失落的隐者

1.

我多想，再去一次花园。

过去的路并不困难，只需回到那个十字路口，左拐即可。

我始终记得，童年与我为伴的你，会陪着我奔跑在花园，我们跑累了，就随便找个地方躺下，看大雁成群结队地继续飞，你指着大雁南归的方向，说那会是你未来去往的远方，我隐隐有些不舍，但还是会陪着你大笑。无数蒲公英的种子随着气流方向远去，一阵风吹来，那扑面而来的自由气息和青草味很像。我还梦见，自己的青春和年少——每当我经过十字路口的时候，会忍不住左拐，当我再次回过神，我已来到了花园。有时，是万物生长的时节，有时，遇见满地红枫，有时，看白雪落满枝头。

每当我路过花园的时候，我就会想起你。

2.

所以，那些岁月，她去了何处？

我们，为何会失去联系？

我被血管里的冰凉激醒。间歇性头疼的毛病又犯了。但我没资格抱怨。医生说，我能活下来已是万幸。我腿部骨折的伤还在愈合阶段，不能下地走动，我胳膊上留下一道长长的疤，有被缝合过的痕迹，我醒后抬手的瞬间看到了它，这个横向的伤疤，让我想到以前买门票去看过的木偶戏，现在我的半边身子多少和那些木偶人相似，只能苦笑。

我没法回忆起自己如何受的伤，尽管手机就在我旁边，却没有故事可听，失忆的我没想起开机密码。我在无聊的时候，胡乱尝试了好几次，这让手机能够解锁的时间越来越长，输入密码的机会越来越少。在还剩三次机会的时候，我决定不试了。

睡着后，我梦里似乎总出现同一个人，那个梦指引我去花园，我相信，梦中花园在现实中是真实存在的场所，否则，就不会连那里扑鼻而来的花香气都如此具体，我肯定曾身临其境地感受过哪里的一切。当那个人以影子的形态出现在我梦中时，我会去想，此人此刻在哪儿，他会不会在花园里等我，然后告诉我一切？并且他究竟是何人，我们在哪里相识，又在哪里做最近一次告别，现在，我们彼此间是否有联系。

我想，等我腿好了，就去花园走走，或许能和他偶遇，我不会主动转身，也不会随意东张西望，直到听见呼唤我名字的那个声音，我才能确定。

3.

今天，我见到那个穿紫色休闲服的男子。

他看上去和我年纪相仿，二十来岁的样子。

他皮肤白到发光，很容易让人想起生活在废弃古堡之中的贵族，可是他的笑容又是那么甜美，说话声音带着磁性和阳光，有种让人想要靠近的魅力。他戴的十字架项链，让我盯着他脖子多看了两秒。

他是除医生和护士外，在我醒后第一个同我说话的人。他说他叫杜鸿影，并且说，花千忆死了。我听到“鸿影”二字时，对他微微一笑，嘴上还重复了一遍。可当我听到“花千忆”这三个字时，脑中如电光火石，有什么东西闪过，紧接着又是一阵头疼。

“你怎么了，脸色如此苍白，哪里不舒服吗，”他皱着眉问，“我帮你叫医生来。”

“别去，”我拉住他的手，“我没事。”

我话说完，又赶紧将手收了回来。他倒不介意的样子，从他的黑色背包里拿出一个浅粉色本子，我看着本子的颜色觉得不太喜欢，或许是这几日总盯着窗外的天空，眼睛习惯了晴空蓝和病房里的白色，但他将本子递给我的时候，我还是将它接了过来。

杜鸿影说：“医生说，你失忆了，我帮你带了本日记，希望它可以帮你回忆起一些东西。”

“谢谢。”

“洛虹，我们是一家人。对我不必如此客气。”

他笑了笑，于是我也笑了笑。我看着他的眼睛，隐隐觉得他不是我梦中的那个人。

我有些失望——我们不是童年的玩伴。

数日来，我还没照过镜子。

我想，我该找个时间问护士借面镜子。

他注意到放在我枕边的手机，问我有没有想起些什么，我告诉他密码还没解开，他让我别着急慢慢回忆，接着他又随意和我寒暄了几句，便起身要离开了。他说他过几日再来看我，问我有没有什么想让他带的，我请他给我多带些书，他毫不犹豫地答应了。

杜鸿影走后，我开始读我之前写过的日记。

4.

