由规则和界限感引起的教育顿悟
今天，在头条上看到飞慕课老师的《致父母：别在该立规矩的年龄，跟孩子做“朋友”》一文，让我受益匪浅。
小飞老师提到的规则和界限感给了我很大的震撼，这是我在教育孩子的过程中，最为缺失的。儿子有时会给我吵架，还会说，为什么大人做什么都是对的？小孩做什么都是错的？就是因为你们年龄大吗？
由规则和界限感引起的教育顿悟
昨天放学回来，小脸拉的老长。我问他原因，说是因为昨天有手工课，同学们把教室弄得很脏乱，老师就让大家一起打扫卫生。老师看到同学打扫时他站在旁边看着，就狠狠地批评了他。
他又委屈又气愤，边哭边说：为什么周一教室很脏的时候，老师不把大家都留下帮我们周一值日生打扫？班里的卫生工具只有十几件，五十五位同学打扫，怎么可能每个人都有工具呢？
由规则和界限感引起的教育顿悟
每每遇到儿子这样的质疑，我总觉得很无力，一般会根据事件中他不对的地方对他进行劝慰，然后再让他换角度思考，体谅老师和家长的良苦用心。可常常换来他这么一句话：我宁愿你们不为我好，也不要你们这么对待我！
我总是被这句话怼的无言以对。
小飞老师的话点醒了我，他说：
老师首先要做好教育，有余力，再做朋友。
父母要首先尽父母职责，其次，才是孩子的朋友。
我们可以追求做孩子的朋友，但必须是建立在规则之上，不能养出界限不清的孩子。
否则，他们不止在家里看不到自己的错处，直接顶撞父母，以后面对老师和上司，也听不得一点批评。
违反规则却不能批评！这在社会上怎么可能？
是的，我们向往中平等和谐的理想社会，在童话里都找不到，我们更没有能力给孩子创造完全以孩子为中心的世界。孩子要想在这个世界上生存，必须要接受这个世界的规则。
看了飞慕课老师的文章，才明白我错了，错的彻彻底底。是的，我的大方向错了。总想着和孩子和平相处，和孩子互相尊重，不像老一辈那样，以长辈的威严去教育孩子，总想着要和孩子成为朋友。
却忘了，我自已不以家长的威严去要求孩子，在孩子眼里，我怎么可能会有家长的威严？
我小的时候，父母也经常严厉的批评我，我却从来不敢顶撞回去，我怕父母。所谓的“怕“，就是敬畏吧，因为父母在自己眼中是高大的，是无所不能的，所以尊敬他们；因为父母代表着规则，违背了就会受到适度的责罚，所以有所恐惧。
在美国作家约翰•洛斯蒙德的《有效管教指南》一书中，他这样写道：
50年前，使小性子只是3岁以下小孩的专利，而现在，孩子就算上了小学也经常情绪不稳定；50年前，孩子们会自己独立认真地完成作业，而今天，除非父母搬把椅子坐在旁边看着，否则别指望孩子会安静地坐在那里写作业。类似的事情还有很多很多……
为什么现在的孩子没有以前的孩子懂事呢？
谁该为这件事情负责呢？
是我们自己，新一代的父母。我们总认为，我们比父辈拥有更多的知识和见地，比父辈更爱孩子。我们有时候似乎太过追求人性的平等，却没有搞明白，几岁的孩子根本不懂什么是人性。
我们有时候认为儿时受到父母地批评是灾难，让我们地童年蒙上了不快地阴影，却没有明白过来，这几句不中听的话，在我们的性格养成和人生路上起到了多么关键的作用。
我们不知道从哪里学来了要和孩子平等，不能严厉的批评孩子，不能吼孩子这样的言论，哦，对了，我还买了本书，叫《不做发怒的虎妈》，因为这个，儿子经常批评我脾气不好。
小飞老师也说，孩子最会试探家长的底线。是的，我家两岁的小姑娘，都知道爸爸妈妈不会给她买包子和香肠，姥姥会给买。
不批评、不指责、不严厉、不发怒，说出来的规则孩子可以愉快的接受吗？
还举个我家的例子吧！
昨天晚上他去参加一个英语讲座，回到家已经快九点了。因为同龄的孩子近视的太多，我严格限制了他用电脑的时间。昨天晚上本来不同意他用电脑的，他说有作业要打印，我要带二宝睡觉，老公下了班之后就接送儿子去听讲座，也是刚刚进门，已经躺下休息了。我要求孩子五分钟后关电脑，他同意了。
