爱，就勇敢爱。

(故事来自于我的朋友，只论述观点，不喜勿喷。)

1.

清晨起床，倒了杯热水给自己，水杯因为遇热变色渐渐浮现出她和我的面孔。水杯是我们最后一天见面她送我的。我出了几秒神。看了看她的笑脸，去衣物篮里找衣服，然后又碰到了她送给我的那条软绵绵的围巾。最后收拾完毕，去带耳环的时候，她送给我的那个玉如意静静地躺在我的首饰盒里。

每天它们都在我触手可及的地方，每每看到心都会微微扯痛一点。我不是不舍得扔，也不是懒得扔。而是我明白，我无法躲避。

不知道你猜对了没有。我和我的前任都是女生。没错。我是同性恋。说出这三个字时我没有丢脸，也没有骄傲。我只是简单的说出来，简单的陈述给你。

和她在一起之前。我觉得随着时代的发展，社会对我们的包容度已经越来越大了。我觉得未来的希望指日可待。

和她在一起以后一直到我们不得不分开。我觉得包容度根本不算什么。它能让中国同性恋合法吗？退一万步来讲，就算中国合法了，就能改变中国长辈老一辈的思想吗？不能。

我知道这越来越大的包容度让越来越多的人走出了勇敢的一步。但那也是各种各样的附加因素所致。对于一个普通家庭的普通的我们。只能痛着。只能无谓的挣扎着。胳膊，是拧不过大腿的。

一直到很后来的后来，我才想明白了一些事情。所以我并不恨她，我要感谢她用她的幼稚，让我看清的现实。

2.

我们第一次争吵时，是深夜三点。她突然从一个软件找到我朋友失恋的动态。然后她胡思乱想，以为是我和我朋友本就相爱，只是她横插了一脚。我极力向她解释，但我发现她怀疑的又何止这些，她觉得我的身边每个人都充满了危机。

她说不如分开好了，我哭着央求她，然后问她如果我和所有朋友绝交，你是不是就可以放心了。她说好。那时的我是那么爱她，那天心脏强烈的钝痛我至今都忘不了。那爱和痛大过了我和所有朋友几年几年的交情。于是我真的那么去做了。

可是我并不知道。我们所有的幸福时刻。在那一晚被我们淹没了。

她从那天开始无穷无尽的紧紧抓着我。我能感到她是那么用力的爱着我。同时。又是那么紧张的爱着。

她每次牵着我的手时，都是紧紧的。每次看着我时，眼神里都透出害怕紧张，和爱。我每次没有立即接起她的电话，或是没有立即回复她的消息，她都会问我，你是不是不爱我。

我记得有一次和别人吵了架，我气得快要疯了，委屈的在家里抓着被子哭。就在这时她发消息过来:"你觉得你爱我吗？"

我那时正被气的双手发抖。但我还是回复她:

"爱你。但宝贝，我现在刚跟我师父吵了一架，我气的快疯了，超级委屈。"

她没有回复我。过了十分钟左右。她问我:

"我有没有走进你内心深处最柔软的部分？"

我的泪从嘴角落到脖子里，委屈被加大了一号。于是我努力的深呼吸，努力的止住呜咽。好让自己，能喘的上气。

但我没有怪她。

后来我终于整理好自己情绪以后，告诉她我是如此爱她。告诉她不是走进了我的心里。而是她就是我的心。

我知道她是真的爱我，只是爱到连关心我都忘了。

一直到后来她又一次向我提出分手时我才知道之前一切的原因。她是单亲家庭的孩子，一直都非常努力和认真的生活着。她的妈妈一个人辛辛苦苦把她养大，现在身上又有着不大却不少的疾病。正到了她该孝顺母亲的年龄。她连不认真工作都觉得对不起她妈妈。而那句我喜欢女生又怎么可能说的出口。

于是她和我在一起的日子里都心神不宁，她无时无刻不害怕会失去我，无时无刻不想着我们的未来。但她爱，又不得不挣扎着。

那次她提出分手后又后悔了，她来找我时我在黑暗的院里等着她，像个迷路的孩子。我知道我是如此需要她，我和她一样不想失去。于是我们在黑暗的院子里拥抱。我决定用我的努力和温暖让她安心。

一直到一次又一次，我努力无果。当我开始替她想。我知道我无法改变她对她妈妈的愧疚。我知道我纵使跟她说一万遍我爱你，她也知道现实始终会把我们拉开。我们不断挣扎。终于在有一次，线崩了。

