微语录·卷00
2019-07-29 本文已影响0人
古月白毛小狐狸
- 当你明白新的一年你的人生不会有任何改变的时候，你知道自己成熟了。
- 让女人张开腿就像涂黄油一样：明明用信用卡就可以办到，但是我更喜欢用刀子。
- 所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。
- 刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。老板说：“我还没有掌握核心科技。
- 2017年有钱人新标准，以后有钱人出门身上背个氧气瓶，见面就问，你吸的几几年的空气？我吸的八二年的，我九三年的，你那味咋样，还行还行，你要不要吸一口我的。
- 有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
- 今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”。我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永葆天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会换我来。
- 蚊子在你蛋蛋上停下来，你就会意识到凡事都可以通过非暴力的手段解决。
- 这种叫做“防守性话语”，比如“你知道我也不是缺钱”，“这事儿客观的来说”，“其实你也挺好的”。基本都属于前方高能预警
- 人生包括两部分：过去的是一场梦；未来的是一场希望。
- 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你！
- 新来一同事有些内向，平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……” 这次同事一起聚餐，他又要请示，文员妹妹说他：“你还是个爷们吗，啥事都听老婆的。” 这哥们儿神回复：“我听你的你会陪我睡？”
- 历史总是惊人的相似，昨天的这个时候我饿了，今天我又饿了！
- 钱如果没有给你带来幸福，至少也能让你在舒适中痛苦。
- 我来到门诊部医生问我:“你是什么症状?”我:“深藏不露!”“说人话!”“包皮过长。”
- 孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...
- 我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍
- 熊猫胖达咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平；奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度；能爬上二十米以上的树；能把三四头狼当做坐垫玩；这么一种生物，居然靠卖萌为生！
- 如果要告别，一定要用力一点,因为任何多看一眼,都有可能成为最后一眼,多说一句,都可能是最后一句。
- 到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
- 我挑逗女朋友：“亲爱的，你想玩强奸游戏吗？”女朋友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强奸了。”
- 刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
- 真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
- 作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就抽他。
- 何谓王道？对手不乖，便从他身上碾过去。何谓霸道？就算乖的，也碾过去。 何谓儒家之道？碾过去之前跟他说一声。
- 好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。
- 天生我才必有用，一直不知怎么用。
- 可怕的是你平庸度过这一生，还要骗自己平淡是真。
- 我发现，夜场小姐的中国梦大都为：赚够钱之后回乡开家小店。而小店掌柜的中国梦基本是：赚够钱之后进城找个小姐。中国梦就是这么拧巴。
- “你变了，变得不像以前那么简单了。”我对作业说。
- 学了二十多年对错，却发现现实只讲输赢。
- 我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念，90后同事窜出来 说，“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。
- 彩票或许只是政府为了抓捕那些发明了时间机器的人而设下的圈套。
- 今天剪发时，我向一位顾客介绍店内活动，想让她办张会员卡。我不停地说了很多，可能她烦了，大声骂了我一句。我对她说：“小姐，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
- 一个歪果仁朋友问我：“姑哒，暖男是深么意思？”我回答：“If you're neither a hot guy nor a cool guy, you're a 暖男.”
