有一门功课叫“接纳”

今天很想说说“接纳”这个词。

“接纳”是个很容易理解的词，自带褒义光环，说这个人很容易接纳其他的人、事，那这个人的形象马上就变得十分佛系，无比亲切。“接纳”这个动作广泛的被社会各界认可，对于创建和谐民主的文明社会，有着举足轻重的意义。习惯性的为自己写的东西戴高帽过后，我想说说我在学习了P.E.T.以后，对“接纳”这个词产生的一些新感触。

在我看来，“接纳“是P.E.T.送给我的一个最珍贵的礼物，也是我准备用余生修习的功课。它之所以对我如此珍贵，是因为我慢慢发现了接纳自我的重要意义。我是个自以为很自我的同志，万分不愿改变我原有的接纳程度来配合孩子的行为；我也是个极其迷恋权威的同志，孩子对我的忽视和不服从，会从根本挑战我的自我价值感。“接纳”这个词对我来说，只存在于字典里面，我对自己，对他人，对环境，都仅有很低的接纳度。对事物的不接纳让我养成了批判和否定的习惯，形成了我苛刻狭隘的价值观，也让我一点一点的失去了对自己需求的感知。

在初识P.E.T.的时候，我认为P.E.T.是用于帮助家长扩大自己的接纳线，让家长能接纳以前自己不能接纳的孩子的行为。在之后的消化和运用中也证实，这是P.E.T.学习将会带给我们的一个必然结果。可是要达到这个结果，其过程并不是简单粗暴的物理变化，相反，它是一个从接纳自我开始，通过内部的逐步改变，由内而外实现接纳区域变化的过程。

也许举个例子可以直观的了解不进行接纳的修炼，生搬硬套的使用P.E.T.理论可能会产生的问题。原来看到孩子一边写作业一边玩铅笔，青筋就开始要炸裂，学习了P.E.T.之后，在炸裂的边缘，总会觉得好像不应该用青筋炸裂对待孩子。于是，便开始了比青筋炸裂更具有破坏性的一个行为—一种虚假的接纳。拼命压抑自己的脾气，走到他背后轻拍他的肩膀，用极力修饰的很温和的嗓音说，“宝贝，怎么又再玩铅笔啊？”孩子抬头看看你，或丢一个白眼过来，或沉默不语，或马上停止了动作，在你走后慕然回首之时，又不知好歹的继续玩起来。。。。。。头开始疼，手指开始不受控制的抽动，刚刚被压抑下去的怒火大有卷土重来越烧越旺之势。此时也许你还可以再撑一撑，从灵魂深处拼命挤出几缕带血丝的圣水，暂时控制住火势的蔓延，但那根铅笔的轮廓会一直深深烙印在你的脑海里，不停鞭挞着你的灵魂。你憋出了内伤，无处发泄，捶胸顿足算是不错的解决方案了，极有可能，这内伤带来的伤害会伴随着你，在孩子下一次对你的接纳程度发出挑战时一并爆发。

不知道看了这段各位有没有些许共鸣，不过脑补这个画面，相信心里也是憋屈之情油然而生的。这种爆发前的隐忍和爆发后的内疚感让我们越来越看不清孩子，更越来越看不清自己。我们往往会在大动肝火后，看着孩子或委屈或怨怼的眼神，觉得怎么事情好像还没有得到解决一样，自己并没有因为发火而轻松多少，孩子也事与愿违的被这股肝火烧的不知所措。于是，在产生情绪时给自己充分的允许，并给孩子一个明确的表达就显得尤为重要。在和孩子沟通的时候，一旦这种负面情绪产生，我们是不是可以尝试用适当的方式告诉孩子我们的感受，并真诚的寻求孩子的理解和帮助呢？走出这一步，需要对自己的情绪抱持着无条件的接纳，承认自己的软弱和无助，表达自己被认可，被支持的需要。而这种接纳和表达，也会突然让你发现其实孩子的行为并没有错，我们的情绪也没有错，问题的产生只是因为孩子的行为和我们的需求产生了矛盾。愤怒无法让孩子明白你的需求，唯有清楚告诉他你的委屈，担忧，焦虑，各种各样的情绪，才能让他明白自己的行为对你产生了切实影响，才能让他决定是否调整行为方式来配合你的需求。事情的解决有多种方案，而得到解决方案的前提则从接纳自我，表达自我开始。

反复的尝试这种方法，我越来越能感知我对自己的诚实，这种诚实让我轻松而满足。不断的面对真实的自我，让我看到很多从前我没能看到或刻意回避的东西。对儿子敞开心扉的表达，也让我俩的关系渐渐产生了微妙的化学变化。他不仅开始对我表达出他在一些事情发生时或着急或无助的情绪，也开始变得更能体谅我的负面情绪。我们一起变得宽容，也一起体会坦诚相待带来的愉悦，很真实，也很幸福！