她最后一次向我提出分手。我同意了。

我终于下定决心。如果我们不能愉快的相爱。

那么不如我做那个坏人。让她放弃我。

她说要见我一面。说即使分手也要做朋友。

我没同意。但我躲避不了。

她在我公司的大厦下等了我三天。终有一天等到了刚下班的我。我远远看她一眼就去骑着电动车离开，而她在不远处也骑着电动车，追上我。我把电门扭到底，拼命地甩掉她。

而她拼命的追我，在我身后带着哭腔喊我的名字。我没有管。她骑到我前面堵住我。我不顾一切撞上去。我们一起倒在地上，她哭着说"我是单亲家庭，我妈妈…"我不想听她重复告诉我为何不能和我在一起。

我不想听她多说一句。我顾不得撞青的腿。骑上车继续往前走。她又重新追上来。我开到快车道上，不断地扭电门，捏闸。我们就像在大街上用两个电动车上演一场"绝命追杀"。我们两个失去了理智。我嘶着嗓子喊:"是不是我撞死了你才满意！"

那天狂风呼啸，是寒冷的冬季。我叫来了我刚恢复联系的朋友，和我一起面对着央求我和她做朋友的那个她。我冷漠的像从未爱过她。我在马路中央破口大骂，我不耐烦的赶她走，厌恶的说你能不能放过我，让我回家。认识我七八年我的朋友被我吓到了，因为我就像个泼妇。她快疯了。而我是真的疯了。

我心痛如刀割。而我却必须这么做。

她只有不再爱我。离我远远的。才能不再因为我而落下眼泪。

最后她成功被我的冷漠蒙骗。她不再联系我。

3.

我们分手后的第215天。

我没能忍住。把我在思念她时，写给她的长信发给了她。信的最终我说，我希望我们能做一对坦荡的朋友。她非常激动的同意了。我们又重新联系。

没想到，竟然又重蹈覆辙。我们竟然连朋友都做不了。我依旧在做我之前做的做的所有努力。

没错，分手后过去了那么久，我们还是相爱，因此还是在争吵。不同的是，她说还爱我，我却不再说爱了。原来我无法躲避，我不能控制自己爱她。但我却无法忍受她再为我哭泣，无法忍受再伤害她。准确的说我无法再忍受一分一秒我们在一起而却因为这个社会，她的妈妈，以及她自己所有的恐惧而不得不分开。

于是那段日子里，我所期待的那像朋友般坦荡而快乐的日子并没有到来。我们在反复的拉扯和争论中痛苦着。

终于在我们重新联系的第35天，她说她是最后一次以爱我的身份和我见面。我非常开心，我以为我终于能带着我的私心，把她以一个真正的朋友留在我身边，轻松而快乐的…

于是她陪我度过了一个快乐的生日。我们去游乐场玩了一整个上午，还去了动物园。在动物园里，她还送给了我礼物。一个白色温暖的围巾和会变色的杯子，还去吃了很久没吃的汉堡。那天，我开心的像个孩子。

可是她从那天一直至今，再也没联系过我。

我并不知道她那句话的意思，不是要努力和我做朋友。而是再也不出现在我面前。

我就像那个在黑暗里等她的孩子。却最终被她丢在了原地。原来我一直都无法躲避的，是她带给我的痛苦和让我明白的现实。

4.

某天夜里。

我梦见我牵着她的手，开心的走在大街上。

她看着我，无忧无虑。

而我却哭了。

但我不恨她。一点也不。

我同情她如同同情我自已。我是个普通人。有一个普通的家庭。我的家庭一样无法承受任何压力。我一样。也必须妥协。

我总是想起她的泪水，像针刺着我。

但我即使再痛都无能为力，所以我从没帮她擦过一滴眼泪。那份痛心是会永远留在心里的。

只是后来。我终于想清楚。

没有谁夺走我们爱的勇气。现实与爱是必须拉扯着的。若我们无法躲避，干脆就全然接受。爱，就勇敢爱。我们都活在当下，就珍惜当下的对方。

虽然她再没回来，也不会再回来。

其实我的爱情故事与你的没什么不同。其实我面对的所谓现实也许你也会遇到，只是性质不同，别把所谓现实当作借口，弄丢了爱的勇气。所有的爱，都神圣而伟大。