我叫洛虹。

我记得母亲的习惯，她会在星期六上午备好食物，下午教我们钢琴和算数，周日我们一家人出去野餐。这也差不多成为了我之后独居的习惯。

我住在二十六楼，我会在周六上午在阳台上晒衣服，下午弹一会儿钢琴，晚上去参加城市里的音乐节或者去做伴奏这方面的兼职，周日我会和男友鸿影一起看电影逛街吃饭。

鸿影和他的家人都对我很好，不在乎我的身世，只在乎我们是否是真爱，如果不是他们的出现，我们本该拥有美好而又璀璨的明天。

花千忆说，我们两个可以去流浪，去冰川的国度，沐浴在浪漫的极光下幸福地生活，不去管周围那些异样的目光。可是我觉得，她这想法太天马行空，我立马反驳道，不行。如果，我和你一起去陌生的国度生活，我们语言不通，没有住房，也找不到固定工作，要怎么生活呢？我们只是两个弱女子，在那样寒冷的异国他乡，要无依无靠地生活着，谁能来保证我们的安全呢？还有，我们两个如此平庸，连信仰都没有，我们见了面只会争吵，无法成全宇宙带给我们的浪漫，在一起根本欣赏不了美，生活一点也不惬意，没必要浪费那些时间、精力……

看过日记，我对花千忆的愧疚感与日俱增。我想，这数月来，如果我对她态度好些，她就不会死。

我是那样自私的一个人，怎配得上她偏执的目光。

我照了无数遍镜子，还是想不起她的脸。

我越来越痛苦，终于睡去。在梦里，我回忆起了许多……

5.

是你吗，花千忆。

虽然你姗姗来迟，可你终究还是来了。

我一直在花园等你。没想到，当我们再次聚首，却不能给彼此一个拥抱。

你的直觉，还有那些想法都是对的。我只希望，你能在我梦里短暂停留。我知道，你心里充斥着善良、单纯的愿望，我也知道，你那些笨想法只对我说过。

欣赏你的人，会觉得可爱。

还记得，我在孤儿院度过的孤独岁月。

在见不到你的时候，我想过要给你爱，给你幸福，我想去找你，想让你回到我身边，可我只是孤儿院里的一名儿童，当时的我，又能做什么呢。

你随着收养你的那户人家远去，我哭着追赶那轿车狂奔，跌倒了在爬起来，然后再跌倒……

那辆车的车牌号，至今我都能倒背。

我一直在想，是他们不让你和我联系，是他们让你忘了我。想着想着，我觉得是不是你真把我忘了。如果你读过我写的日记，你就会知道，当年的我，多么离不开你。

我后来时常独自去那座花园。

在心跳的位置，记忆能寻找新的出口。

可逃逸的时光，荒废的岁月，在我们离散后，再也找不到回来的路。

多年后，正当我沐浴在爱情之海，被温暖的晨光照耀之时，当我也想将你相忘于江湖的时候，你突然出现在我的生活里，你和A在得知我的住处后，果断搬到了我的隔壁。我很害怕你们此番突然出现会打扰我原本平静的生活。虽然，你我同岁，但好多事，你都不记得了，可我还记得。

幸福的人，有资格健忘；痛苦的人，还留念过去。

……

不过还好，现在对我而言，一切都过去了。

花千忆，你是我的亲妹妹，我现在可以回答，自己心里的那些疑惑了。

我们相识于混沌，出自一母同胞，生于同年同月，拥有相似容颜。

你体内流着最干净的血，干净而又伤悲。当那些玷污来临的时候，只有我最懂你。

我却向着十字路的右侧，渐行渐远，我将你推向深渊，我对你的伤害最深，也让你陷入深深的绝望。

6.

