我眼中的你：写给亲爱的自己

        在依旧重男轻女的年代，你生下来就不招人待见，当然除了你的母亲。你是个二胎，家里人把所有生儿子的希望都赌在你身上，可你就是那么倔强，或许老天爷也感觉你的性格不适合当男生，便把你过渡成了不富裕人家的千金。本想把你送人，可母上大人还是最舍不得你，在穷困潦倒的时候，被罚了钱硬是把你留了下来。

          小时候，周围人对你的印象是又黑又瘦，你自己因为不爱美，也没太过多研究。后来因为女大十八变爱美了，才时时伸出手腕内侧--身体较白的地方偷偷与别人比，得到的结果大多数不尽人意，偶尔也因为光线充足，心里安慰自己，你也不是那么黑。

          你的性格好像不太讨人喜，不爱说话，说了话声音还是那么小。所以邻家的小姨才会只给姐姐买头饰，你说你也想要，但你不知道当时小姨心里会怎样讨厌你。你的姐姐性格豪爽，爱交朋友，尤其是小时候，最爱往姥姥家跑，而你呢，晚上哭闹着怎么也不肯在姥姥家过夜，所以大人们不喜欢你也是有原因的。当然，你也因为小时候长的可爱，有的人会把你亲亲，抱抱，举高高。

        直到现在，你也一直在为你自己的性格发愁，你总是安慰自己，性格是天生的，很难改变，你从来不爱多说一句话。当别人三三两两的结伴，而你独自一人时，你心里会承受很大压力，也怕别人看出你的“与众不同”，所以你决定，以后如果有孩子了，一定要给他创造一个温馨快乐的家庭环境，正确的引导他，跟他做朋友，别让他像自己这么失败。

        不过你的学习还是可以让爸妈有点自信的，可我感觉你也不是特别聪明的人，或许你是把应该出去玩的精力都放在学习上了吧。

          上了高中，你的魅力值好像开始好转了，虽然你也没有白多少，但有不少人夸你漂亮，并且会在后面加一句，尤其是笑的时候，因为你有两个深深的酒窝。有好几个男生爱慕你，但你都拒绝了，因为你的心思不够从学习上分一半出去。现在的你却有些后悔，如果当时能来场打游击战般的恋爱也是可以拿来回味一生的。

          你的心思很善良，所以不爱拒绝别人。当繁忙的工作每天压制着你，你还是一如既往地拼命，最后你的坚持却让你生了场大病，把你舍不得吃穿攒下来的工资花成了负数。或许是那场病带给了你启发：拼死拼活没有什么成绩，还不如随心所欲过的舒坦点，你也学会懒了，早晨没事睡到爸妈催你五六遍，工作实在坚持不下去了就换一个。爸妈也没怎么数落你，你也知道你能这么潇洒的日子没多少了，结婚以后还是要卖命挣钱的。

        你喜欢过城市里的生活，那样好像可以让你心灵纯净点，不像在家乡，一件小事几天传遍了整个村。当你经过老年集聚中心时，老太太们全齐刷刷地盯着你从出现到消失，内心还是有点发慌的，生怕他们又发现了什么可以聊一下午的端倪。

        一个人当场出丑了，别人会哄堂大笑，但你却笑不出来。或许因为你的脆弱，好多场景让你感同身受。

        你喜欢小动物，尤其是小狗。但由于你的技术不精，疫苗不到位，一个接着一个的死去。长大后，你依然喜欢逗逗陌生的小狗，会喂它们东西，但你不会亲自养了，因为你害怕它们离你而去的场景，这或许就是喜欢和爱的区别吧。

          你的人生过了三分之一还不到，你经常感到迷茫，没有目标，你认为自己碌碌无为，但你换个方向思考，这或许是生活偷偷留给你大把时间来沉淀自己啊。所以你要多看看书，多运动，偶尔出去看看不同的风土人情，长长见识，最主要的是让自己看开好多事情。

          我不希望你等到站在悬崖边的时候才发现无路可退。我不希望你定一个好高骛远的目标，我希望你一步一个脚印，虽然慢，但很踏实。我希望你每天找个可以提升自己生活质量的一件事，比如整理衣橱，看部温馨电影，扔掉过时的旧衣服，或者读一篇好文章。我希望你可以有那么一次的特立独行，不在乎别人的看法，你也知道，你自己被别人的看法打败过多少次。我希望你到老了，出不了远门的时候，可以时常回想你这一生的光辉岁月，这也对得起你这趟痛并快乐着的旅程了。

          我希望你做自己喜欢的事，让喜欢的事有价值。