假装我很好，真的好难

文/ LSmall

                            最近好吗？

         在这段时间我收到很多类似的问候

               而我发现我的回答都只能是

                       “挺好的，还行”

                      但，我真的好吗？

1。

每次有人问我，过得好不好。我都会敷衍的说，很好。因为我知道即便不好，他们也只会跟我说，不要那么悲观。他们似乎不知道，什么叫做“关心”。

也许他们的关怀会是我最大的动力，而我的努力变好就变成了是对他们的责任。

似乎，我只能变好。

《时时刻刻》

但当心里装不下太多的温暖时，关心就会变成压力和烦恼。而真正的伤心，其实最害怕的是貌似关心的安慰和问长问短。

出院回家后，正值中秋假期，家里来了很多亲戚朋友，有些还是我第一次见到的叔叔阿姨，他们都会过来问候我，说几句安慰的话。

但是他们没有发现，那时候的我其实想躲到房间里：怎么办，那么多人在安慰关心我，而我自己还这么不振作，我怎么对得起他们？

《时时刻刻》

2。

我问自己，为什么我们总是介意把负能量的一面展露给别人看？我们为什么总是要故作坚强，装作我很好呢？

我记得父亲坐长途飞机过来医院那晚，当他看到躺在病床上的我，他忍不住滴下了眼泪，这是我第二次见父亲哭。我抓着爸爸的大拇指，抚摸着说：没事的，会好起来的。而我却一滴眼泪都不敢掉，我知道，我不能让他们担心我。

我只会在半夜的时候躲在被单里偷偷的掉几颗流泪，第二天醒来依旧面带微笑。

表面有多少对这个世界的微笑，内心就有多少漫无边际的悲伤。

《时时刻刻》

3。

也并非无地方可宣泄。

庆幸在那段日子，还有一个好友可以求助。我不会把所有的苦水都倒给他，而是直接开口说，讲个笑话来笑一下。然后就会发一些段子给我看，同我讲些愉快的事，他不会问我发生了什么，不是不好奇，因为他知道我想说的话会直接说的。他仿佛什么都不知道，又仿佛什么都懂得。

有时候我会对他倾诉，但他不会讲什么大道理给我听，因为我不需要任何大道理，这世间的道理我们都懂得，只是我们做不到。

《时时刻刻》

所以，当我病了痛了难过了，从不在朋友圈上发布让别人知道，因为我清楚他们会说些什么，而那是我不需要的。

真正能暖你心的人，我们清楚他在哪里。

可以是给父母打一个电话，可以是在好闺蜜情人发发牢骚，也可以是自己一个人独处，听听自己内心，然后再拍拍身上的灰尘擦干泪痕慢慢爬起来。

                      “我寂寞寂寞就好

                这时候谁都别来安慰 拥抱

                         对着镜子我承诺

              迟早我会还这张脸一堆笑容”

所以即便不是特别好，在这里我可以不需要再逼自己去伪装，表现得很正能量，我可以说我自己想说的话，可以做我想做的事情，你们也是我想索取的陪伴，谢谢。

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