关于原生家庭那些找不到答案的困惑，需要我们自己去救赎

1.

临睡前翻手机，看到苏豆芽写的一篇《我们更像一株植物，受过的每一个伤都有疤》。

讲到和父母的关系这个问题，相信每个人都有话可说。

卡夫卡那封《给父亲的信》看得让人唏嘘，他一生未婚，信中也提到了当时他两次提出要结婚时父亲的一些反应及语言等细节，那可以说他一生未婚某种程度上是由父亲造成的也未可知。

关于原生家庭问题的文，也到处都是，比如什么《家庭教育的最终检验是什么？孩子的婚姻质量！》，什么《生活在一个气氛良好的家庭是一种什么样的体验》等等。

把什么都归罪到原生家庭的父母也不太公平，毕竟他们自己也是有原生家庭的各种伤痕的吧，更何况，再加上历史的原因，可能往上推几代，那些我们未曾谋面的父辈的祖辈，温饱都成问题，甚至有的可能死于饥荒，“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”，那些求生存的荒蛮年代谈别的都是奢望。

所以喜欢苏豆芽文中那几句：“这一切让我知道，我们经常看到的那种所谓原生家庭困境，所谓父母造成的心理阴影，它并不是哪一个父亲或者母亲的选择。它是漫长的时间里许许多多个故事里的伤害的沉积。所有已经发生的事情都无法改变，这叫做命运。”

2.

每个人一路走来，我们的源头都有些给我们造成痛的点，很多时候并不是物质方面。

以前有一个同事，说她特别讨厌不公平对待，说起来愤愤不平无法释怀，追本溯源，大概是她奶奶对待她爸爸和叔叔方面存在不公。我并没有此困扰，不公平待遇也不是我触之而痛立马炸毛的敏感点，比她就宽容平和得多，因为这方面没有伤。

关于不公平待遇，大家最熟悉的应该是重男轻女这方面。儿子是拿来支撑一个家庭脸面的，是家庭的传承，女儿以后是嫁人的，所以不用倾心付出，不为哥哥弟弟赚彩礼钱盖房子就阿弥托福吧！但遗憾的是很多女孩对这点都不炸毛，因为基本不反抗吧。

在我家，我爸很少帮我妈做家务，因而此种类型的男生从来就不会出现在我的视线里，潜意识作为你的“保护神”已经直接给你把关筛选掉了。有的人可能家庭中有人爱喝酒，造成困扰，自己找男朋友也会对这方面很抵触，进而提前规避。

有的人可能看到家族成员中一些性格方面的扭曲或毒素或总是心绪恶劣，就可能会对心理健康、人格健全、明朗坦荡心胸和好性情比较注重。巴尔扎克那句：“他同许多真正坚强的人一样脾气温和。”是我信奉的。有的可能父母彼此之间有过背叛不忠因而造成一些鸡飞狗跳，就会对伴侣的忠实以及安全感有更高要求。

人总是有教训的，谁愿在同一个地方跌倒两次。

我们就是这样一代代经过不断的生物选择，剔除着，修正着，进化着，试图使物种变得更好更幸福。

3.

有的人可能困顿于和母亲的关系，有的人可能苦恼于和父亲的相处。

就我个人而言，且不说父辈为子女创造的物质，以前有时会抱怨我爸，怪罪他对自己造成一些负面影响，后来时间长了会反过来为他找理由，这所有一切可能并不都是他的错，可能是上辈原生家庭各种伤痛的累积，那些伤痛兴许没有人说出过，更没有人分析过，但却真实存在并一代代的传递着，不知到哪里会治愈，直到被治愈才会不再往下传。那些年代大家不都活得很粗鄙粗暴粗糙原生态吗，哪还有余力讲究这些，哪堪深究，随便深究不是历史遗留问题大集合呢。

很多人成长过程中都有过父母吵架的经历，恐惧，错愕，抵触，怀疑，解决不了然后冷漠逃避，进而成了一笔说不清道不明的陈年旧账和往年积怨，随着时间流逝，靠着自己一点一点治愈。学校并没有这样一堂教我们如何过得更幸福的课，心理咨询在我们身边远未成气候。并没有什么科学规范的方法来使我们更客观面对内心甚至自己都没意识的伤，很多人都还连自己都没有认识就结了婚，生了孩子，以为这样就解决了人生大事？以为这样就有了一种皆大欢喜的结局？大家从来只追求一种“看上去很美”的生活。这跟古代的"冲喜“之说又有什么区别呢，难道结婚可以解决一切问题？

自己的一堆问题也就成了一笔糊涂账，自己都不知道，自己都不认识自己。然后自己也成了原生父母，以后自己的孩子十多年后谈论这个问题，又该会怎样评判你给Ta创设的原生家庭呢？“出来混，迟早是要还的。” 有些功课早晚要补上，问题从不会自己自动解决。更不用说那些很多农村不到20岁就结婚生娃的人。

美剧《情妇 Mistress》中，主角之一萨凡纳陷入情感困境，去看心理医生，医生给她的办法是去很久不联系的父亲那里寻找答案，从跟父亲的关系中寻找解决自己面对男性时的一些困惑，然后她就去了父亲那里。

所以那些跟我倾诉说不会跟异性相处，在情感方面浮浮沉沉，一次一次在表面“条件匹配”的相亲中失败告终，以致心灰意冷说甚至可以接受跟不爱的人结婚的朋友，除了可能有中意识之毒被洗脑太深的原因之外，是否深层次自我分析反省下跟父亲或者家庭男性成员关系呢？

父母那一代可以说时代原因，他们并没有家庭教育的理念，很多时候仍是在辛苦为子女创造物质条件，不懂精神，只关心你是否吃饱穿暖工作婚姻，沟通也就止于此，深层次些的并不能互相理解，况且很多父母跟子女并不是生活在同一个坐标系，接触的环境及人差距甚远。

而现在的年代已大不同。

4.

很多问题随着时间已经石沉大海，对错是非都淹没在时间长河里，包括一些答案，来不及去找寻。但是有时问题并不会凭空消失，可能还存在意识里，遗留着一些痛楚的记忆，在我们追求幸福的路上，像一颗鞋子里的小石子一样一直磨砺着。

那些找不到答案的困惑，需要我们自己去慢慢救赎。

只希望在我们自己的生活里，在我们今后，有无下一代都并不重要，重要的是为自己创造一个好的氛围和成熟的两性关系，健康，轻松，舒适，有爱，互相支持，鼓励，认可，体谅，给人力量让生活更好，切不可彼此消耗。

每个人因为切肤之痛，也会从原生家庭以及父辈的婚姻模式中得到一些领悟，以期自己能规避。

从我的原生家庭中，我知道想改变一个人太难，除非他自己想要改变。所以不试图去改变谁，接受他现有的样子，不要他为我做出改变；我学到沟通以及如果有问题平和沟通找到解决问题途径的重要性，就像陈奕迅那首Shall we talk：

陪我讲

陪我讲出我们最后何以生疏

谁怕讲

谁极悲得过孤独探戈

难得可以同座

何以要忌讳赤裸

如果心声真有疗效

谁怕暴露更多

你别怕我

无法讲

除非彼此已失去了能力触摸

Home, sweet home.

家庭应该是安静的、平和的、包容的、美好的，只希望少一些彼此伤害。