- 你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？我告诉你！这都是真的！
- 我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人！老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了。
- 从某种意义上讲,咖啡其实是一种豆浆。
- 长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。
- 年轻人出来混，要懂得做事先做人，谁挡着你做事，就先做了这人。
- 没有物质的爱情就像一包白粉，不用风吹，吸两口就没了。
- 为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上？仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。
- 仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
- 男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
- 古代诗人的诗词说得直白点无非这几个意思 1.你们都是傻逼 我是不一样的我才不和你们混呢哦呵呵呵 2.我想回家 3.这么漂亮的地方就让我死在这吧 4.朋友，记得在那里也要安静的做个美男子 5.皇帝我操你妈 6.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻逼 7.老婆没人约炮好寂寞 8.这鸟不拉屎的地方哦我好痛苦
- 穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着
- 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
- 现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
- "我注意到即使是声称一切都是注定的而且也没有办法去改变它的人，他们过马路之前也会看看。" 霍金
- 有时候我们去做一些事情，并非因为喜欢，也并非因为正确，只是它呈现出一种未完成的状态，像厨房里一摞昨天的碗。像前方这条没到头的路。走下去，并没有什么强大动力，也没有什么美好憧憬。然后而还没有一个声音告诉你，说可以停了。想来也好笑，正在努力的我，对未来并无期待，只是因为还没绝望彻底。
- 和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
- 古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。
- 时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
- 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，没钱没脸么。。。。。。你是暖男
- 我：「妈这个菜好咸！！」妈：「那你过十分钟再吃。」我：「为什么？」妈：「因为时间会冲淡一切。」
- 我给女友发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女友回复：“这要看长字怎么读了”。
- 把傻逼换成傻瓜，一切都暧昧起来。
- 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事
- 小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
- 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事
- 女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
- 排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
- 现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购
- 所有的矫情和忧郁都只有三个原因:没钱花,没事做和没炮打。
- 把“床笫之欢“ 错写成”床第之欢“，这个错误很常见。刚看到篇文章，把”门第“错写成了”门笫“，这个错的就有些高端了……
- 绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦”,所有的“干你屁事”替换成“你猜”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
- 情感专家其实最好当了,解决任何感情问题归根结底就是十二个字的建议:还能忍,接着忍,忍不了,让他滚。
- 100元的衣服和200元的衣服，我们外行根本分不清，得上千才能摸出是好料子；500元的假包和2万元的真包，出去唬人都一样，气质好的姑娘背个假的也像真的。反倒是煎饼果子，3元普通的和5元加肠的，一口咬下去就知道;吃米线，8元全素的和20元三种荤菜的，幸福度差几条街。该投资的显然是煎饼果子和米线。
- 很久不联系的老同学在Q 上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
- “我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了”
- “还有没有王法了？” “先生，你说的是wifi吧？”
- 工作中遇到很多投行青年,他们说话比文艺青年更炫、比2B青年更2、比普通青年更屌。例如投行青年说“移动互联网产业链里对智能终端进行高分子表面保护处理的第三方服务”其实就是手机贴膜;“挑战环保巨头的基于线下社区的C2C资源再生服务”其实就是小区收破烂的。招股书里可找到很多例子。
- 闺蜜有一次去相亲,把我也拉上一起,大家都是第一次见面,吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历,我听得两眼发光,因为觉得这些经历都很了不起,结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样,我说不错啊,好像很厉害,闺蜜哼的一声说,一个人,如果讲他以前有多牛逼,证明他现在过得不好,成功的人只谈艰辛史!
- 关于哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”
- 「服务员，结账。」 「你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？」 「刷盘子可以吗？」
- 做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
- 有人发帖说，觉得张惠妹那句『我只有不停的要，要到你想逃』无法直视，大家纷纷表示还有王菲的『我们一起颤抖，会更明白，什么叫温柔』、燕姿的『还记得你在背后，也记得我颤抖着，记得感觉汹涌』、王力宏的『花田里犯了错』等。朋友看了之后说，西游记主题曲也很黄暴啊，一上来就是『你跳着蛋』……
- 我仔细想了想，这一生，虽然没有在哪个交易所敲过钟，但我是许多世界500强的甲方。那个排名第一的，我也就是用它解决下零食洗衣粉什么的。那个排名第三的，我开车进入他们的核心区都懒得下车，淡淡摇下车窗让它的员工为我服务：“97，加满。”很多公司我都跟它们签过合同。懒得看条款，默默点个同意。
- 我听过最好听的情话：你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
