跟闺蜜吵架的复盘总结

闺蜜自从去年9月闹离婚开始，住在我家，我对她出谋划策和陪伴，父母哥哥嫂子家人关心她担心她，为她出钱出力出谋划策请离婚律师F，离婚律师是她的大学老师，另外律师的老婆是婚姻心理咨询师X，也进来一起帮助她了。

事后，婚姻咨询师劝他们复合，一是有复合的基础和条件，二是离婚对女方未来的伤害会更大，多方考虑，闺蜜和她老公也接受了复合。

前两天她在微信告诉我，她最终没有协议离婚也没有起诉离婚，那么给飞哥的5万律师费是否可以退费。我立马震惊地回了她一句：“你怎么问的出口的？让人家伤心了。”她被这句话激怒了，情绪愤怒地发来语音信息，说明，这是她爸妈给出去的钱，也是爸妈提出来问说能不能退款的，不要去指责她。然而，她自己也是同意这样的做法的，觉得并无不妥。她愿意为她接受到的服务买单，律师的咨询费和心理咨询费，按5个小时来算钱，那么5万块是有结余的，她为了证明此事，还截图了人家的收费标准给我看。表面来看这事做得没有毛病，但是这里面是有人情的成分被闺蜜完全忽略不计的。

首先，F是她的大学老师兼朋友，在闺蜜诉说了离婚诉求后，F愿意帮忙。一开始只是想要安排一个下属来处理这桩简单的离婚案。后来决定亲自操刀。F的行业收费是，客户的案子服务费不到15万人民币的不做的。这是人家的原则，也是对自己的能力和时间的合理优化分配。F先是收了5万，另外的10万从离婚谈判中的所得里抽成。他们达成了协议后，F邀请X介入，给闺蜜做了心理咨询，意在了闺蜜婚姻中存在的问题，看是否有解决办法。如果是协议离婚，那么也看看从心理层面了解一下她老公的态度，能够协议离婚是最高效的办法，如若达不成协议就立即起诉离婚，不浪费口舌去周旋了。

结果，结局大反转，X给闺蜜夫妻两做完心理咨询后，劝他们复合半年再试试看，婚姻不易，且行且珍惜。他两也不是闹到非离不可的地步。达成这项复合的共识后，闺蜜跟老公有一通电话吵起来了，闺蜜扬言说，如果离婚时你只愿意给我几万块，对我很抠门的话，我会想要跳楼自杀的。他老公一听，她情绪激动，怕她真自杀，便立即联系了F和X。此事之后，X建议闺蜜和她老公共读几本书，了解自己的一些问题，并且学习如何经营亲密关系。

那时，我认为，虽然他们选择了复合，但是我并不看好他们未来会过得幸福开心。他们之间相处的问题太多太多了，要去一一解决，并非易事。有一些是个人从原生家庭的成长经历里带来的，刻在骨子里的心理问题，要改变，很难。虽然我没有结过婚，但是我依然认为，经营好婚姻是很困难的事情。对于两个心理不够成熟的个体，是难上加难。因此，我觉得，他们的复合之路，是需要X从旁辅助，保驾护航的。

为什么我单方面觉得闺蜜简直都不应该去开口要退费呢？原因如下：

1. F是看在两人的师生情和友情的情分上，决定亲自操作她的离婚案件。并且收取的律师费分为了服务费和共担风险分成两部分，也是对她的一个宽容收费了。

2. X介入做心理咨询，没有另外收取费用。明确说了是个人情，去帮助她。

3. F和X两人在年前回老家的路上都还在给我闺蜜发信息，叮嘱她过年期间跟公婆家相处的心态调整等等。是真心实意挂心她的事情，不仅仅是想赚她的钱。她也不仅仅只是个客户而已。

4.最重要的一点，在闺蜜遇上了离婚这件人生大事，并且是头疼的大事时，F和X施以援手，真正帮忙解决了问题，暂时性地挽救了她的婚姻。说是暂时性，也确实是因为，日子还长，两人的相处日后还会有其他的事情发生，能不能处得好，不好说。我们作为朋友的，以及她的家人，都一路上给过意见和建议，但是我们的能力都没有办法真正帮助她解决这个婚姻危机，然而，FX两人做到了！我认为这是大功德。闺蜜不仅不能开口问退费，而且还应该给人家送礼答谢。

在这一件事上，闺蜜只考虑了很客观的冰冷的数据，他们服务了我几个小时，我就支付几个小时的咨询费，多余的部分应当退回。或者她是希望能够全部退回。那后者肯定是不可能的了，人家毕竟花费了不少的心血和时间。闺蜜的能力和性情，完全做不到去考虑人情世故、情分这些点。我旁观这事会觉得心寒不已。格局太小，看事情太过短视了。甚至有种过河拆桥的意味。

