等我老了，我不要孩子孝顺我，只要孩子爱我

 01 

孩子，作为家长的一面镜子

最近在网上看到一个视频。

一个小女孩坐在自己的卧室的床上，他的对面是一个大人（妈妈或者姥姥、奶奶）一个女人的声音，视频没有交待。

小女孩声嘶力竭地在说：

“我认识到自己的错误里，你们还要怎么样？”

“为什么还要这么凶恶地对我，还要来弄我？”

大人的声音在说：

“你就是没认识到自己的错误。”

“你的态度就是不端正”

……

在这个几分钟的视频里，小女孩说了十几个“又怎么样？”，意思是，我都承认错误了，你还要我怎么样？

而大人只有一个态度，你错了！可你即使嘴上说承认了，我们也不相信，你心里没有认识到错误，你态度不对，所以还得继续深刻地反省。

原谅我第一时间，感到了生理上的不适。

一边父母不依不饶地要你反省到灵魂，一边是孩子情感上完全地崩溃。

我想问：

到底什么样的大人才会在绝对的对和错上纠结、只想到要控制局面、制服你的“错误”，而对孩子的声嘶力竭的感受和那一刻究竟发生了什么毫无兴趣？

而 “态度端正地认识错误”，这个“态度端正”为什么如此抽象，抽象到让孩子感到是要放弃自尊的程度，才能得到一句“够了”的评价？

很多时候家长们都是这样，道理是第一立场，却没有看到这些道理背后的情感“霸权”。

针对这个视频，网上很多人却还在评论，这个孩子顶撞、不服气。他们说，这样的孩子现在就这么“不服管教”，到了青春期还得了啊？

他们无意识里又在恐惧什么呢？

如果你和所有心理咨询师一样，相信人性本善，就会知道孩子不是用来管教的，哪里还要通过认清错误后才能得到正确？任何一个神圣人类的心智，只要感到足够安全，都能找到善恶的正确选择，但关键是他们有没有这种安全的情感环境中去生长善意、自我肯定，而不是再被压抑到也需要以一种扭曲的状态，爆发恶去对抗越界的控制感。

这当然不是说有了错误不去批评和引导，而是说批评里有没有可感知的接纳？

其实人的情绪优先于理性。只有在沟通中，先解除了情绪上的对抗和恐惧，将“逃生”的焦虑对抗模式，转换成安全和敞开，才能启动人的理性脑进行运作，真正在一件事操作的对错层面上谈论问题。否则，即便是大人再“正确”的管理，也有可能被孩子感受为伤害性的。

 02 

什么样的大人对理不依不饶？

电影《芳华》里文工团的男兵刘峰因为爱慕合唱员林丁丁，一时头脑发热表白还强行触摸了她。当事人冲动干下的事，正好被路过的人抓到，借题发挥成了时代语境里的作风问题，刘峰被抓去审问，审问人员问得很义正辞严：

说！你哪只手摸的？（刘峰茫然地看看自己手，他要是还能记得就好了。）

说！女同志的内衣不是有个扣子吗，你是不是想把手伸到人家内衣的扣子上去？

说！你是不是想耍流氓？

……

观看电影的人，都感觉到了一种荒诞：你确定这是审问“流氓”，还是在变相“耍流氓“呢？

这种特殊的审问，与其说审问人员是在伸张正义，不如说在强调对错的外衣下，投射着自己潜意识里的压抑。

健康的环境里，我们是能同时接纳自己身上的好与坏的。而在一个认知单一僵化的环境里，人们只被允许当个好人，这样我的坏就会以无意识、扭曲变形的状态无意识呈现出来。好人对坏人“恨”得不行，但他其实在问，“凭什么你要得到我没得到的自由？“

在父母对孩子的管教中，也可能有一样的投射。一个被粗暴阻止过对真实自我的探索的人，他也无法理解别人的好奇，只能简单用对错来定义某些行为；一个无法全面接纳自己，一个从来没感受无条件被尊重的人，也无法接纳别人的坏情绪，只盼望孩子“正确”、“听话”，不听话就是坏孩子；一个没有真正独立的人，也无法理解孩子独立于你之外的事实，想要用自己的一切对错无条件灌输给你，不允许你表达自己的想法。

父母没有得到过的自由，当然孩子也不会得到。这也是我们从教育和成长中没有得到过情感教育的后果。如今，全变成了对孩子的暴力，也成了破坏亲子关系的杀手

我们在大人的世界里，越互相评判，分割隔离，越深感自己不被接纳，也越在管教中把这种隔离和粗暴给孩子。

 03 

每当孩子反抗，我的那个暴脾气呀……

看见自己的恐惧是第一步。学会面对孩子的坏情绪是第二步。

在管教中当然会遭遇孩子的反抗，这个时候，很多大人第一反应是“被激怒”，这个被激怒里面就有一种被挑战的感受。而且，生活中越认同权威的父母，在被挑战时，越倾无法耐受，因为非强即弱的情感模式里，他们也启动了自己的恐惧。