- “社会的残酷性都体现在哪里？”“给了一些人与他们的能力不相匹配的欲望。”
- 与人相处最怕的就是：你不相信你看到的我，却相信别人口中说的我。
- 古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。 现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
- 孤陋寡闻的我才知道安徒生和安德森是同一个词翻译过来的，还有梦露和门罗，大仲马和杜马斯，科比和神户，易卜拉欣和亚伯拉罕，杜鲁门和楚门，安禄山和亚历山大，穆罕默德和买买提……
- 时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。
- 相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。”
- 现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。多么痛的领悟！
- 一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
- 人生所有的问题，其实都是有固定答案的。无非就是：喜欢就买、不行就分、多喝点水、重启试试。
- 慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。
- 女人之间的友谊,源于共同讨厌一个女人,止于共同喜欢一个男人
- 世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
- 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春。横看成岭李易峰,远近高低方大同 。白日伊能静,黄渤入海流。
- “操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”
- 家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
- 我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
- 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。
- “天气冷了，一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。
- 一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万，你给我摸下胸好不？” 美女立马脱下了衣服 十分钟后， 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界
- 据说中国女人一共被划分为五种：喜欢张佳玮的，喜欢张嘉佳的，喜欢张嘉译的，喜欢张家辉的，以及喜欢张家界的。
- 最近一个哥们说他现在的工作是宾部侍郎，听完我深深的醉了。第一次听人把酒店客房服务生的工作说得这么高端大气上档次的。
- “校花是什么？” “美女呗～” “校草呢？” “就是帅哥呗～” “那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。” “天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女。。”
- 李白好奇地问磨针的老婆婆：“老婆婆，你用这么粗的铁棍，到死也磨不成绣花针啊！”“谁告诉你我要磨成绣花针了，黄瓜粗细就够了！“
- 查成语，看到“小器易盈”和“上根大器”这两个成语，不由得我就很邪恶了
- 当初说好要一起看电影的没有看，一起去的地方没有去，说好的一起白头也早已化为泡影，但是你想过没有，这个世界上最可怕的事情不是别人的薄情寡义，而是别人的随口说说你却真的相信。
- 人生三大残酷时刻：1.听到自己的录音，惊叫着「这是我的声音吗？怎么这么难听！」的时候，别人说：「没有啊你的声音就是这样子的啊。」2.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：「这是你吗？一点都不像啊！」3.别人指着你很难看的照片，由衷地称赞：「你这张照片拍得好好哦！」
- 厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了
- 从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了！
- 男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」 女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。」
- 别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，求大神们指点一下，20块钱怎么能花到下月十号。
- 暗恋的姑娘说她讨厌徒有其表的人，感觉自己没机会了。
- 刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
- 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
- “你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
- 早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。。
- 事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 有些爱情，就像这秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
- 须知穷和丑也并非一无是处，它们至少可以用来解释你为何单身。
- 老公：“媳妇，你看看人家女孩说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉，你就不能学学吗？” 媳妇：别逼逼。
- 打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
- 如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
- 爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得该死的人应该是他，吵完架觉得天啊他要是死了我也就不活了。
- 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃; 长大后，男孩喜欢娃娃，女孩喜欢电动玩具！
- 两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，一只飞的高呀，一只飞的低呀，飞的高说呀，你这个low bee。
- 老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。 小明：56个民族、55个加分
- 当邪恶的链条足够长，长到无法看清两端时，处于这个链条的每一个环节都认为自己是无辜的。
- 曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。” 而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
