一眼。

        如果说爷爷的死去我只是因为场面血腥感到恐惧，那么外公的离世让我第一次体悟到了亲人离开的悲痛欲绝。我自三个月开始就由外公外婆一手带大，童年的每一份记忆都有外公矮小，沉默的身影相伴。甚至于他在我心目中的分量重于我的父亲。然而，那时的我，从未意识到生老病死是多么残忍的自然规律。我把所有的相伴都看的理所当然，习以为常。以为只要我回头，他们总会在原地等我，给我想要的温暖。

      随着年纪见长，我开始接受越来越多的人离我而去，但每当我看到外婆日渐佝偻的小身体，妈妈额头新增的皱纹，以及父亲不再伟岸的身躯，我依然害怕，害怕时间走的太快我还没有从他们温暖的怀抱中醒来，他们却再也不能抱抱我。而随着走进婚姻，我又开始意识到有人长久相伴是一件多么幸运的事，我们甚至于过好今天，都不能知道明天会发生什么，我习惯在每天早上出门时告诉老公我走了，晚上看到他平安回家，不管工作是否顺利，心情是否愉悦，也觉得自己度过了一个无比完美与幸福的一天。

      我们永远不知道明天和意外哪一个先来，在仅剩的这一世的时光里，只有好好珍惜彼此之间成为亲人，伴侣，朋友，好好相爱，好好陪伴。

      愿我已在天堂的大姨父来生可以有一个相见的机会，让我可以叫叫你，和你聊聊文学，经济，世间琐事，人生得失。