如何才能不评判？

为什么人们爱评判他人？我想至少有这么几个原因。

1 人会不自觉地寻找一种隐秘的优越感。当我们在评判别人的时候，我们其实是在说：“我比你高尚”、“我比你聪明”、“我比你明智”。满足这种隐秘的优越感是人的一种刚需。

2 很多时候，评判反映的，不是我跟被评判者的关系，而是我跟那些同样在评判这件事的人的关系。

比如，当我们在评判王思聪的时候，我们其实不在意他怎么想，我们在意的是周围朋友同事的看法。毕竟王思聪我们都不认识，而和我们一起吃瓜的同事朋友，我们都认识。这时候，如果你说了跟他们意见相左的话，你就是在反对他们。这种趋同的本能，会让评判放大，变成一种不加怀疑的情绪。一个人的评判，就这样变成了一群人的狂欢。

当你跟很多人一起评判一个人的时候，你并不是在构建跟评判者的关系，你只是在“用”他构建和同样评判的人的关系。这是对被评判者的一种物化。我们并不会考虑他的感受，我们只是在用它。

3 评判的背后，有对背叛契约的愤怒。

当一个公众人物违背了人们内心的期待时，很多人就会有这样的情感：

“你违背了你在我们心中的人设。什么？这种人设只是出于我自己的想象？不不，不是的。它既是来自我的想象，也来自你不断向我传递的信息，我是根据这些信息喜欢你的。这是我们之间的隐性契约。现在，是你背叛了它。这就是一种欺骗。”

从这个角度，你就能理解一些评判者带来的愤怒情绪。这种评判是对被评判者的警告，也是对自己和同类的提醒：

“他是一个不可信的人，不要对他投入情感，不要被他欺骗。”

所以评判就变成了防止自己投入一段不值得的关系的自我保护机制。

4 评判是我们维护头脑中的旧秩序的努力。这种旧秩序是想象的产物。有时候，我们的想象和现实之间常常有巨大的出入。但就算这样，我们也不想承认事实。就像你在写一篇文章，好不容易找到一个能佐证你观点的论据，怎么也不想去看它的纰漏。

我不是去参加过一个综艺节目吗？在这个节目里，主持人朱丹讲她讲她自己跟老公的相处之道，说如果她生气了，老公一般都会先来哄一下她，如果她再作，老公就会正色对她说：“我已经给你台阶了，下不下，就看你的了！”这时候朱丹就会后背一凉，赶紧调整自己的态度，接受老公的好意。

原来朱丹说这话的时候，是把它当作夫妻相处的成功经验讲的。结果这事上了微博热搜，网友纷纷谴责朱丹老公，觉得他太强势，朱丹太软弱，太卑微。

这件事还有后续，就是朱丹为自己辩护，说：“不是啊，我老公很好啊，我很幸福啊！”网友就说：“不，你不幸福！”朱丹说：“在关系里我不卑微啊。”网友说：“不，你卑微，你只是卑微而不自知！”

朱丹为此很受伤。最后还是她的先生，那个被认为对她不好的男人，安慰了她。他说：

“你要知道，你和舆论之间是有一扇门的，而你自己有这扇门的钥匙，你要学着把门关上。”朱丹说，是先生的这句话，帮助她走出了困扰。

在评判中，我们看到的并不是他人，而是想象中的他人。我们也不关心他们的真实情况，而只是借着他们的事，来表达我们自己。

写这篇文章，有一个很重要的原因，是这段时间我看到一些关于杭州保姆纵火案的林生斌先生的议论。这种议论又变成了一个评判的场。林先生当年因为妻子和孩子遭遇的不幸，得到了很多人的同情。现在又因为新的婚姻收到了很多指责。我不太想说这件事，我只是觉得，失去亲人已经是一个巨大的悲剧了，如果我们妄加评判，就可能制造另一个悲剧。对于失去亲人这么大的一个悲剧，无论用怎么样的方式走出来，对他本人和他的亲人，都是胜利。

怎么才能放下评判呢？如果要放下评判，可以问自己几个问题。这些问题并不仅限于遥远的公众人物，也可以对我们身边的人。

1 当他说这些话或者做这些事的时候，他是在什么样的情境下说的或者做的？能用情境的影响解释，就不要用品格。

2 他是一开始就这样，还是经历了一些变化？这些变化是怎么发生的？

3 假如他的言行是出于某种保护自己的心理需要，这种心理需要是什么？

4 假如我对他的想象也是出于某种心理需要，这种心理需要是什么？

5 如果我在他的位置，我会怎么做？

6 我和他有像的地方吗？像在哪里？

7 当我评判他的时候，我在意的是他本人，还是周围同样在评判他的人？

8 如果我和他面对面，我愿意听他解释吗？

9 如果我看到的只是他的某一面，他不为我理解的另一面可能是什么？

看到这里也许你会想，啊呀为什么要想这么多？还不如直接给个评判来得痛快！如果不会造成很大伤害，其实有时候我也是这么想的。就像钱钟书所说：“偏见是思维的休息。”只不过，那你至少知道，你在评判一件事的时候，你不是在说真相，也不是在说评判的对象。你只是借着评判，让自己的思维休息一下。

那也好。休息，休息一会。

（我的公号：陈海贤，haixiansalt）