- 宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。 这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远， 想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。
- 我在想，有钱就是任性的英文怎么说？rich and bitch
- 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
- 他，姓毛。后人总是以他之口，诉说别人的智慧。他，影响了一代人。人无完人，他和妻子最大的过错延续了10年。因他而死的人数不胜数。发生冲突的时候，他总是退居二线。但很幸运，他有一位姓江的晚辈继承了事业。在开创新的世界之时，他不是最闪耀的，但是贯穿整个故事的线索。人们称他为沉睡的雄狮。他，就是毛利小五郎。
- 女友对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，蓝后在旁边看着我的表情。蓝后决定剩下的继续给我还是自己吃。。。。
- 以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。 最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。
- 在加油站自助加油的时候我发现，男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。
- 成熟的标志就是开始学会不去解释什么，懂你的人自然会动懂你，不懂你的人都是傻逼。
- 白雪公主的故事告诉我们：就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻！
- 探险路上，一位伙伴突然高声道：「结界！」我惊问：「原来你是魔法师？」另一个同伴说：「不，他是天津人。」
- 把宾利，秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了～～～
- 有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
- “嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"
- 小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。
- 初恋，就是先红了脸，再红了床单，最后红了眼
- 终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的…
- 儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完
- 老师：用一句话表示你读过四大名著！” 小明：“宝哥哥，你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀！”
- 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
- 能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
- 有句话，说出来就知道对方准备要坑你，那就是：大家都是中国人。
- 对女神表白，她说：“撒泡尿照照你自己。。。” 我刚掏出来，她又说：“我觉得咱们还是挺适合的。”
- 一到中国节日就开饭，一到外国节日就开房。
- 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力……”屋里瞬间安静了……
- 中国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。
- 古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。
- 鲁迅在《小杂感》一文中是这样来形容中国人的想像力的：“一见到短袖子，立刻想到白臂膊，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想像惟在这一层能够如此飞跃”。
- 我终于明白宾利车标的含义了，把字母B装在圈里，加俩翅膀、就是带你装逼带你飞啊
- 和喜欢的人聊天、和别人撕逼以及考试，并称人生三大事后总感觉没发挥好的事件。
- 刚从楼下听俩口子打架。。女的说。。。我真懒得骂你 你小我十六辈。。。男的说。。哪的话这是？？女的说 。。。你积了八辈子德才娶到我啊。。靠！那也才八辈啊！？？我倒了八辈子血霉嫁给你。。。
- 刚刚路边遇见一发传单的小哥， “你好，请帮忙扔一下，谢谢” “……” 小哥你这样真的好吗？你发传单的方式如此任性，你老板知道吗？
- “闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为何物？” 对曰：“哆啦A梦。”
- 找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
- 印度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起拧灯泡，脚步动作是一边踩缝纫机，一边打转。
- 不要以为中学背的那些口诀以后都没用了，工作以后，当统计的还是要用“奇变偶不变，符号看象限”，搞制药的还是要玩“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，做外交的还是要跑“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，学医的还是要懂“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，当野模的还是要知道“三短一长选最长”。
- 汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如“你就这么长？”“你就这么短？”
- 从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
- 湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。一个电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取了高大上的铺名:焊武帝，大家都夸起得好。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了。糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默。这时，一掏粪工骑着拉粪车经过，二人仔细一看，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇
- 出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼： 大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！ 保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪： 快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！ 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！哈哈哈！
- “大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼”
- 人脑简直是不可思议。它从我们出生开始7X24小时工作，而且只在我们考试或是遇到喜欢的人时暂停一下。
