一场迟到的告别（一）
“大家内心对自己年龄的认知都停留在什么时候？”这是某天刷微博时突然看到的一条互动微博，当下觉得非常有意思，顺手就把链接发到了高中姐妹群里，然后又接着发了条消息“我18，下一个”。这个群里加上我总共有三个人，我们三个人的革命友谊是从高中入校时就建立了，并且在一次次互抄作业和一起逃晚自习中不断升华，以至于至今还厮混在一起，不离不弃。所以尽管我们高中毕业，分别到了三个不同的城市上大学，但是这个群的活跃度永远不减，很快我就收到了两条语音信息。
嗯...经验告诉我不要听，会受伤的，但是叛逆的我还是点开了
第一条“研究表明少女到阿姨的蜕变是从否定年龄开始的，看看你双十一囤的防脱发用品，在摸摸你脸上那所剩不多的胶原蛋白，萌哥清醒点，你3个月前才过完25岁的生日，我还给你发了200块钱的红包，你要是实在不想承认也行，那先把红包退我吧。”
第二条“萌哥，我有必要提醒你一下，去年一年大学同学的婚礼你一共参加了5场，同学家孩子的百日宴也参加了3场，这些都说明了跟你一样大的都可以当妈了，孩子马上就可以打酱油了，再也当不了别人的小姐姐了。”
当我听完这两条语音时，忍不住口吐芬芳，当下就决定必须要退群，这种朋友留着干嘛？等着给她们随份子吗？
也是从那一刻起，25这个数字犹如当头棒喝一下子把我从18岁的梦中生生拉扯了出来，让我不得不面对这个事实，我原来是一个已经大学毕业两年，也工作了两年的职场女性了，这简直太不可思议了。
从小到大一直认为自己比身边的同龄人都要成熟，但是回想在这工作的两年里，当面对职场中不公与黑暗时，还是会任性地甩下一封辞职信，来一场说走就走的旅行，告诉自己“没关系我还年轻，什么时候重新开始都不晚。”
所以再理智再成熟的人，在不想长大这条路上我们都是一样的孩子。
25岁——国际上将它视为青年阶段结束的标志，于我而言我想把它作为一个新的开始，不再逃避，不再任性，但这不代表我会将就，我依然会热烈地活着，只是我需要一次正式的告别，给25岁的自己，也是给17岁的自己。
而这篇文章就是一次充满仪式感的告别，为了自己那段耿耿于怀的青春。
正式讲故事之前，想问一个题外话。不知道大家身边有没有处女座的朋友，对处女座的评价如何？而我呢，就是一个不折不扣的处女座，所以处女座的固执又自以为是，骄傲的同时又敏感自卑，这些特点在我身上展现地淋漓尽致，曾经某死党这样评价过我：“人家英雄好汉好歹是撞了南墙就回头了，而我们萌哥是撞到头破血流，也会故作一副无所谓的样子并且告诉你，别看流血了但是一点儿都不疼，甚至还有点爽。”
17岁的我对星座没有什么了解，所以当听到朋友的评价，觉得这说的怎么可能是我，这是分明是个二傻子！但是多年后当我跟别人讲起这段时光时，再加上后来对星座的研究，我承认处女座确实有点二，但是我却二得理直气壮。
关于我的那段青春往事很俗套，跟大多数情窦初开的少女一样与一个男生有关。
那时的我17岁，身材圆润，性格豪爽，跟现在的文艺女青年的人设相差十万八千里，是一个不折不扣的中二病少女。少年是因为文理分科来到我所在的班级的，他来的那天还在班里引起了不小的轰动，要知道在我们哪所重理轻文的重点高中里，尤其还是理科班，大多数男生被学习荼毒地都是满脸青春痘，加上一副厚重框架眼镜的屌丝模样，突然来了一个阳光帅气，身高180+的男生是一件多么让人欣喜的事情，关键是少年还略带高冷禁欲气质，这完全符合了校园青春小说里男主角所有特质，所以对他暗生情愫的怀春少女真的不在少数。当然，这里面不包括我，我说了当时的我是一个十足的装逼少女，立志要做一个跟其他女生都不一样的人，现在想想可能也是因为自己从骨子里透出的自卑，越是平庸越是想表现地与众不同。
话又说回来，我还是有点内涵的，我发誓我看到的他第一眼时真的没有什么非分之想。但是还是被冥冥中的缘分安排到了一个小组里，我记得我对他说的第一句话是，“嘿，帅哥叫什么名字，认识一下呗。”
我本不想这样的，但还是没有控制住自己女流氓的气质，我真的不是这么肤浅的一个人。
从我跟少年被分到一个组开始，我就发现了这个人根本不是大家所认为的那么高冷，不善言辞，他 根本就是一个典型的毒舌精，致力于用各种恶毒的语言来打击我那脆弱的少女心，还会在我们说笑时嘴角扯起一丝神秘的微笑，用现在的话来说，他丫的就是一个超级大闷骚。所以你们知道吗？当女生着迷于他那神秘高冷的气质时，我有多么想撕破他那副伪装，然后用马景涛的方式抓住那些女生的肩旁使劲摇，再配上撕心裂肺的咆哮：“你们醒醒吧！”
那个时候我对少年是不屑一顾的，但是命运就是喜欢捉弄我，有段时间我跟他做同桌。记得成为同桌的第一天的，下午最后一节的自习课，他拿了一道物理题来请教我。