五分钟后，我大喊（我在卧室，他在客厅，不喊听不到）：儿子，关电脑。
然后，我听到他说了好的。
十分钟后，我没有听到外边的动静，再次大喊：儿子，你还在用电脑吗？快关了。
然后，我又听到他说了好的。
十五分钟后，我还是没有听到外边的动静。
上帝啊，请您告诉我，我是再重复前两次无效的平静呼喊，还是冲出去在他面前温柔而坚定的让他关电脑。
也许我一开始就错了，作为一个有责任心的母亲，我应该全程监督他的，我应该自己开电脑打印的。可是，我不仅仅是他一个人的母亲，也不仅仅只是母亲，我不能随时随地的出现在他的身侧，温柔而坚定的告诉他该如何如何。
通常的情况是，我在忙着别的事情，他对于我的意见置若罔闻。
我最经常地做法是：大吼一声：张XX，叫你几次了，没有听到吗？快如何如何！
由规则和界限感引起的教育顿悟
这一次也没有例外，在我发了脾气后，他乖乖的关了电脑，却跑到我的房间门口，很生气的冲着我吼：妈妈又乱发脾气了，有话不能好好说吗？
由规则和界限感引起的教育顿悟
我是没有好好说话吗？可他并不珍惜我的好脾气啊！他通常会把我的好脾气视作可以继续试探，每当我一发作，他就知道底线到了，必须结束愚蠢地行为了。
我好像又陷入一个怪圈了。
事情不应该是这样的，正常的情况应该是五分钟到了，不用我提醒，他自己就自觉主动的把电脑关了。或者他忘了时间，或者没有忙完，他应该解释给我听，不应该把我的话当成耳旁风。
他为什么总是把我的话当成耳旁风的？如果我第一次开口相劝时，他按照我给他的规矩来，我怎么可能需要变身成“虎妈“呢？
应该是我给孩子的规则感、界限感不强，没有让孩子明白，妈妈说的是对的，是不可违背的，用我们家乡的话说，就是孩子没有对家长的“怕劲“，也就是没有畏惧感吧。
想想我平时和孩子的相处，可能也和我的原生家庭有关。
我是来自多兄弟姐妹的家庭，作为家里的最小成员，不管是做什么，都有人规定好了，我只需要按照要求做就好了。造成的后果时，遇到突发问题，我根本不知道怎么解决；遇到需要做出重大觉得的问题，我总是把决定权给大姐或老公；平时和同事朋友的相处中，总是处于受支配的被动位置。
我觉得这样很不好，总想把儿子培养成有主见、有思想的人。
平时，他的所有问题，我都会以他的意见为主。久而久之，他好像认为他是和我一样可以做家庭主人的人，甚至他的意见要高于我的。我的威严似乎也随着这种教养方式随风而逝了。
还有一个原因，应该是当今父母们的通病。
就是总认为我们该为孩子服务一切，就如同上面的例子，如果我把作业给孩子打印好，就不会有下面的问题了，是不是我就该为这次的事情负全责呢？
不是的，就如同约翰•洛斯蒙德所说地，孩子应该独立认真地做自己地事情。如果我们过多地把自己陷进去，其实我们不是真正地帮孩子，而是在帮自己的“圣母心“。
我要开始改变，让孩子明白，什么是规则感，什么是界限感。
最要改变的，是我的心态。想把孩子培养的有主见，是要听取孩子的意见，但不是这就说明孩子的意见就是我的意见。而是在他的意见基础上，进行适当的加工，变成是我做决定，他只是提意见的人。
画外场景：我是武则天，儿子是狄仁杰。
由规则和界限感引起的教育顿悟
我温柔而有威严的问：爱卿有何见解？
儿子恭敬而有礼貌的回答：巴拉巴拉……
我严肃的点头，把儿子的意见稍作加工，说了出来。
在后，儿子再次俯首道：陛下真是天纵英才！
是有点夸张了，但朝这个方向努力就对了。要让他明白，他只是提意见，不是做决断。这个家里做决断的只有两个人：爸爸和妈妈。在他成年以前，在他可以自给自足之前，他是没有做决断的权利的。
我的目标，孩子自觉主动，母亲温柔坚决。
你觉得对吗？