- 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根
- 有才华的人低调起来才是甘于平凡，而你只是平庸。
- 你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。
- 发现我家一块毛巾上印着“Hu Die Xi Lie”，吓了一跳觉得好反动，后来才反应过来人家想印的是“蝴蝶系列”。
- 发现一个特点，那些上车前在门口磨磨唧唧，坐下来还拉着车外同伴手不肯放一定要再聊几句的女人。我一开始打表，就立刻说拜拜了。
- “风水”这个玄学概念到底指的是什么？ 根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
- 台湾科学家做了个有趣的实验，他们让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察发现台湾的小朋友抄了几十遍之后就不耐烦了,而大陆的小朋友能坚持抄完,科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。请问这个结论……憂鬱的臺灣烏龜……忧郁的台湾乌龟……
- 那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。
- 世界五大王牌情报组织：CIA(中情局)，KGB(克格勃)，MOSSAD(摩萨德)，MI6(军情六处)，BJCYQZ(北京朝阳群众)
- 有些职业，是默认的由一种性别的人来担任的，当出现少数的异性时，就要在前面加上性别来突出表示。比如，警察，默认都是男人来担任，出现女性时，就要专门说女警察。类似的例子还有：护士、男护士；保姆、男保姆；孙策，公孙策
- 用于提升文章逼格的中文词语：其来有自 无远弗届 迷思 吊诡 嚆矢 滥觞 渊薮 以降 破局 他者 自洽 颟顸 福祉 框架 倒逼 质素
- 第一个把Holmes翻译为福尔摩斯的会不会是个胡建人？
- 手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
- 小伙1500元给妹妹买了三星手机，500元吃饭开房，骑电瓶车去找妹妹，妹妹：你是个好人，可是我们真不合适。另一小伙700元租了辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉妹妹他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了。 原因第一是实体经济，第二是金融行业。
- 电影里是嫌犯一死所有的线索都断了，新闻里是嫌犯一死所有的案子都破了。
- 母语就是数钱的时候心里念的语言。
- 心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅
- 当代大多数年轻人的现状：现实不理想，理想不现实。
- 三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的
- 说有一大公司负责投资的总携十亿巨资去见一新锐私募基金，相谈甚欢。晚饭餐桌上，老总问海归基金经理，不知道你们的model如何，海归马上口若悬河一顿吹。饭毕，各回各家，投资没下文了。年轻人，图样呀。
- 忽然发现，92这个数字看起来很像一个人在跪拜，小翘臀比orz更加传神……
- 有个朋友今天去相亲了，问他觉得姑娘怎么样。回了六个字：无点墨，有成竹。我想了半天，才明白，是胸无点墨，胸有成竹。两个成语都去了第一个字，是指对方姑娘---没胸。真他娘的含蓄。
- 俗话说，一醉解千愁，可俗话又说，借酒浇愁愁更愁，俗话说，相由心生，可俗话又说人不可貌相，俗话说细节决定成败，可俗话又说，成大事者不拘小节。。。。最后可以得知，俗话是一个很矛盾的人
- 龙与牛生麒麟、与马生骧、龙与鹤生凤、与鹰生鹏、与猪生猖或生象、与鲲或与蛇生蛟、与蛟生鼍、与蜈蚣生飞龙、与熊生貔貅、与豹生鸱吻、与象生蒲牢、与虎生狴犴、与狼生睚眦、与狮生狻猊、与犀生囚牛、与鲸生蜃、与猴生嘲风、与龟生霸下、与犬生负屃……
- 愿你能光明正大地讨厌你所讨厌之人，不因人际关系或其他顾虑而隐瞒你的厌恶
- 跟患者发生了关系是我做了那么多年兽医犯的最大的一个错误
- 历史上娼是站街的，除了做爱什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝苏小小、北宋李师师、南宋梁红玉、 明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…... 简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是官员爱玩星的原因。
- 有一天晚上，一个黑社会大哥牵着狗溜圈，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了，大哥大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
- 人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。
- 人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。
- 我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。
- 现在的社会，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进
- 文科生创造公式，理科生改写历史
- 浙江地名都特别诗情画意：仙居、龙游、兰溪、留下、画溪、泽国、雁荡、玉环、丽水、缙云、夏履、玲珑、瞻岐、霞浦、桐琴、磐安、瑶琳、泽雅、墨林、甘霖、梅渚、以及碧莲……。相比之下我大东北的地名：葫芦岛、铁岭、大洼、苏家屯、瓦房店、佟二堡、烧锅、老边、平房、蛤蟆塘、大岗子……听着挺实在。
- “你打算啥时候结婚？”“龜字还没一撇呢！”
- 作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。
- 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
- 当大多数中国人都在睡觉的时候，大多数美国人却在工作，这就是为什么美国强大的原因。
- 我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you.
- 妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你懂了吗，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”
- 所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。
- 思考生活的意义并不能帮我们改变世界，但是可以帮我们认识自己。
- 人有三样东西无法掩盖：咳嗽，贫穷和爱，你想要隐瞒，却欲盖弥彰。
- 拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。
- 世界上最远的距离是：你中小学同学出现在“第八节 董事、监事与高级管理人员” 和“第五节实际控制人及持股5%以上的股东介绍”，你高中同学出现在“第三节 本次发行的有关机构”，你前女友出现在“第七节 关联方之实际控制人的配偶”里。你的室友出现在新进十大流通股东之中。而你正按下F10，开着wind刷报告。
- 告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大…....