可是，管教却应该是与爱相关的。

孩子跟你对抗的程度，取决于你们之前建立的亲子关系的好坏。当我们强调管教的时候，我们要看到天平的另一端，另一端是爱。爱和管教是一体两面。没有爱，只有管教，是没有效果的。爱是银行，存进孩子对你的信任，在管教的时候，你才能够支出信任，一言九鼎。因为没有一个孩子对家长发自内心的顺服里，是没有爱的。期许爱的先行，管教才是可能的。

如果你埋怨孩子动不动就对你发脾气，那么反省自己，就在你对他的尊重里，就有他对你的尊重。

此外，不要只看到孩子对你的对抗，他的对抗也许正是因为你没有好好倾听。因为反抗是最激烈的一种自我表达。

倾听是很难的，倾听里没有评判，只有感同身受。在确认孩子的动机、情绪状态的基础上，父母才能给予因势利导的行为管教。

教育和提要求，要放在倾听之后，。他有何感受，为什么这样做，这样去感知他的时候，感知里没有对错。

第三，为人父母，最重要的功能就是帮助孩子承载那些破坏性的情绪。

当然，作为父母，你很可能没有这样的空间去承担，可能工作本来就很忙，心也很乱。这时候，你可以在自己想要爆发的时候先离开一下。很多人要求孩子冷静，对孩子吼叫，殊不知自己先不冷静了。父母要示范自己对于情绪的管控，你的冷静示范了对情绪的正确处理方式，本身也是一种情绪管理教育。身教重于言教，孩子永远会在与父母相处的过程中去观察、模仿、认同父母处理情绪处理冲突的方式，这部分的影响远远大过父母说了什么。

其次，在情绪冷静后，你可以再回来，确认孩子的情绪，在了解真相中，引导他习得错误的原因和改进的方法。永远不要在双方情绪爆发的时候谈对错，那样双方都在失控。

最后，界限感越强的父母，越不会在遭遇孩子对抗的时候失控。爱一个孩子，应该爱他独立于你之外的小小灵魂，他不是一个管制的对象，难道一放手就会去杀人放火？

孩子不是从属于你的，你的孩子有犯错的权利，如果他必须要用犯错来获得成长，你能给他这个自由吗？

 “我不同意你说的，但是誓死捍卫你说话的权利。”你的孩子，能感受到这种安全吗？

尊重孩子作为独立个体的创造力和生命感受本身。如果你能从心底里感到孩子是一个新的生命，他的创造力不在你这里，而在他自己那里，他有自己的生命之路，那么，孩子对于生命的独立承担和自信是会培养出来的。

而这样有界限的亲子关系，正可能是我们在成长过程中，从来没有切身感受过的，只能在我们这一代身上不断反思，学会建立。

 04 

孩子，我不要你的孝顺，我要你的爱

最近有一则热点新闻，北大毕业、美国留学生万字长文数落父母，12年春节不归决裂拉黑父母6年。一边是儿子对父母的血泪控诉，细数了每个成长瞬间父母对自己的控制和情感忽视，一些管教不当的小事伤害了孩子的情感，日积月累形成仇恨；一边是父母这边，他们认为自己的孩子一直挺正常的，也一直是他们的骄傲，他们不能理解自己为什么让儿子这么痛苦。

有人指出，这不就是因果吗，年老父母得到的爱的质量，就是当年给孩子的爱的质量，他拉黑隔离父母，是因为我们的心理距离就是那么远，你以你的方式对我好，而我其实则早就在过没有情感沟通的生活。

残酷的现实确实是，自然界的规律是优势资源向下，而不是向上的。所有动物繁衍中，都是父代倾尽所有养育子代，出于本能；而子代没有任何回报的。除了人类是唯一的例外，人类社会要求孩子出于义务孝顺父母。

但是，孩子可以尽孝顺的义务，对父母的爱却没办法强求。

无论何时，爱的钥匙就在父母自身身上，父母有能力自我圆满，把孩子当成独立的个体去尊重，孩子一定能够感受到、学习到；反之，你说再多“为你好”，孩子也能清晰感受到，父母根本不在乎我的想法，他们只想要我听他的话。

就像某个名人说的那句，等我老了，我不要孩子孝顺我，我只要他爱我。

这可以说是为人父母最大的“野心”了吧，而这样的实现，多来源于我们今天的所为啊。

作者：蘑菇姑姑，二级心理咨询师，资深媒体人，十分心理主创。