突如其来的六月 上

我的独居生活

序

整个六月，对我来说：一半是天堂,一半是地狱，有喜有悲有欢乐也有泪水，有相聚的欢愉也有离散后的感伤，有旧工作的苦楚也有新工作的压力，有靠近梦想时的激动也有现实事实的无奈；六月，我毕业，六月，我21生日，六月，我换了新工作。似乎毕业后的一系列事情我都在六月一一而动一一而定。整个六月就如半截的身子身处冬季混凝的冰雪里，然而头顶又是夏季曝晒的炎热，冷热交替，是我的整个六月。

六月它的别离是早有预谋的，它的改变是措手不及的，它是突如其来的突然的毫无防备像是被一秒的抽空，剩下大脑和身体都是木讷的。

一直觉得时间是可以挤出来的，可真正到了忙了时候，你除了忙，还是忙。

然而很多话语都被记录在了录音里，偶然还能自我安慰一下。

（以下一系列文字，记录我整个六月的变幻无常，以此安慰我一个人走过的路，看过的风景，和遇见过的人，如果说这段日子“独居的日子”是青春的成长礼，希望我日后在看这些文字时不至于是悔恨满面至少问心无愧）

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《世界，早已不是我的象牙塔》

2016 6 7

我曾很用心的生活——充实而快乐，也曾很将就的过日子——焦躁而不安，我曾度日如年的烦躁与空虚，也曾心安理得的懒惰与颓废，无论哪一种生活我都一一而过，走过繁华走过冷清，走过欢乐也走过孤独，它们清清楚楚的流淌过我的血脉，横过我的时光，尽管有遗憾，却也甘之如饴，至少我还算清楚我要的自己。

曾经做好的计划因为各种原因被轰然的打翻，心里依然有些不舍毕竟自己真的很用心过。

也不知道多久没有出去走了，再次来到广场上，带上耳机，混入人群里，就像我之前说过的一样:难过就睡觉，无聊就看书，孤独就跑步，我方能一个人度过所有。

孤独就跑步，不知何时起开始养成这样的习惯，说来真是可笑。

（黑夜里，广场上的灯塔明亮的有些刺眼，我开始自言自语的录音模式，以此来整理我最近乱糟糟的心情。）

哈喽哈喽，听到了吗，我在广场上，有没有听到广场上了音乐，有没有听到天空的颜色，哈哈哈，天空的颜色你是听不到的，你只能看到，大晚上的你除了能看到城市里的灯火，就剩下灯火下你和你自己的影子还有一些陌生人的影子。吱吱吱，你有没有听到风的声音，其实了是我发出来，多少天没有出来遛了，翻日历才知道，我出来了这感觉就像是久在樊笼里复得返自然啊，哈哈哈就知道你不懂。

我这人没有多大爱好就爱玩些虚的，来电录音，来点思绪缥缈。

今天其实是长了见识的，师哥请吃饭，顺便给我们上了一节名为社会的课，他说着自己的事情。说：有个人欠了他钱 但是他没有能力还，那人说你随你怎么样，但是师哥没有把那人怎么样什么都没有做，也没有去追究。记得他说：其实有时候，只要我们手上的mony够生活和运转，就没必要对别人赶尽杀绝的，很多人都说自己信佛，说要善良，可是真的到了那时候，对于自己的利益或是其它的总是寸土必争的丝毫不会去顾忌别人的死活。

短短的几句话，让我开始重新对“善良”二字又有了新的定义。

什么是善良?是不对别人的赶尽杀绝，斩草除根，刨根问底，锱铢必较，是给别人一条生活退路，给自己一条生活的后路。

可是目前的我就嵌入这个死胡同里，想问清楚，想死的明白。特别是最近发生的一件事情，几乎彻底颠覆了我的感情观。

在那件事发生之后，我承认，我伤心难过，颓废一蹶不振，看起来是个人其实只剩下一个空壳。我也承认直至今日我依然无法释怀，其实我并不怕直面坦荡的话语，也不畏惧言语的打击，我只是害怕欺骗，赤裸裸的欺骗，假若换成一个毫无相干的人，我压根不会吱声，只是我那么真诚过的你，你们，怎么会这样了。

有时候事实就是就是如此，人可以很多面，然而我却只能看到一面。

我也不否认一直以来我都活的没心没肺，其实我只是怕了，我真的怕。

我用十年走出一场伤害，我心里的信任所剩无几，如今在我仅有的信任里又再度被欺骗，我还能说什么，在他们看来这不过是现实的游戏的规则，而在我看来是赤裸裸的欺骗。或许你要说我玻璃心，或许我只是历练的太少，才会那么真诚。愚蠢就愚蠢吧，嘲笑就嘲笑吧，至少我是问心无愧的。

只不过，包子你好傻啊，记住了：以后别再为了任何人任何事打断你的节奏，如此放弃你自己，你看那些人那些事谁又会真正在乎了。别傻了好好爱自己吧，这十一天，我相信你的感触比我更深刻也更难受吧。

记住，你只有你自己，这是现实，也是全部。

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转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好！