- 有个朋友一万元起价做股票才一个月就赚了38W，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的
- 在淘宝上看中一件衬衫，有个买家的评是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。
- 生活中有四种女人：1.眼泪掉下来在脸上就干了。2.眼泪掉在胸上。3.眼泪掉在肚子上。4.眼泪掉在脚上。
- 陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
- 我是不会去蹦极的，我是因为橡胶破了才来到这个世界上的，我可不想因为橡胶破了而离开
- 荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
- 吊大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
- 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
- 电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。” 我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”
- 没有女友时，硬等着； 有了女友时，硬着等； 结婚之后时，等着硬…
- 自从草简化成艹字，我已经无法直视莞尔一笑这个成语了
- 交朋友这个事，真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹，其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。
- 听老人的忠告，不是因为他们都是对的，而是因为他们走弯路的经验丰富
- “你一个人出门，遇事不要冲动，要懂得自己的极限，适当收敛一些。”一个函数对另一个函数说。
- 看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗、吴亦凡、李易峰、杨洋、宁泽涛的海报。 我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？” 阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。” 只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。
- 经常听见说，以前看起来挺暖的，后来都特么成了渣男。一个经典答案，你你烧过煤吗？
- 英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
- 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。
- 传统说来，男人向女人求婚时，总是单膝跪地。 求离婚时就是双膝了。
- 如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
- 一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
- 只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”
- 小明发短信问女神今晚有没有空，女神回复：“403.9” 【Error Message: HTTP 403.9 - Access Forbidden:Too many users are connected】
- “打牌把生活费输光了，可惨了。” “啊？那你怎么办的呢？” “我连续吃了一周的金针菇和玉米。” “金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？” “唉～兄弟，你不懂……”
- 大多数人口中的 “怎么了？” 只是为了满足好奇心，并没有要帮你的意思。
- 一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点
- 下次去吃肯德基，决定点一个香辣鸡腿堡、一个新奥尔良烤鸡腿堡和一对香辣鸡翅，把它们摆在桌子上，环视四周，然后凝视着它们，抑扬顿挫地说：我不是针对谁，我是说，在坐的各位，都是辣鸡！
- 鸡汤境界一: 只要你努力，就一切皆有可能，没有什么是你做不到的！鸡汤境界二：其实不努力只要愿意做个好人也行，毕竟世界上最美好的东西都是免费的！
- 美人计，又称为逼供
- 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
- 大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
- 他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说「那天我女朋友也来」她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问「你女朋友呢？」他温柔的摸摸她的头，笑着说「就在我面前啊！你男朋友呢？」她愣了下尴尬的说「啊，在那边停车呢」
- 男性择偶六点建议： 1.找个让你笑的女人。 2.找个有工作爱做家务的女人。 3.找个听话的女人。 4.找个诚实的女人。 5.找个床上功夫好的女人。 6.千万不能让这五个女人相互见面。
- 所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
- 一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点
- 大多数人口中的 “怎么了？” 只是为了满足好奇心，并没有要帮你的意思。
- 人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
- 自从“你懂的”这句口头禅流行以来，越来越多的人开始在讲不清楚一件事的时候突然就来一句“你懂的”。我这还千头万绪呢，他那就已经心有灵犀了。并且，中间还隔着好几十里的措手不及
- 世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路，其实一米都少不了。
- 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短
- 相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
- 女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”的简称。
- 最烦“我有酒，你有故事吗”之类的废话，讲这话的人对谁都没兴趣，只沉浸在自我营造的文艺情境里，充分享受为自己量身打造的江湖形象，被云卷云舒感动得忘却了自己的爹娘。装你妈比风云儿女呢，咋地喝你瓶酒还得出卖我的前半生？还得陪你演场《东邪西毒》？所以对此我的回应一般是：我有尿，你张嘴吧。
- 和一个制片人聊天，我说不如你们做八仙吧，不要拘泥于原有，重新做个有超级英雄气质的新故事。制片人很感兴趣：“怎么把八仙做出超级英雄气质？” “比如吕洞宾吧，开头可以这么拍：一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化⋯⋯”
- 择一城终老，遇一人白首；套一世A股，还一生房贷。