哦，对了，忘了说我高中当了三年物理课代表，但并不是因为我物理成绩有多好，相反我的物理成绩惨不忍睹，只不过是刚上高一时班主任随便定的，后来大家都知道课代表是个出力不讨好苦差事，没人愿意当，所以我就当了三年。
不过那天少年问的题，我恰好会，我本来还想小露一手再趁机把他羞辱一番，但是，后来少年问我：“为什么不能怎么想......。”我一听他的解释，觉得好他妈有道理，并且十分赞同。好吧最后我就这样被少年绕了进去，还被他鄙视了一番，说我：“学习不透彻。”
卧槽，我对此十分不服，我明明原本真的听懂了，更可悲的是以后此类的题我再也不会了。
从那天之后我对他更加没了好感，心想：这么一个钻牛角尖的男生，我可得离你远点。
恰巧那个时候我们班有个女孩疯狂迷恋他，此女子是我们班年纪最小的二次元萌妹，性格也娇娇气气的，妹子对少年的喜欢是赤裸裸的明恋，她总是坐在我跟少年后面的座位，用热烈又含情脉脉的眼神看着少年，然后又用着甜腻腻的声音对我说：“萌哥，你不觉得##的侧脸特别帅吗？”，“萌哥，你觉得我给他起的昵称好听吗？”每当这时我都觉得自己是个大电灯泡，所以我总是找个借口赶快离开这个是非之地。 后来我也看过妹子给少年写的情书，是少年主动让我看的，当然是在我厚脸皮的无数次暗示下。
那封信里具体写了些什么我早就忘了，只是记得女生在信中写道：感谢时光，能让我认识你这么好的男孩。
那是我第一次如此真实地感受到一个女生对一个男生的心意，也是第一次知道原来他在别人心目中是这么接近完美的形象，“很好”到底是多好呢？为什么距离他这么近的我从来都不知道呢？
从那天起我开始重新审视这个坐在我身边的男生。
不要问我当时为什么要这么做，17岁少女的做事风格是不能用正常人的思维理解的。
我本不是一个矫揉造作的人，但因为你我还是成为了这个世界上大多数的女生。
高二下学期一开学，班主任要求重新换座位，并且很民主地让我们自由组合，少年被萌妹很热情地邀请走了，而我对此冷眼旁观，要知道装逼是会上瘾的，姐就是要冷酷到底。
其实对于我跟少年不再是一个组这件事，我并没有多大的感觉，因为虽然我们的距离远了，但是我们的互动还是不断的，比如：我每次去收物理作业时，都会被少年讽刺道我收作业的方式，让他想到《功夫》里的包租婆收租。
呵呵，这能怪我吗？你们是怎么花式拖交物理作业的，自己心里没点数吗，我要是不采取点强制性手段能行吗？所以现在想来，我能当三年物理课代表还是有原因的。
又或者少年每次从我附近经过，即使我们相隔三张桌子的距离，他也能把手里拿的书或者笔看似不小心，但准确无误地丢到我的面前，因此我一度怀疑少年是不是偷偷练了江湖上失传已久的独门武功——隔空打牛。
对于以上少年故意的“找茬”，我也给以热烈的回应，这种你来我往的方式是两个人之间的默契，但是这中间一定还隔一层朦胧的东西，只不过未经情事的我，从来没想过要去深究。只是有些事情还是会在某个不经意的时刻，毫无预兆地真相大白。
很多事情在心动的那一瞬间，就已经写好了注解。
那是个七月天的下午，天气燥热，我因为在数学上的郁郁不得志，与周围热闹的同学格格不入，于是我在教室的最后一排找了一个靠窗的的座位坐下，跟自己较劲似的写着数学题，但实际上在一个小时的时间里我除了一个解字，什么都没写，还急出了一身的汗。
就在这时，我感到一股潮湿微热的气息向我袭来，我下意识的转过头去看，少年的脸一下子就展现在我眼前，我愣愣地看着他，因为刚刚打过球的缘故，他满身大汗，连身上的宽宽大大球衣也被汗水打湿了，脸颊也微微泛红，那个样子让我想到了“性感”这个词。
少年在我身边坐下，又顺手在我的头顶摸了摸，一股浓烈的汗味扑鼻而来，可奇怪的是那味道却出奇的好闻，但我还是回了回神，意识到我做的位子原来是他的。
我知道我如果说我不是故意要坐在那里的，你们肯定不信，但是这些都不重要的，重要的是这一切还是鬼斧神差地发生了。
那天少年看着我那副幽怨的样子，又看了看我手里空白的数学练习册，猜出了我心情郁闷的原因，具体他那天对我说了什么我早已忘记了，我只记得听完了他那番宽慰我的话，窗外突然一阵凉爽的微风吹来，此前所有的烦闷燥热都一扫而空，与此同时，我听到了“呲啦”一声，那层隔在我们之间的朦胧的东西，也随之被捅开了。
17年来，第一次被喜欢某个人的感觉占据心头，所以那天午后的记忆在很多年以后依然很清晰，回忆里午后的阳光笼罩着少年，周身柔和，眉眼温柔。多年以后我也曾试图多次用文字描述出那个午后，但都差强人意。
从那天起我像所有怀春少女一样，会不由自主地在所有人群聚集的地方下意识地寻找他的身影，然后再装作不经意地样子一次又一次看过去，我所有的喜怒哀乐都跟他有关，每天都活在猜测他喜欢或者不喜欢我的悲喜交加中度过。
而我跟少年的发展就好像按照写好的青春爱情小说一样，充满了暧昧，慢慢走向高潮，最后无疾而终，成为自己的一场空欢喜。