我和闺蜜之所以在微信里会激化了情绪，源于我内心深处对她的为人处世的不认可，所以才会口直心快地说出：“你怎么问的出口的”这句活，激怒了她。会让她觉得自己做人做事很差劲。这种感觉也很打击她。她确实是最近3年我交过的女生朋友里最不懂人情世故，给人感觉最冷漠无情的一个闺蜜。她做过的很多事情，我都不认可。

我能够理解她为何如此。一个是原生家庭的教育里并没有很好被熏陶到人情世故这一块。第二个也是原生家庭的成长导致了她脑袋有一块情绪感知能力缺失，没有共情心和同理心。再者，可能是天生的性格也有关系，思维是理性远远大于感性的。

而我自己在此事中的问题是 ，不够智慧，没法做到看破不说破。这事发生之后，我就想起了曾经看过的书，具体书名不记得了，但是有讲到做人的智慧里的一点，看破不说破。朋友的不是，我们不要直接开口说，随他去便是了。如果他自己缘分到了，能够明白这些道理，能改变，自然是最好。如果缘分未到，那么人是教不会人的，只有事可以教会人。我指出她的问题，会使她不高兴，伤害了我两的友情，同时，她也还是改变不了啥，因为不接受我说她。这件事确实是教会了我，有时闭嘴比点破更重要！

其次，我也意识到自己的说话技巧和艺术非常不好。同样一个问题，我去说她，她会很不高兴，但是，X去点醒她，她会欣然接受。这就是我和专业的心理咨询师之间的差距。也是我可以努力的空间。

从这件事情中，我能够看得更远的一些点是：

1. 当朋友家人都出钱出力帮助闺蜜时，她并不会、也没法，表现出来感恩。内心也没有真真正正地在感恩旁人的帮助。这些帮助都不是她自主求来的，而是旁人看她处事能力太差，都纷纷忍不住替她着急而出手的。落难时候都不感恩是个很要命的点。

另外，在家人都从律师处得知，她的离婚诉讼能够判下来几十万的财产时，她竟然下意识地在担心爸妈和哥嫂会来分她这个钱。然而，可能别人完全没有这么想，也没有任何言语行为支撑她作出别人要分她钱的判断。

别人帮助自己时，她不能感恩，同时也害怕麻烦到了别人而欠人情，不好意思。到了自己状况变好了，还防着别人，而不是去主动对别人好。

很可怕的思想。也是格局很小的作为。

2. 我和她的性格是两个极端，可能未来还是会分道扬镳的，不能做长久的闺蜜。对于这一点，我以前在用心维系，但是经过这件事之后，我决定放弃了，接受我们未来分道扬镳的可能性。选择对的朋友，比把一个人改变成对的朋友，更重要。

我是极其注重人情世故，做人要让别人舒服的人，感性大于理性。她跟我相反，人情世故很弱，理性至上，考虑事情缺乏人情味，显得冷漠无情。

我过去几个月对她很好，出于3个原因。一个是，我在她身上看到了曾经初入社会时不懂人情世故的自己，我想通过帮助她懂得人情世故，避免走一些弯路，从而在心理层面补偿曾经的自己。二来，我希望在她人生困难时帮助她，能够用这种患难情分换取未来她对我的好。给社交关系的账户存钱，以后说不准能够帮得上自己。这是一项不确定收益的投资，但是我愿意尝试一番。三者，有我内心的大善，想要她过得好。

然而，通过这件事，我发现，她远不如我所认为的那样顾及情分。未来对于她，也是指望不上些啥了。再者，跟她相处，三观不合，容易出矛盾，相处起来也诸多不舒服，需要小心翼翼注意她的情绪，我累了，不想再继续了。

终究是思维层次相差很远的人，处不到一块。我努力过了，也不后悔这一段友情。

3. 对于一个脑袋构造极其理性的人来说，让她去理解人情世故是很困难的。理性思维可以去认可和遵守明文规则，比如咨询费多少钱一小时就付多少钱，她也一分不会少你的。但是，让她去理解和接受人情世故相关的不成文的规则甚至没有规则可循，要靠经历阅历去摸索感受和拿捏把握的，很困难。

同样的，对于我一个很感性讲温情的人来说，要我去纯理性思考和接受一些事情，我也觉得冷漠无情，不愿意去接受，会难受。我可以去理解理性层面的事情，但是我不愿意那么去执行。我更喜欢有温情的考虑人情的社交关系。

4. 她之所以很难做到学习到人情世故，也跟她的经历有关系。在原生家庭里没有学会，爸妈也不是会来事的人，出来社会工作了一年就结婚了， 没再接触社会了，经历的人事物太少太少了，没有环境去熏陶和磨炼她这一块。

而我自己呢，其实从父母那里也学不到啥人情世故的，出来社会后也吃过不少亏，后来是遇到了很多非常讲究人情世故的中年人，我才从他们身上学到的。也默默地成为了我自己的处事依据。

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这事也给我带来了很多的情绪，对多人倾诉后，加上书写文字总结，我终于才平复了下来。