梦

梦到贾宝在写作业，好像不是我们家，人挺多的。

有几个女人来了，开始忙活打扫。

我出去洗抹布，水池子里溢满了水。

进来发现贾宝闷闷不乐，我问怎么了？

她说，刚才有个阿姨来跟她说，她小时候父母陪的不好，有间断，这就给她现在造成了很不好的影响。

那女的正好进来，瘦高瘦高的。我抓住她细细的手臂，质问她，有什么陪伴不到位的，你可以直接跟我说，你为什么跟我孩子说？！现在孩子躺床上苦恼，你有办法解决过去没陪好的问题吗？

她说她也没办法。

我说没办法你瞎叭叭啥！没事儿找事儿！

我一把揪住了她领子，她也反手揪住我的，我俩差点打起来。

然后我听见以前开厂时，在厂里干活的老家一个男孩打电话，在老家打的，我也能听见，他在把我电话告诉另一个男孩，说来了直接找我就行。

然后有个男孩就进来，说他要做个社会实践，擦皮鞋。

我说可以，我跟大家说一下，看谁需要擦。

他说给我擦，给我擦？我穿的布鞋，但是也有皮鞋在这个房间，我有点烦，想推脱。

再接下来我去找一个女人。

进电梯时我要求不按键，工作人员说，不按键就没有灯，会很黑。

我说可以，没问题。

果然漆黑，我随着电梯下坠。

心里数着，1、2、3…五个数一层。

电梯门忽然开了，有个面善的女人推了一个白嫩的小男孩儿，带了一个八九岁的小女孩儿。

然后她按了键，电梯亮了。

之前我下坠时，觉得要下到三十层，现在发现电梯只有三层。

她打个招呼，带着孩子出了电梯。

我也跟她出去，忽然发现不知自己要找的人在几层几户。

我只好出来了。

遇到丽丽，我说丽丽你在这个小区住吗？

她说是隔壁这个。

这时我看清刚才那个小区，大门写了五个字。（可惜我忘了名字）

跟丽丽回家，发现文慧在她家学习。

玩一会儿我要走了，丽丽往我棉衣内口袋里装了一张透明的硬硬的东西，好像是吃的，类似饼，但是名字很稀奇古怪。

回去路上车没电了，我想没关系，反正也快到家了。

看看周围建筑，前面三个字没记住，后面俩字是七中，想着这还在城区外，远着呢。

路上有个建筑，残破的没了顶的大房间，我们要穿过去。我手里提了一辆自行车，跟在别人后面，提着车子上了主路。

路上都是雪。

然后就进了一条小吃街。

扭头发现老家男孩和文慧在一家摊位吃饼。

我说那你俩吃的功夫， 我去把我车推过来。

我需要再穿过那个烂顶的大建筑。

接下来的场景又变了。

我在给我的小宠物喂食，是一只没有毛的小鼠，我一时抽风把它直接放菜锅里了，开始它很欢快地吃。接着我发现没熄火，它也开始到处跳，烫的无处下脚。

我看着它的皮，最快的方法是用手立即拿出来，可是我不想直接接触它皮肤。

于是我着急地去找东西想把它扒拉出来，后来找到一个装文件的大信封，打开，它赶紧跳进来。

我托着它，感觉它浑身滚烫发抖，表皮都糊了，它看着我，说没有关系，别难过。

我哭起来，觉得它马上就要死了。

我赶紧去看另外几只，它们在窝里正睡觉，把食盘放进去，它们抢着吃起来。

有个小女孩儿爸爸喊她回家，她不肯，说窝里有几只小鼠，几只小鸟。

我看看，有一只小鸟。

然后她跟爸爸走了。

我托着我烧糊了的小鼠，它眼里流露出不舍，一边要我“别难过，不要内疚，没有关系”，我大哭起来，然后醒了。

我真怀疑今生活在罪疚里已经半生，是否跟我曾害死过一个生灵有关，本来我可以把它拿出来，可是我嫌弃它的皮肤。梦里伤心、内疚、不舍的感觉实在太真实了。

这几年反反复复被定罪，逃开，再定罪，再逃开，只有这次我终于扔了“好人”的帽子，“感恩”也不要了。

骂完人畅快一时，接下来我就会隐隐内疚，寝食不安。

这个愧疚的功课实在太虐了。

半夜睡醒，我跟自己说：

一切发生，都是来祝福我的。

一切发生，都是来祝福我的。

一切发生，都是来祝福我的。

我想，梦里我说的很对，贾宝小时候没有陪好，但是现在她很开心，没有必要再去剖析当时对现在的影响了，当下开心就好了，不必再用当下为过去买单了。

也许这也是要对我自己说的，过去可以过去了，不要再剖析过去了，重要的是当下。

贾宝曾经说，我今生的课题除了找到爱，带着爱生活，还要学会原谅。

现在，我接纳我被别人定罪，我也接纳曾经给别人定罪，我原谅那个给我定罪的人，我也原谅自己。

我接纳这一切，我原谅自己和别人。

我接纳父亲用各种方法让我内疚，我接纳这就是我的父亲，他此生就是这样的，我接纳。

同时我有选择，他可以选择使我内疚的方式爱我，但我可以选择不内疚。

我不需要内疚，如果这是我要完成的功课，我原谅我自己。

内疚已经不再服务于我，我可以跟它告别，感谢它陪了我这么久，曾经保护我免受惩罚，它有它的使命，现在它的使命已经完成，可以离开了。

一切发生，都是来祝福我的。