从好为人师的本能，到强迫操控的快感
从好为人师到强迫操控
文 | 悟恩 图 | 花瓣网
01
大概是去年年底吧，读者G加我微信。
客套几句才知道，TA之所以加我，是因为看了我写过的不少关于心理方面的文章，以为我可以帮到TA。
确切地说，是帮到TA的孩子。
原来G有一个在读高二的女儿。
女儿读书压力大，大到什么程度呢？
厌学，厌到心理濒临崩溃的程度。
G说，女儿在家里向父母哭诉，说不愿意上学，甚至说恨学校，恨老师，恨同学。
可怜天下父母心，读者G就找到了我。
我不是心理学专业科班出身，更别说有临床经验了，只能说了几句宽慰的话，叫G站在女儿这一边，理解与接纳，不要逼女儿，如果严重，要带她去看看专业的心理医生。
G说，不会逼女儿，反而担忧继续下去，女儿会精神分裂。
之后，我就给了武志红的公号.G，叫TA到那里找专业的心理医生咨询一下，必要的话带孩子看看。
G说了谢谢，之后就再也没有和我联系过。
在这里祝G和G的女儿好。
02
人都有好为人师的毛病，甚至是本能——这或许与遗传、进化有关，知识需要传承，有人教有人学，人类才能保全且进步。
我当然也有。
正因为觉察这一点，我发表意见时总会尽量做到隐忍：能不说的尽量不说，能不发表意见的尽量不发表。
一是怕日后打脸，二是怕对方断章取义，没有理解我说的，反而被误导。像G这种，更不敢贸然开口了。
不懂装懂或者不懂却以为自己懂，会害了自己，而把一些似是而非的观点和观念散播出去，更把别人也害了。
这也说明了一点，要学就向有真材实料最好亲身经历过的人学，而不要人云亦云，受不懂装懂的人的影响。独立思考，懂得分辨，是学习、成长的前提。
要知道，大多数人认可的，未必就是对的。因为3个臭皮匠很难凑.成1个诸葛亮，只会凑成越来越多的臭皮匠
——这与知见有关。知见对等的人才聊得来，当中有人的知见升级或降级，会自然而然地远离原有的“知见圈”，这无关对错，只与投契与否有关。
真理很多时候不就掌握在少数人手中么？
03
好为人师与强迫操控，有着同样的心理根源：一是满足虚荣心，二是满足掌控感。
——虚荣心：证明我有洞见，我比你爬得高，看得远。
——掌控感：通过让别人听自己的，让自己觉得世界（当然大多只是周边的人和事）可以按自己的设想运行——这与人希望的确定性有关（这点以前提过不止一遍），因为不按TA的来，TA会恐慌，甚至你和TA不一样TA都感觉别扭。羡慕嫉妒恨，不就是这么来的么？所以我才说，人与人之间的关系本质上是掌控与被掌控，投射与被投射甚至绑架与被绑架的关系。
只是，好为人师的程度比强迫操控轻，且影响不那么深远，顶多令人反感罢了。
而强迫操控，影响则深重得多。
说大点，是原生家庭的浸淫之于家庭成员的一生。
说小点，则如亲友“用心良苦”的逼婚逼生。说时当然是苦口婆心的，除了“我都是为你好”外还会立个“军令状”：你生了养不起，我来养！
当然，立这军令状不会用白纸黑字更不会戳个私章，而仅仅是图口舌之快。
待你心血来潮或一时HOLD不住，妥协了，实现了他们的期待，他们自然心满意足，因为你替他们实现了他们的掌控。
然后，他们会舒一口气转身，你呢？
两种情况：
一种情况是对方说中了。
你听了他们的，得到了好处——这样最好，皆大欢喜，你也会毫不吝惜地对对方自诩的“先见之明”竖起大拇指，牛啊，幸好听了你的！
还有一种则是：
他们同样是自得意满地转身（因为于他们而言与前者同。有了苦口婆心终于起作用的满足感：你听我的，真好），而你，则苦哈哈地面对生活的一地鸡毛
——嘴巴是他们的，说了就说了，那堆鸡毛是你的，还是得你扫。如果你傻到去跟他们较真，说当初他们怎么说的现在他们要负责，那你又会沦为他们口中的一个幼稚的笑话，“你这人怎么这样啊，我当初不就是说说而已嘛！”、“你这人怎么那么不成熟啊！”……
04
喜欢强迫操控别人，是因为对个体存在的意义没有深入的思考与体悟，不懂得尊重个体的独立与自由，当然也包括他们自己的
——如果懂得尊重自己的，自然会懂得尊重他人的。相对地，不懂得自己的独立与自由的可贵，自然意识不到别人的独立与自由的可贵。
所以，才会不断为了满足自己的掌控感，窥探甚至入侵他人的生活。
而且，没有意识到这一点的人，其控制欲是永远满足不了的。
对好友亲朋甚至陌生人，他们都希望和他们一样，不能违背他们的意愿，否则就暴跳如雷。
直到对方说了一次不，两次不，三次不……甚至激烈反抗以至付出沉重代价，这种思想行为才会停止。
而且，他们还会觉得自己被你的“不懂事”伤害了，攻击了。殊不知，正是因为他们在不断攻击、伤害别人，才有这样的结果。
这样的案例太多太多，大至一些本可以不发生的家庭悲剧，小至被左邻右舍的闲言碎语影响的父母以及七大姑八大姨对你进行的各种“要听我的”的软性绑架，造成你想家却不敢回家的“近乡情怯”。
05
有控制欲的人当知道，正如孩子之于父母一样——你的孩子并非你的孩子——任何人与人之间的关系，尤其是成年人之间的，都当以尊重对方的自由选择为前提，在别人不害人害己的情况下，当理解别人的思想与决定。何况，子非鱼，岂知鱼身处之池塘？
而且，你并不总是对的，万一你错了呢？后果你承担吗？不会也不可能吧！
退一步讲，你的看法是对的，不操控别人会令“别人”受损、受挫甚至失败。但当明白，这是别人的决定，也是别人为了“自由”需要担负的，不妨就把这经验教训当作其生长的土壤罢——都不是小孩子了，你能搀着别人走一辈子吗？
而于被掌控方而言，则有两种选择。
一是惟命是从，二是奋起反抗。
选择惟命是从者，当为自己的选择负责。
否则他日不如所愿，则伤自己，伤他人（怪操控方）。如对原生家庭的血泪控诉；在遭遇挫败时，对当初的始作俑者的秋后算账等。
要明白：听话是你选的，这后果，也得你担。
选择奋起反抗者，也当为自己的选择负责。
你在想拒绝时勇敢说不，对拒绝引起的后果也要有承担的心理准备。享受了独立自主的权利，就得“履行”一己承担的义务——因为万一他们说对了，你得面对他们更多的口水，“我早就叫你……”、“我早就说过……”诸如此类。
总之，任何人之间的关系，都应有“君子之交淡如水”的属性，边界不清甚至屡屡入侵，只会造成一些不必要的怨怼与纠纷。
说白了，即使出发点是善意的，但善意成了强迫操控也会适得其反，更何况，人非全能，你怎么知道你知道的就是绝对正确的呢？
实际上，连本文的观点，也未必。
我是悟恩，祝好。
