我挺失败的

我觉得我真的活的很失败。

天晓得这句话曾经出现在我的脑海中多少次，它无数次否认了我的雄心壮志和豪言壮语，雄赳赳气昂昂地告诉我，我不过是一个时刻决定退缩和放弃的胆小鬼，所以啊，当现在这句话浮现在我的脑海中循环的打着圈圈的时候，我已经习以为常，心如止水，似有似好情绪的波澜。被打击多了，脸皮和心理也以意想不到的方式形成强大的保护层，包裹住了内心深处矫情又委屈的自我，也可能这便是老话中说的“死猪不怕开水烫”，被生活的沸水多刺激几回，再失落，再沮丧，难过和怀疑的时间也会大幅度的缩减。

但作为厚颜无耻地苟活到今日的青年，“青年”我有了半秒钟才明确这个角色定位，我20岁了，早已不是朝气蓬勃、不知天高地厚的少年了，像是以一种莫名其妙的方式承认了自己的苍老，我并不把这么多年逝去的时光，称之为成长和考验，它带走的不过是小一号的我，和现在这个大一号的我，除了外壳呈现那么些微的变化，内里还是一样的白日梦和哀怨者。名人不是说“不要被时间而改变”，现在嘴里念念有词，我没有被时间改变，依旧不好不坏，所以我应该骄傲和自豪，然后趾高气扬的炫耀道：“老子就是这样儿，从前这样，以后还这样。”我仿佛看到了个位数字的年龄加身之时稚气充溢的脸庞，还是在某天日落的黄昏中，对着玩沙子的领居家的闺蜜许下的承诺一样。可我却丝毫没有任何欣喜的情绪，止步不前，情绪或者能力，是我主动放弃了改变？还是时间老人偷懒放弃了锻造我的念头，让我在数年间浑浑噩噩地熬到今日。

如果我的记忆没有出现偏差，第一次真切而清晰地否定自己是在读初二的时候，在书店前的烧烤摊前排队买烤面筋和香肠，结果迎面就撞上读隔壁班的好友，我们嘴里嚼着面筋，边吐槽和抱怨着学校的各种鸡毛蒜皮。可能是灯光刺眼还是乐极生悲的缘故，我说出这句没头没尾的话，她当时因为惊愕竟然把吃完的竹签直接甩在了地上，一眼不可思议的神情，注视着我：“你认真的吗？你才多大啊，就用失败这个词。”于是下一秒我不争气的一把鼻涕一把泪地哭诉着我的心酸事，闲来想来无比荒唐的理由。当时我始终学不好物理和数学，在被老师质疑和询问后，我心里一直积压的委屈的情绪，始终得不到发泄，成绩上的挫败在当年足以毁灭一个女孩千辛万苦创造出的自信。或许我这样的一番控诉只是想得到安慰和肯定，想听到理想的答案“你不笨的，好好学总能学好。你成绩很好，要对自己有信心。”当时为了照顾我在大街上的鼻涕和眼泪，她真真地给我灌了半个小时的心灵鸡汤，而我，听得心满意足，品得津津有味。末了还深情又煽情地拥抱了她，谢谢她帮我倾到心里的垃圾。

现在的我，会想起当年因为成绩而哭鼻子甚至全盘否定的自己，忍不住自嘲，真是豆皮玻璃心。在之后的岁月中，哭泣的次数越来越少，因为成绩而伤心落泪更加屈指可数，这其中的原因，想来无比是经常性的考不好，慢慢的每一次都哭，心里都揪一揪，自己受不住，于是心理承受能力和脸皮也慢慢的修炼到百毒不侵的地步，当然，我也只是虚张声势的吹个牛皮。

我其实更像是一个乐观的悲观主义者，这个定位自身就是充满矛盾的，我本身，就是个矛盾的综合体，又或者通俗说，就是个大别扭。我对未来憧憬并且给予了许多美好的幻想，但同时身体里务实的人格会站出来给自己一记火辣辣的耳光，“多大了，醒醒吧，没能力就别做白日梦。”是的，多数时候我都是一边幻想着自己功成名就，飞黄腾达，骄傲着站立在金字塔顶端傲视群雄或者俯视大千世界的蝼蚁，一边提醒自己未来可能只是个朝九晚五，薪水微薄的打工仔，芸芸众生中最模糊最渺小的存在。渴望有帅气又温柔贴贴的男友细心呵护，同时又暗示自己“癞蛤蟆妄想吃天鹅肉，小心遭雷劈！”由于真的害怕被雷劈，我一直不敢亵渎我欣赏和喜欢的优秀异性，可望而不可及才是我理想的距离，我只能这样自欺欺人的蒙骗自己。

为什么进来我总是不停的浮现失败的画面，关于过去的，未来的，当然现在也是，支离破碎的生活，或无意义的蹉跎。我本来期望自己掌握十八般武艺，脱胎换骨，后来大打折扣变成了洗澡除垢，只是一段时间的读书、学习，皮毛而已。我在想为什么我们随着年纪的增长会自然而言的放弃锐角和锋芒的个性，变得温和和妥协，像一团可以附着在任何器物上的稀泥，觉得“平凡是生活的真谛呢？”大概是平凡的生活放置未来竟也是遥不可及。房奴和车奴的命运，家奴和钱奴，这来想着一辈子都看到了头，自己也可能没有什么惊天动地的大作为，甚至无灾无病都是莫大的恩赐。所以，在2020年的这一刻，我觉得做一个可以喂饱自己、耐心生活的大人，就是个了不起的梦想。

可能我还会觉得自己失败，对不起当年雄心勃勃的自己，可时间推着我做到了此处，我没有洗牌重来的机遇，我手里只剩这一副平平无奇的牌，不能“王炸”，也不能直接“举手投降”，所以生于斯，我只能以一个普通人的身份完成我的失败人生。

其实，我们都一样。