2017-04-26

今天是发布Bar开始成绩的日子。一众好友在二战，四战中顺利通过考试。考过了就是胜利。没人再会在意之前的艰辛付出，或者究竟你考了几次。考不过的，或者像我这个干脆都没去考的，比如我，就只能在祝贺之后，独自黯然羡慕嫉妒。 

我难过的，是自己的“没考过的事实？”  也不是

其实我难过的应该是为自己的能力不足。

过去一年多的压力和纠结，痛苦与折磨，来自于自己“无所作为”，而又“无能为力”。 

这感觉非常痛苦，极其煎熬，非常折磨人。甚至带来了一系列的生理反应，不染发不烫发却还是掉头发，认真刷牙护齿却还是牙龈萎缩的厉害，口腔反复溃疡，脑袋和太阳穴起不断地痘痘，反复的扁桃体发炎，月经不调，痛经，睡不好觉，皮肤暗沉，虽然也竭尽全力，看医生，吃药，调理，有所缓解，但依然反反复复出现。

我知道它们的根源，就是我内心的折磨，那种深陷泥潭而不能自拔，那种整日自责，愧疚，后悔，羡慕他人的感觉，像醒不过来的噩梦。人前言笑晏晏，内心却时常如火烤般灼烧。

有时候也会试图“往开了想”，“往淡了想”，人终有一死，何苦如此执着于这些“名利”“世俗得失”。可这并不能安慰我，奈何我俗人一枚。

有时候也会豪情万丈，立誓痛改前非。然后几日后，换来更大的反弹，然后是更加的自我否定，自我怀疑，自暴自弃。 

有时候也会坐下来，理性分析给出所谓的“解决方案”然后，执行几天，不了了之，日后想起来，又是万般悔恨。

但我隐约有种感觉，只要我不放弃，“”大苦大难“”之后，必要大的突破。只是不知道它还有多久，还要多远。

有时候也担心，在这么下去，要生病的。

更担心，“大彻大悟”的那一天不会到来。

现在呢，我也不打算给自己再开什么药方了，就这样吧 。我暗暗的想，每日打坐冥想，观察我的呼吸。去学习和做曾经我想要做，而被“更重要的事情所挤走”的那些事，去过那些在过去几年，我一直认为的“浪费时间的”事情，我想用2017年，把自己打碎，重建。

我也知道问题不是出在能力，而是出在心态，太想要一蹴而就，一步登天。因为知道自己曾浪费过许多时间，而太想要弥补。太想要赶上，超越。

我希望我现在慢下来，做好眼前小事情。去书店耐心的挑一本书，然后慢慢把它读完。去学琴，弹一首曲子，把它弹好。去写一幅字，慢慢把它写好。

不告诉任何人。不和任何人比较。不去看任何人做了什么。不用做的事去评价自己。只问自己是不是出于真心在做，做的时候是否享受，是否真心，是否专注。

不再拿父母的前，自己自足。真实的感受，生活的艰难平淡。不去享受不属于自己的，让自己不安的舒适。