我与世界相差9个小时

今天是周日，一个许久未见的的朋友来找我吃饭。我们曾经是网友，她失眠的时候很痛苦，所以我失眠的时候经常会戳戳她，看她睡没睡，后来她画了一本关于失眠的小册子送给我，里面有句话我印象很深，失眠的时候，所有的消息都要9个小时才能回复，我与世界相差九个小时。

我深以为然。劝解各位小朋友，少熬夜少通宵，不要抵触褪黑素。但我已经很久没有失眠过了，上次睁眼到凌晨4点还是放寒假的时候。失眠时触觉是灵敏的感觉细胞在超负荷工作后会发烫发痒，脑中反复回响着音乐。之前看《裸体午餐》时，巴勒斯所描述的xidu感受与此之类似，但不完全相同。如同熬夜、通宵能给人带来无限的灵感与欢快，那失眠是成了最廉价的毒品？

我的褪黑素软糖静静地躺在床头的篮子里，谢天谢地，真希望它就这样平静的过期，我将永远不会撕开它的塑封，像个失败者一般流着泪吞下救命药丸。

主催要我写故事。我写过，但不太清楚他想要哪个方向的，但真实性总归要满足的。想了一会，我决定要写点东西，倾诉一下大学的一些事情。我怕我的室友。不是全部，而是其中一个。她是我见过最奇特的人，在伤心的往事与恶心的回忆中独占五斗。最初我们不是室友，大一的时候她在我隔壁寝室又是学生会成员，又是唱歌比赛冠军。她能言之凿凿的让人确信一只猫可以吃草为生，也可以在三分钟之内和一位名字都不清楚的陌生人聊成生死之交。我很怕这样的人，但她那时还好，不论何时都摆出一副笑脸。 不过命中注定的分歧出现在大二，我们住在同一个屋檐下后。她迅速拉了我和另外一个室友，三个人同出同入同吃同住，不到半年后 她好像厌倦了，抛下了我，又迅速和另外两个室友搞好关系，我总是对这方面很敏感，当时对另外二人的装聋作哑感到非常愤怒。

我当时正在和这位万人迷室友的高中同学谈恋爱，他告诉我这并非第1次，她好像痴迷于寝室中有一个不受欢迎的人，通过让她什么都插不上手而获得快感。不过我很酷，虽然敏感但始终自己保持注意力足够兴奋，事情一多自然就没空想这些了。当我回过神来时，另外两位室友居然抛弃了她。因为之前试图排挤我的室友突然试图和我保持亲密，用她自己独有的方式。但我实在是太讨厌有人在我赶稿子的时候非要我看她推荐的搞笑视频了，几次不理睬后她果断转移目标。大事件发生在集体实习的时候。被我寝室的室友将我分配在空无一人的5楼宿舍，我其实不该生气的，怎么说呢，可以但没必要，但我还是没忍住。不是像他，而是像我另外两个室友，因为之前说要住在一起，却又因为老师（或者说某人的推动）而变卦。她倒对我很歉疚，碰巧我不喜欢在讨厌别人这件事上浪费时间。不知不觉我们三个的关系越来越好，好的班级内部大都听过我们三个人的坏话，性格耿直的女生白眼直接翻到天上去。

如果还有什么比学校大四安排课程不让实习做毕设更烦的事情，大概就是处理女生之间的关系了吧。这时候就很想仰天长啸为什么我不是个男的，顶多被人说句你的鞋是个faker。

我知道我是个孤僻的人，有时孤独会让人有种独立的感觉，并非肉体的同感，而是精神不断沸腾。正因如此我才不愿向负能屈服。有一天我突然意识到，我是不愿意和他人产生矛盾的，这样不会给我带来欣欣向上的快乐，所以我学着接纳不公与恶意，以内心的平衡和生活的继续为准则。在这世上，快乐与负能永远不对等，且容易被遗忘。在这件事上我基本也持这种观点，我是如此的小心眼竟连这种事也要去学。

也许你看到这里会觉得我只是讨厌她，并且装出风轻云淡并不在意的样子。我得坦然的说我做不到。我深知现在的我已久还无法放下她带给我的厌恶感。我的恐惧伴随着厌恶的情绪而生。我见到了她的现状，努力说笑话试图融入其它圈子，对名牌化妆品等，却连块像样的眼影都没有，总是抱怨乐队哪个学长对她有意思，却拿乐队里真正的高富帅没有办法，甚至连在网上交到很多厉害的朋友都值得挂在嘴边，那些高不可攀的形象日渐崩塌。她也没有人缘很好，因为其它圈子也不愿接纳她，她也没有很有钱，买一套兰蔻都要借别人的打折卡，她也没有桃花旺盛，考研的时候还差点做了小三，唯一不变的是，她永远是那副刀匠样，对我，区别不过是藏在还是晾在胸前。这也是为什么我如此害怕的原因之前我很费解一件事，世界上为什么有那么奇怪的人，后来我明白理解尊重并非建立在理解之上。正因如此人类才更加清明与善良。但无法否定的是，恶意一直存在，那些不掺杂质，恨之入骨的情感是无法否定的。