- 很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家，我问她为什么「很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷，但前提是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎」「姐，听不懂，说人话」「你姐夫实在太TM帅了，每天光看他脸我都吃三碗白饭！而且他活特棒！每次我都～」「好，停！」
- 现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。
- 如果你只跟12个以下的人上过床，那么跟你上床的人就比上月亮的人还少。
- 如何将“转世轮回、同性恋、早恋、乱伦、一夜情”写在一句话里：艹死我吧，十五年后还做你的儿子。
- 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，和你体型差不多；化而为鸟，其名而鹏，鹏之背，和你运气差不多。
- 自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
- 从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。 转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。 在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。
- “为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”“工作后确实容易胖”
- 对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
- 我觉得什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后，他才能成长为独当一面的理发师。
- 看那个广告“身体好像被掏空…”，理解了色即是空的真是含义！
- 刘备的两个儿子:刘封，刘禅，连起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子:孙权，孙策，连起来是权策，说明他善于权策。再来看看老曹家:曹操，曹仁，曹真，曹爽。曹家祖宗真是个传奇人物。
- “我这条命是空调给的。”“不是星巴克的话我不知道怎么活到今天。”“如果没有睫毛膏的话我可能还在街上捡垃圾。”“成也薯条，败也薯条。”
- 所有带排名的游戏：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是不懂得享受游戏的刷子。
- 老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
- 我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道……结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手……
- 阑尾、智齿、内双，并称为三大人类最没用的器官。
- 回想起高中那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女的肉体上，力不从心
- 文言文在很多场景中，比白话要优雅。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅
- 每次遇到某个节点性的人物去世或者离开，看着所有人都陷入纪念和狂欢，我都有些不知所措，发表感想吧，觉得感情没到哭天喊地的份儿上，不发表感想吧，觉得自己被整个世界抛弃了。
- 小兔子乖乖，把腿掰开，屁股抬抬，叔叔要进来。不掰不掰我不掰，套套都不戴，叔叔你真坏！
- 不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了
- 淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小各种不舒服。跟卖家联系：你这牛仔裤尺码不有点小，戈的我蛋疼。正想着退货呢，卖家说：因为你JJ大啊。现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断给好评。
- 小明今年28了，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊”小明自言自语道:能找个女朋友就不错了，还管他紧不紧啊。。。
- “怎样委婉地说一个男人不行？”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
- 福建人和东北人玩成语接龙：心心相印，印贼做父，父相伤害，害想咋滴
- 中英文夹杂着说话是习惯还是装逼？ 每月把Portfolio Analysis发送给全组。这是习惯。每月把资产组合分析send给整个group。这是装逼。
- 某种意义上来讲：打飞机其实也算是种手游了
- 理发时旁边总会有人不停的叨叨要我办会员卡。 “先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时就可以打折，少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”用我的真诚和善良感化他们
- 我吻过你的脸，全是隔离霜、BB霜、防晒霜、粉底液、定妆粉、遮瑕膏
- 电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
- 我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样......不说了教练叫我去练车了
- 放心吧，总有一天你会凭借自己与生俱来的愚蠢悟透人生的真谛。
- 别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。
- 没有收不到的消息，只有不想回复的人。
- 根据我这些年帮助朋友和长辈的经验，绝大部分中国Windows用户日常所能遇到的问题有50%可以通过安装360解决，另外50%要通过卸载360解决。
- 精子含有我们的基因数据，所以丁丁实际上是一种特殊规格的U盘。
- 许多年前，有次晚上跟同学玩到十一点半才回家。一人走在路上，忽然看到远处灯光下模糊的灯影。我眼眸湿润了心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等着我。这就是我一生最爱的人我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我有点尴尬
- 我们单位平时经常组织打篮球，领导组织的，他也打。这是背景。我一直觉得那些同事都挺菜，领导也一般般，直到昨天 领导有事没去， 我特么仿佛觉得在和一群NBA的打球。
- 人生四大望而不得： 长生丹，后悔药， 忘情水，情花毒。
- 表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于...砸脚上了”
- 古代欧洲人喜欢把自己成就头衔在名字前说出来，也不怕念起来太长。我乃股灾亲历者，中车接盘侠，万科关门狗，社会主义股市之护法，a股5000点之守卫，无盈者，一路一带板块领主，king in the 蓝筹，watcher on the 山顶，这个时候再说出自己名字xxx，对面一般人都被你震住
