那一年我离开家乡时

那年去北京时，我不是揣着梦想，而是带着满腹的哀愁去的。

那一年我不小了，三十多岁的年纪。在现在很年轻的人看来，已经算是中年人了。

可之前，我一直生活在父母的羽翼之下，在老公的保护之下，还没有见识过生活的残酷，没有经历过生活的磨练。在智识上还属于不谙世事的情况。

那时，我实际上过的是一种浑浑噩噩的生活。

生活上，我一直都是一个不善于思考更没有规划意识的人，一直都是随波逐流，任凭命运之舟把自己载向哪里就算哪里。

我是家里的老二，上面是姐姐，下面是弟弟。

姐姐从很小的时候就开始洗碗了，因此论干活比我利索多了，弟弟又是个男孩子，自有他的长处。所以，在家里我显得最不中用，我隐约记得自己一度很自卑。

记得有一回母亲给姐姐买了裙子，没给我买，我觉得母亲是没有把自己放在眼里，所以我很生气，坐在地上抗争，不答应买裙子就不起来，母亲没办法只得给我也买了同样的一条裙子。

我不记得这件事发生的时候自己多大了，从照片上看只有七八岁甚至六七岁的样子，那张照片上我和姐姐穿着同样的裙子，我的裙子一角还往上提了一点儿。我记得那个裙子母亲给放下来我提上去，总觉的太低了不是平的。结果从出来的照片上看有个地方显然比别处高。

母亲说还有一件毛衣也是母亲只给姐姐而没有给我买，我不干了，于是也争取到了同样的权利。那天我们还无意中说到此事，父亲对母亲说我就说要买两个人都得买你不听。

我觉得这也是我不自信的表现，总以为母亲偏心，自己不受待见。

上初中时有一回我自己上街回来晚了，母亲担心我走丢了还和邻居阿姨念叨，我当时觉得挺丢人，抱怨母亲不该到处嚷嚷。可见那时在生活上我还是自卑的。

不知道什么时候起这种心理也就渐渐的消失了。

来北京前其实我一直都是一个有上进心的人，可就是找不到前进的目标，不知道自己该学些什么，但又不想虚度光阴，于是，在单位闲来无事我就拿一本《宋词三百首鉴赏词典》来看，其实以我那时的欣赏水品和阅历哪里看得懂，但我知道这是好东西，于是我就努力的看下去。

记得我还一度打算考助理会计师，也找过书去看，但因为难度也就放弃了。

在北京的单位上班时，我还老偷偷的看《新概念英语》。

或许，我上成人大学英语过关也和这多少有点儿关系吧。

不过，总体说来，我做事还是有些盲目，所以啥也没干成。

来北京前，我天天到母亲家厮混，也想不到自己该为未来做些什么准备，只是让弟弟给组装了一台电脑，搞了一本书，自己自学了五笔打字，最快的时候一分钟能打八十多个字。

直到到了北京，同事也挺奇怪我这么大年龄怎么还会五笔打字。

离开母亲的时候，我真的是身无长物，自己都不知道自己能干什么，对未来一片茫然。只把希望寄托在老公的身上。

所以在这一点上我是个很传统的人，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，没有一点自我奋斗意识。

直到去年我终于顺利退休了，大半辈子就这么稀里糊涂的过去了。