今天是端午，也是姥姥去世三年的祭日

 

今天是端午，也是姥姥去世三年的祭日

三年前的今天，我还在去北京的路上，得知姥姥的去世，我什么都没准备，急忙往家赶，可是本应该初四就走，初五就到的，结果去往沧州的车翻车，导致我不能准时到达，我在奔着去北京，然后因为端午所有车都没有票，无论骑车，火车，动车[em]e400942[/em]，所有的车都没买上票，当时我觉得全世界都在和我作对，我没办法只好去往北京倒车，我记不清当时我有多着急，也记不清我倒了几次车，晚上九点半到达北京，我用祈求的目光看着舅公公，想着让她送我去沧州，可是太远又太晚，没办法，我只能在北京住一晚，清早我做了最早一班车，回沧州，我记得特别清，我哭了不知多久，北京的一夜我不知道怎么过来的，老公不敢多说一句话，因为他知道姥姥对我有多重要，不敢劝不敢说话，只好抱着儿子，静静地，静静地，仿佛无论他说什么都是错，我记得天刚亮我就到沧州了，老爸和二姨夫接的我，老爸光着膀子，好像等了好久，也许他也想让我早点见到我姥姥……

    当我看着老爸的刹那，光着膀子，我瞬间泪如雨下，我突然意识到当年的离开有多荒唐，一路上我爸没说一句话，好像所有人都不知道怎么安慰我，也许他想开口骂我，但骂不出来，也许想伸手打我，但下不了手，毕竟我失去了养我照顾我的人，我觉得车子开的好慢，慢的我想下车奔跑，好像每一个红灯我都有砸了它的冲动，……

  哭了好久，老公一句话也不敢说，甚至连和我爸说话都是错，我觉得特别吵，吵到我回忆曾经的点点滴滴，我始终不相信姥姥去世了，因为俩月前我还见到他，他还和我说话，我始终认为那是爸爸骗我回来的理由，终于车子停下来了，下车我就看到灵棚，里面站满了人，毕竟姥姥八十多岁，我下车拽着儿子哭着跑进灵棚，我跪在水晶棺前，哭着喊着，他却静静的躺在那里，平静而安详，任由我无论怎么哭喊，他始终不回答我一句……

    从初四到姥姥下葬，五天，我觉得我也在过阴间，我不知道怎么过来的，哭，哭不回，看着一天一个变化的姥姥，我心如刀割，毕竟她代替妈妈爱了我那么多年，我竟最后一面都没见到，下葬，从水晶棺抬到棺材里，舅舅们终于爆发了，我第一次看到他们那么的无助的哭泣，因为他们没有妈妈了，而我，没有姥姥了

    坟地，大而宽敞，可是，我永远也见不到了，我仍然记得我摸着她的手，冰冰的，我贴着她的脸，冰冰的，我知道我不能哭，我的眼泪是钉，会给他带来疼痛，所以我不哭，我忍着泪水，抱着她的脖子，我不撒手，不知是谁一把把我扔到一边，等我狼狈的起来，我却永远的看不到了，已经封棺了，不管我怎么哭怎么闹，怎么叫，她永远也不会搭理我，任我发疯，

    今天三年了，我也三年没回去了，今年我想回去看看，看看你，看看我们的地方，因为我真想你，很想很想    您在那边还好吗？那边没有疼痛，没有折磨，愿你在那一切安好