3月14日的文字

3月14日的文字

我崇尚美好，性格缺陷下又无法接受丑陋和黑暗。所以一旦我开始趋于丑陋的时候，我就想把自己亲手毁掉，以至于变得无法自拔。所以我一定要努力是自己成为理想的样子，可以是一个没有情感的杀手，因为在生活里我被情感控制的无处脱身了。趋于理想的样子的时候我就可以变得更加自信，自信可以带来太多积极的东西，可以使所有事情走向一个正轨，想要完成的事情形成一个良性循环。我甚至恶性循环的危害，所以尽量不让自己再次掉入那个黑色怪圈。一旦自己是一个美好的形态就会尝试很多美好在自己身上，毕竟还是一个作为年轻状态而盛开的。

我好像忘了我是作为一个人而单独存在在这个世界上的。我有人的情感，有人的七情六欲，有所有做为一个正常的年轻人该有的情感。但是我总是硬生生的将这些抹去。考研过程也是如此，在考研的开头我总会想到所有的高考的失败的瞬间，一件事如果成功被你记忆起的全是你认为正确的细节，而如果失败了就只被你过滤下错误的细节。可惜事情本身应该是有好有坏的呀。改变太极端的性格对于考试很重要。要融入生活，要长成一个完整的人，完整的有血有肉的人。

每天做公交的时候车外的人就像匆匆流逝走的时光。我也并不知道自己是如何有了这样一种特异功能：我可以看到一个人的一生。他的或平凡或忙碌的一生。每个人在天生的轨道上繁衍生息。所以这个时候我总会做出一些突破，不被好多人理解的改变。只为了发展自己短暂的一生。我的大脑总是在飞速运转着，他的思考速度根本跟不上我贫瘠的物质所有。

昨天看了一个TED有关抑郁症的视频。身患抑郁症的我在视频里面找到了太多共鸣。他说：抑郁是一种缓慢的死亡方式。当我开始觉得周围的的世界都变得虚空无意义的时候便是一种接近死亡的崩溃。许多事情兜兜转转在我还未开始做的时候就已经被我预知到了结果。我恐惧于事情的平淡、我害怕所有轰轰烈烈背后的毫无波澜的日常生活，我恐惧需要面对的裸露的现实。所以我对那些对未来抱有希望的人，对那些还痴迷于事情开始的人或者可以忍受事情转换成平淡的人深感敬佩。所以在这些我认为黑暗的瞬间我总要试图寻找一些微弱的光芒的东西来照亮我。这些就是王小波所说的新奇的东西，是生活的参差百态。我不知道抑郁症给我带来了什么异于常人的东西，但是我知道它让我发现生活的种种可能性，这一点我是要感谢它的。

上周日的事情还在脑海里翻转。我知道事情的发展趋势，我也知道一些将要通过时间浮出水面的东西。我更能认识到它的肤浅无知。但是我还是不得不承认一些短暂的境遇性美好，他们只能停留在那个时间时空里。我不敢翻看禁区，只在情绪崩溃或泛滥点打开。毫无波澜的日常是不配拥有这些虚妄的不存在的东西的。我想到了廊桥遗梦的女主人公，可是我现在还未被框住，未被定义，为什么我还要强装理智去摒弃所有生活的不可能。我还是那个德伯，尚未走出一些世俗的框子。

夜晚所有不被理解的被我删删减减的感性的文字就会泛滥，他有时候就像洪水猛兽一样。我突然想到自己很多个创作文字的瞬间，最后都留给了自己看，它们不被世俗的人们所认可，它们被唾弃但是却持久。持久到我每次读起来总要眼眶湿润。如果我不感性我是无法形成这些虚幻的泡影的，又如何让我自己不做成这样，我天性就是个感性敏感的人呀。