梦醒了，窗外一片漆黑，夜色将一切吞噬。我声嘶力竭地哭着，那本日记我不愿再看，我将它撕碎扔进了废纸篓。原来，我是个内心如此污秽不堪的小人，我几乎不愿意承认我就是我了。可曾经写下的文字，无法抹去，如今已成罪证。

我不会忘记，在妹妹回到我身边后，我在日记中写道：“为什么当年他们收养的人是你而不是我，现在你笑嘻嘻回到我身边，到底想炫耀什么？我不会让你好过的。”

一周后，我又在日记中写：“我终于看见妹妹她痛哭流涕的样子，她再也不相信爱情了，此刻，她一心只有复仇的愿望，我只要去将那件事告诉他，就可以让她永远消失在这个世界。最好连A也陪她一同消失，也省得我亲自对A动手……”

听着门口的脚步声来来往往，我从自责的手掌中抬起疲惫的脸，看见几名值夜的女护士正焦虑站在门口打着电话，我强迫自己平静下来，但我心里没法不去思念我死去的妹妹。

我是被蒙住眼睛的迷茫者。我也是那个披着羊皮藏起尖牙露出虚假微笑的加害者。

一念天堂，一念地狱……

我现在深处地狱，无人来将我拔救。

我想起杜鸿影那双干净的眼。

他是否也看过我之前写过的日记呢？

他一定不知道吧。

如果他看过的话，他怎会对我笑容是那样亲切、善良、友好，默默地听我述说，目光中带着温柔与关切。可是，“回忆”起一切的我，日后要如何面对他的微笑呢。

杜鸿影听到我半夜失声痛哭的消息，赶到医院时，已是早上6点。我浑浑噩噩中，似乎听见他对我说了许多话，可我不敢看他那双眼睛。

我因为自责很想对他提分手，可是话到嘴边却成了：“你这么早来看我，一定还没有吃早饭吧？”

他一脸疑惑：“我方才说了，我给你带早餐了，我路上已经吃过包子。”

“抱歉，我走神了。”

“无妨。”

他又问了我最近的身体状况，我还是照旧，止疼药只能起一时的作用，就像安眠药只能让人一时安睡，却不能让做了错事的人免去愧疚与难过，但我回答他还好。

我的支支吾吾，面对上他的坦坦荡荡，到后面我的支支吾吾变成了试探。

我发现，他的确对日记本上的那些事不知情，他没有私自将它翻开过。我看他的目光，多了几分信任，一上午的相处也变得更加融洽。

下午，杜鸿影回公司上班。

我在让自己放空的时候，头疼感意外地没有来临，突然，我脑海中闪过一串数字，暂时还没想起它有什么用处，不过，我将它快速记了下来。

7.

照镜子的时候，我想起你。

放下镜子，你会出现在我的梦里。

你是我梦中的亡灵。

见到你我是喜悦的。

而这喜悦又错综复杂。我对你爱恨交织。

你被我亲手毁掉了一切，最后又为我牺牲。

为什么？就因为你是我妹妹。

我好想问问你，你为何还要回那座花园。

难道余生，我们只能在梦中见到彼此了么。

这样的境遇，我只能用想象安慰。

我根本没资格奢求原谅。

也许，久而久之，我不太能分清，谁是谁的灵魂、皮囊和血肉。

到了那时，我又该如何找得回久违的阳光，那敛去的笑容？

只留下心里的悔恨，永远都无法释怀罢了。

……

现在，梦和日记本里的点点滴滴将我的心来回拉扯，随着时间的推进，我头疼的毛病不再那么频繁了，我才知道，原来这次失忆并非永久。我决定，不告诉杜鸿影这个秘密。

我忆起，我和妹妹，有一个共同的敌人，他的名字叫A。我似乎记得那天，在那狭窄的破屋，是我用话激怒了A。他按下开关朝我们扑来，那东西常年没用有些生锈，就在这时，杜鸿影破窗进来，他快速将钥匙塞到我手里，让我快跑，然后奋不顾身地朝A扑去。

我逃脱了。

但A就是个疯子，他想让我们四人同归于尽，就在我奔向那扇从内打开的门的时候，A跑过去启动爆炸装置。是妹妹，在她生命的最后，拼命拽着A，拖足了时间，给了我和杜鸿影生还的机会。

我听见她在身后大喊：“我不想让你死，快走！”

