为什么你知道那么多还是不快乐

许添盛老师说过“威力之点在当下”；张德芬老师说过“亲爱滴，外面没有别人”；“活在当下”“一念之转”，保持正念；欢喜了旧业，不再结新业，一切都是因果……为什么这些在一听到头脑编的故事时就崩盘了，恐惧不安如影随形；固执偏见随时可见，为什么知道这么多，还是活的不快乐！不想说话了，一说就错，也不想轻易行动了，每个行动都会形成因果。自由自在的心是需要时间来拣选，需要痛苦来锤炼。

因为你的内在千疮百孔，而外在毫无界限，就像发烧还得淋着雨，能快乐才怪！ 好吧，你有什么的呢？权威恐惧症，受害者情结，分离焦虑症，拖延症，强迫症，抑郁症，孤独症，情商不高智商不高，不爱观察不会动脑，畏难思想，限制性信念，负性情绪，共情困难，界限不清，暴力沟通，叛逆缺爱，害怕否定，一直很紧张不放松……

你是怎么长这么大的，拼命活下来，只求活下来，还没敢要求质量。以前看似活得好是因为自己为了安全甘愿当傀儡，当一个没有自我的傀儡，只为有个壳存在，我以为自己不配不行不能出现在世界上。现在很想做自己了，也算没有白白来世界走一遭。发现我可以做自己，我可以存在，我的存在是有价值有地位被允许接纳时，我突然就极度想做个真实的自己，就像溺水之人抓了根救命稻草，但求生的本能做的不容易。

没有价值感，我不好，我不行的恐惧时时折磨着我，让我很痛苦。我不好意味什么呢？昨天脑海里突然出现一个画面：是我出生时不久，我父亲恨不得我死掉的画面，或许在那时我小小的脑海里就意识到因为我不好，所以有可能被杀死，根本就没有资格活着，我也不知道父亲恨不得我死掉这画面是怎么来的，也很想去验证一下是否是真有此事，但依我对父亲的了解，即便有他也不会承认的。如果是真的，我想在出生不久我就感知到了生存下来的威胁，我出生后整个家庭的氛围都是不开心的，父亲一看是个女孩，把灯绳都拽断了，我的出生让他感到羞耻，大过年的把母亲锁在家里不让亲戚朋友来串门，然后不断对母亲及母亲的家人进行人身攻击，以至于母亲一度想喝药自杀，我的羞愧感内疚感可想而知，也或许作为婴儿我脑海里又一个潜意识形成了：我不好，我让父母亲如此痛苦。这或许就是我到了快三十岁了都不太会笑的原因，出生就感受到家里的痛苦，无奈，悲伤，就感受到生存下来的危险，但人的生命力是如此顽强，我就是从出生养成了无论如何拼命活下来的倔强，当然也储存了极大的不安全感。后来家里决定把我送走了，本来父亲是决定把我送给陌生人的，我想当然的认为父亲年轻时对家人是不会爱的，没有爱的，他的面子及我执胜于一切，当然这不怪他，他小时候也没有得到过爱，也没有爱的范本可以学。就是这样，爱是感受到然后传播出去，我出生后父亲对我的影响力是很大的，因此我长大后磁盘复制了父亲的不会爱，我也是只有自私冷漠，根据马斯洛的发展层次理论，我也是没有发展好，还处在只会交换，利用的二阶层；最近两年好多了，能感受到别人的爱，也试着去爱别人的，真正的爱是流动的，是自由的，不是应该怎么做，不是僵硬的。继续讲我的故事，父亲要把我送人，都找好了买家了，是老姥姥及母亲，姨妈不舍，所以姨妈收养了我，好歹我在姨妈家能感受点爱的环境，姨夫是非常爱孩子的，在我记忆里她对我很好，除了姨夫，就是姨夫家里的那个姑姑，不要以为小孩子什么不懂，心理学家认为孩子在娘胎里就有感知，我以自己内心的伤痕来验证了，婴儿真的是从出生就️有感知，就会以外在对他的反应来自我认知。因此，重点是生下孩子就请善待孩子。在这里，有个规律，你身上没有被看到被修复的问题一定会在孩子身上复制重演，每个孩子就是这么仗义和忠诚，我几乎复制了我父亲的大部分问题，如果不是后来接触到佛学和心理学知识，我也不知道现在是否还有我。所以，为了孩子们快乐幸福，请每个做父母的先修复自己的问题，先自我成长，这是对孩子最大的爱和负责。

好吧，先快乐起来，从内心真正快乐起来！