- 有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。
- 年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么? 顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……没想到这货又慢悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会插嘴…………
- 看到说起认字装逼的事儿。其实就我个人经验，装逼的爽感并不来自于你精通某样知识，而在于不懂但正好装到了。多年前曾有论坛上有人用很嚣张的语气出了一张文史卷子，围观的纷纷表示都是中国字但看不懂，其实我也看不懂，但我看到一个错别字，于是淡淡点评了一句“岁在鸠火，应为鹑火。”说完飘然而去～
- 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧
- 四个工程师同乘一辆车。车打不着火。机械工程师：启动装置坏了。电气工程师：电池坏了。化学工程师：油不干净。IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
- 一个晚上天天去夜总会拉皮条的女大学生和一个天天白天上大学的妓女，你肯定更倾向于后者。 这就是情怀的价值
- “你听过的第一个3d环绕音乐是什么？”“丢手绢”
- 昨天公司组织开会，领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合，结果到办公室一看同事们都带着笔记本，而我特么却拿了一个碗。
- 我知道我有拖延症，不到最后不动手。但我不觉得丢人。这是民族病，国歌里有“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫……”这么多年大家唱得很顺，没一个人问“早干嘛去了。”
- 做金融，核心竞争力就是比谁认识的傻子多。
- 几个程序员去吃饭，有人点了一道菜：麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对，直到服务员端上来11盘麻辣牛蛙。
- 看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
- 我也试过像别人一样，通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力，但是根本不起作用，想来想去，原来是因为自己根本没有压力。
- 有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
- 开学要军训了，我同学居然还高兴，笑着说：“军训之后就不在是单身狗了，而是军犬。”
- 那么既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解
- 女生逛淘宝说不买东西就看看，跟男生说我就蹭蹭不进去是一样的，都是骗人的。
- 数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
- 父子俩抢劫后分赃，儿子想要多分点，父亲说：“凭什么？” “你没听说过吗？大头儿子，小头爸爸。”
- 午后在一个小北京四合院呆了一阵，石榴树鱼缸葡萄架子，肥猫香茗小花盆，颇见情调。聊了一阵，被主人请进屋子里去，由衷地感叹了一句：还是空调好啊⋯⋯
- 人类有五种通用语言。金钱、战争、艺术、性和体育，而体育能把前四者融合在一起。
- 古人所道的「力透纸背」，如今只会出现在上完厕所擦屁股的时候。
- 一天抽一只烟能夺走你10分钟的生命，一天喝一瓶伏特加能让你少活20分钟。而作息规律，健健康康的工作一天，则能让你少活一天。。。。
- 几年前我们高中老师告诉我们：骑摩托车一定要戴头盔 否则 会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的！
- 你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈p过的。”你直接说女孩照片是p过的，女孩说“呵呵傻逼滚。”
- “归属感”是你强烈地想和他在一起。 “安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。 “幸福感”是彼此都强烈的想在一起而最终走在了一起。
- 「求教要学编程一般先从那本书看起？」颈椎病防治指南
- 我对傻逼常常心怀敬畏。我是这样想的：一个人，肯定不可能真这么傻逼吧，一定是装的，装的这么像，不是等闲之辈。
- 小的时候，开始，有人教你如何走路和说话。后来，有人教你如何坐下和保持安静。
- 很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。
- 吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
- 这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
- 女孩子无理取闹，肯定是你做错了什么事，不见得是刚发生的，或许是一年前甚至更久。
- 媳妇人比较单纯，突然一天问我，泷泽萝拉是什么植物吗？ 我一脸茫然的看着她，啥意思？ 她说她一表弟的签名是，跪求泷泽萝拉种子若干。
- 俄罗斯方块教导我：合群你就会消失。
- 做人也是如此：总是看别人眼色行事会沦为庸俗，为了彰显个性而特立独行也好不到哪去。
- 小时候看白蛇传的时候，白素贞和许仙要分开了，因为许仙好像要升天，他们难舍难分拉着手还是被宿命分开了，那时候我看哭了，真哭了。我想，冬天和自己的被子分离，就是这种感受。
- 路过一家珠宝店，偶遇暗恋了三年的同班同学。寒暄了几句才知道她是陪她男朋友来挑结婚戒指的。看着他们幸福的手牵手时我默默地留下了眼泪，真心祝福他们。刚准备离开的时候，只听见那女的说:“以前他天天缠着我，给我买这买那，可我就是接受不了他……” “是啊 ，还是我对你好吧，给你买戒指，还给你买跑车，这么爱你，来亲一个” 女:讨厌啦，你们父子俩还真是一个德行……”
- 这个世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。
- 甲：我的私房钱从没给老婆找到过！ 乙：你怎么做到的？ 甲：我把它藏在我老婆以前的紧身裤里，反正就她现在这身材，那裤子她是永远不会再穿了！ 乙：厉害啊！
- 矮个界装逼的我只佩服俩位，一个潘长江一句:浓缩的都是精华，成为多少个矮的座右铭，更佩服郭敬明，明明经常抬起头看别人，却整了个四十五度仰望天空的悲伤，触动了多少少年少女的心……
- 民族自尊心由三种东西构成：民族瞎操心，民族玻璃心，民族自卑心。
- 老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后老婆给老公发了一个5.20……的红包，并附言：我爱你多一点！
- 我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找了钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！
- 一天不工作，总觉得少了点什么，仔细一想，少了点烦恼。
- 只有当你找到一个真正特别的人的时候，你才可以闭上嘴，享受舒适的静默。