那栋木屋健在山坡高处，我因为炸弹的冲击，从木屋外滚下去，身体多处受伤，最严重的就是脑袋上的瘀血和腿部骨折。

因为我提前通知了杜鸿影，他赶过来找到了我。他本就是为救我而来，我的傻妹妹，却被我亲手推向火坑，死在那个禽兽的手里。

我还想起，这场仇恨的源头。

小时候，有一个喜欢字母积木的小男孩跟随他的父母，经常来我们家玩，后来他就再也不来了。那段时间，我和妹妹清清楚楚地听家里的大人提起过“拒绝合作”、“制造意外”、“灭口”等字眼，当时，我还模仿过那些说辞，吓退过其他小朋友，但当时年幼不懂事的我，不能深切体会那些话的意味，不知道，在无人关怀的角落，喜欢字母的男孩在哭泣中成长，心变得越来越冷，越来越硬，逐渐趋向于无情。而害人者，在狭窄的道路上承受了果报，他们死于同一场“意外”。寄宿在孤儿院里的时光，生性贪玩的我，经常带着妹妹翻墙，我们跑出孤儿院去那座花园里玩耍，那是我一生最快乐的时光，幸福来源于她的配合、同甘共苦、感同身受与日夜陪伴，我们白天翻墙跑出去疯玩，到子夜时分，还非要钻进对方的棉被里，说无数的悄悄话，日日夜夜，脸上都没有疲态。

我没有想到，A长大后，居然和我妹妹密切交往，他掌握了她的一举一动，他也早已知道我妹妹的身世，却还能真心对她。A当时对她还尚未有过杀心，只有足够的保护欲。他可以为了保护她，对抗全世界。当我逼得妹妹想要动手杀掉A的时候，她却也迟迟下不了手，因为她发现，自己无法自拔地陷入爱情的漩涡。

是我，在他们之间，以姨姐的身份，煽风点火，让仇恨蔓延……我反复横跳，以此，冤冤相报，我以爱之名，摧垮他们之间最坚实的壁垒，然后隔岸观火，宣泄我内心的妒愤。

8.

虽然，那个眼睛干净的杜鸿影，没看过我写的日记，但不知为何，看见他我的心就会砰砰直跳。

我知道，我对他有些好感，但是看见他，我又会内心极度不安。若还是当断不断，再与他相处下去，我怕自己会死于心脏病。昨天下午，我对杜鸿影提出再不相见的要求。我知道，这是个何其艰难的决定，当我看到他脸上挣扎痛苦的表情时，我再一次感到自责，心肠歹毒的我，失去了最重要的棋牌，这是做了亏心事的人，必须要付出的代价。

天终于亮了，我独自坐在花园里。警察还没有找到我，冰凉的手铐也没有将我拷住。像我这么孤独的人，应该很好抓，身边本就没有什么帮手。

我想起，花千忆对A说过：“承受犯错的代价，总好过无限的自责。再错，就没法回头了。”

失忆过一次的人，等同于一次重生。

我尝试隐瞒一切，但过程太艰难。

我极度厌弃从前那个自己。

我决定，等树上那片枯黄的叶子落了，要是还没人来找，我就去局里自首。

此时，我的手机只剩下5％的电。我尝试着用那串数字打了密码。杜鸿影昨晚发的消息映入眼帘：“我知道，你的记忆在慢慢恢复。你的手机是否已用密码解锁？你是否想起了一切？你可还恨着花千忆？”

“为何你这样问，难道……”

“我看了她写的日记。我知道，你和她失去过什么。我曾对她好言相劝，嫉妒和愤怒都是罪啊，迟早会引火烧身的。可她不听。你看现在，天亮了，花洛虹，你姐姐已死，你还记不记得，花千忆最后说过些什么，那是悔悟之人才能说得出口的遗言，她牺牲了，她希望我们都还活着。”

我恍然大悟，原来在读了姐姐的日记后，我将回忆安插错了对象，我以为深陷泥潭的人是我，我以为无法靠岸的人是我。其实，我是个失落的隐者。日记的主人已经死去，她才是杜鸿影最爱的人。而我心里的那个人，是A。

我平复了心情，对杜鸿影说：“我姐希望活着的人是你而非我，她甘愿为你牺牲，她最后拯救了你。谢谢你在医院那样悉心地照顾我。从今往后，请你别来见我。我不是花千忆。我和她，是不一样的灵魂。你可以默默祭奠她的。”

“洛虹，没有你的原谅，我想她的灵魂得不到安息。所以，你是否能选择原谅她，就当她从未离开过花园……”