情书未央8：阿瑶
你有没有听过海浪的声音？
我们都是走过悠悠岁月的孤独的人最后做成写给八月的情诗，让一个悲哀的人生得以去摧毁你幻灭的梦。
于是乎我决定告诉你，那美好的仗我已经打完了，应行的路我已行尽了，当守的道我守住了。
自此以后大概会有公义的冠冕为我留存。
大概那时候我已经死了罢。
我一直在想，从认识你的时候我就在想，这次的人，会是那个对的人吧，一个很乖的女孩子，让我会手足无措，偏偏又和我性情相投，大概是后来才得知你也只是怕我喝多了，和你胡言乱语的吧。
那我从一开始我说的话你就不该相信我，
大抵于后来你也不会重新隔着屏幕去选择一个人。
让我感觉像是活在梦里一样，偏偏你还要和我说，见面的时候要开两间房。
我一下子笑的特别开心，像一个蠢萌的和我撒娇的女孩子。然后我会很楞。
是哪一种一个人久了，带给我一种久别重逢的味道。
我记起来了我做的一件傻事。
在2015年的秋后，那个时候的那个她和我在一起了。我可以开心到半夜三点和我的辅导员发消息说：“大概在于之前的人生里找不到一个可以让自己上进的理由，如今多少有个人让我觉得自己要努力的为她穿上婚纱，我已经醒过来去好好上课学习，工作，努力。”
辅导员没有回我的消息，当然事后我方才得知那只不过是场年轻人的美梦，辅导员大概也看透了我悲哀的爱情，所以选择沉默。
后来当真的是毫无斗志。
打脸打的真的挺响的。
向来是不知梦的缘故，流离之人追逐幻影。
所以也会委婉的和你打一些苦涩的哑谜。
我不知道她是谁，可她已经在路上了。
亲爱的奥雷里亚诺上校预示了那个吃土的蕾贝卡，我最喜欢的蕾贝卡的到来。
我也能预示你吧。
你知道的我是个大预言家呀。
我晚上听着你和我说些蠢萌的话，笑的哭了起来，又像做了场梦，偏偏不愿意醒过来。
想溺死在你给我的温柔里面。
你来的时候我多年的习惯和我说要准备去熟悉你该以一种什么样的姿态和我离别。所谓的悲观主义者的思维让人总是会不得已的去殷切想好彼此的结局。
我不敢想，也不愿想。
兴许我还是那个骄傲的少年，把佝偻的腰掰直，以后和你一起我是那个永远年轻的少年，从此去背对山河面对着你。
大概只有这样才能得以去回报你给过我的期望，那些越来越成为现实的东西。
悲哀的回忆死在过去的人生里。
不当为新的世界去苟延残喘活的像个废物。
你知道我一直是个骄傲的精神贵族。
你让我觉得命运的齿轮好像重新开始转动了。我身陷其中，压上所有的注码。
补天吗？
我看着你笑才好。
余生很长，我想去修改我已经认定的东西，就在相信世界给予我为数不多的善意，或者你是那个撕毁上帝为我布下浓密铁幕的恶魔，终究是牵起手来，问我一声。
阿谨，你愿意随我去那世界的尽头吗，即使是地狱也无妨。
我想回答你说：
我愿意，因为你说过，你会对我好。
深圳的时光会显得苦涩，甚至会是我一生中不愿再提起。可我坐在11号线上机场浮出地表的那一段时，会去短暂的释然我的人生，那里是个海湾，让我想起了曾经陪伴过一千个夜晚的长江，还有凌晨时分醉倒在江滩边的少年时光，终于是可以释然了不带着遗憾的离开这座城市，去那个有你的地方。
在我16年暑假来深圳在工地上和老师傅一起坐在55层的天台上喝着啤酒的时候，就看厌了这片海和一桥之隔的香港了吧。
后来离开了长江，在海边活到了卑微的世界，
再后来我会离开这片海，踏过黄河边缘来看你一眼，
再看你一辈子。
这个世界最美妙的事大概就是相遇了。
从一开始就会带来的完全的信任，手足无措了些，也终究是走上了那条看见光的路途。
你的过去，你的回忆大概也如我一般有很多难以启齿的痛苦吧。
我向来都是懒得问的性子，因为会觉得每一次问你那些事，就像是刀子一样从你心里再次剐过去一次，我心疼的不敢去尝试那样的故事。
后来你放下了那些的时光里，兴许已经是很多年以后了，我也可以牵着你那时长满褶子的双手听你笑着和我提起罢了。
我不急，时光这么长，我选择了和你走向世界的尽头，就该为你去多少遮风避雨些苦楚。
大家这么多年爱恨都乱七八糟的，终究是可以走出来了。
而那些我们都放不下的东西，就都拿着吧，什么时候累了就丢下，丢不下的，大概时间也能满满磨化了他。
因为有生之年我大概都不会活在你的记忆中，而是你一转身就可以看到的距离里。
就不想其他的了。
本来就该是一个男孩子该做的事情。
我梦里会梦到那个矮到踮起脚才能抱着你的男孩子，红着脸抱住了你。
好像下一秒就会亲吻你一样。
(好像是神启的时候，我最后会听到那首阿敬的《差三岁》，也一并都送与你吧。）
她和他相差有三岁
一起走过时间的轨
留下的遗憾由谁来配
相拥的承诺变的好无味
有些话还是没能说到嘴
任由内心麻痹后捏碎
从古至今没人做到自由的美
因果殊途陌人归
年幼无知相隔三岁
误以时间长短自随
得失只在一席话儡
流离失所花落人悲
说不爱就是爱
冷漠无情是自害
优柔寡断情难猜
爱在最初是情怀
情书未央8：阿瑶