我能理解她，她不过和我一样是个徘徊在这个年龄段的女生，所有迷茫与活力，还有对未来的期待，我能理解她的骄傲与虚荣。就算不能理解，我也企图用永不接纳作为尊重她的手段。

只愿余生不再见了！！

可以叫我富贵，因为之前有些同人文的爱好，所以培养了一个看小说的兴趣，我的小说口味和我的听歌口味一样，什么都会尝试一下，但总体还是偏向于欧美。上学期期末因为助兴看了一部叫《杀死汝爱》的电影，看完后又去找书。翻了几页后发现是我太高估自己了......总之，欢迎垮掉女孩和我一起交流垮掉文学，能给我讲讲就最好了。

说起看小说的中心，最近总是在《哈利波特身上》，原著小说，剧本，演员的新剧以及新剧背后的原著我都蛮有兴趣的。哎呀，要是真说起HP那可就没完了。

虽然很喜欢，但我决不承认它是一部完美的小说，就像我喜欢写琳，却希望她能把神奇动物系列写得更适合新读者而非服务旧读者一样矛盾。除了《哈利·波特》和垮掉系列之外，2018年我还看了其他有意思的小说，国内除了各种经典，例如《茶馆》之类的不谈，王朔的《我是你爸爸》非常有趣。我单方面宣布我是王朔的粉丝，说起王朔有人会想起王小波，王小波我也看了，浪漫是浪漫的，轻灵是轻灵的，但总感觉不太适合我。当然我是喜欢他的，有谁不喜欢才华横溢的男人呢？前提是不必像个老妈子般照顾他的饮食起居。由此可见我也是撒娇惯的，不肯就范，可娇不过张爱玲，更没有她的神来之笔。

很可惜，在之前面试新华书店的时候被刷掉了。我和主考官说，每个人都要看书，不要放弃寻找未知的领域，不要固执于安逸的现状，其实我知道，书对他所来说更多的是商品，但我不太喜欢这种交流的方式了，贯穿古今，跨越国界。当然没有灰心啦，不能做与书有关的工作，我的生活也要被自己掌控着，精神世界也在不断丰盈与成长。但我还是会劝诫，忍不住向身边的人推销。

反着写是因为....正着写太难了，我以为本子是可以拆下来的，研究下之后发现好像不可，所以干脆反着写了。话说这本子该不会是发起人自己做的吧....（这个本本是可以平坦的哦，写哪面可以把本本的其它纸张铺在哪一面，可以始终保持两面一样平均的）

今天是周日，这周很忙，忙到每天实验室里两点一线，虽说很多人都觉得，大四学生应该早就进实验室做自己的课题了，其实并没有，这周我才刚开始我的毕业设计，手忙脚乱一团糟，开题报告和实验计划变成动手操作之后，困难比想象中要多的多，最可怕的是在经历五天的折磨后，我习惯了，我竟然习惯了实验室忙碌的生活！那种每天与高浓度的NaOH与不放冰箱就会变坏的娇气芦了试剂，还有动不动就罢工的离心机为伴的日子，我习惯了。反观我的师兄师姐，他们也是在这种要啥啥不够，用啥啥短缺的实验室里坚强的读研，太辛苦了各位！你们真 是条汉子。然而我还是觉得，再不加油就真的做不完了。

从实验室快乐早退了，感觉再做下去满脑子只剩超声离心稀释离显色洗瓶子洗瓶子洗瓶子了......算了下时间，但愿四月中旬之前能做完。大概是太忙了，总感觉时间不够用。不过忙点挺好。忙碌的日子是无聊的，至少对于我来说是这样，因为做喜欢的事情很少让我有忙绿的感觉，不知道什么样的人才能心平气和的承受这一成不变且毫无盼头的生活。现在的我肯定是无望了，毕竟我很了解自己，让人堕落的舒适区只会让我想做死。这周五朱迅要来我们学校开讲座。宣传新书，她应该已经够有钱的了，没必要为了稿酬或分红东奔西跑。那她为什么写书呢？是有什么必须告诉别人的故事吗？春晚看到她时发现她已经老了，即使上妆也回不到我小时候见她时的样子。那她真人是怎样的呢？我的母亲只比她大几岁，她是否也有着和我妈同样的由年龄附于的独特经验感呢？上个学期去一档东方卫视的节目做观众，近距离接触了张绍刚、池子、李诞等人。朱迅身上是否也有抹不掉的距离感呢？

我是讨厌鸡汤的，一眼都不会看，一本都不会买，明星出书全当瞎搞（特指当红年轻影视演员的自传）我努力克制着不要总买去世的（好像不太尊重）作者写的书，多看一些当代文学，但脑子里却莫名生成了一条鄙视链，最后只好什么都不看，评论、推荐、作者、内容简介一并舍弃，只凭直觉看买。一顿乱操作后也没怎么踩雷,所以我决定把这个方法坚持下去。 

希望自己能抽出时间看一下卡夫卡的作品。这种不可思议的风尚还真是让人琢磨不透啊，不论何时，时间总感觉不够用。