生活

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若是六年之前我以“生活”为题写一篇作文的话，我一定会被语文老师骂的狗血淋头，然后被当作反面教材在全班同学面前数落我。语文老师会说些什么譬如：题目范围太大、题目的内容不明确，不能将作文内容的主旨表达出来……等等，之类的话。当然我对老师认为的这些是嗤之以鼻的。我并不是觉得他的想法不对，只是我觉得我没有必要按照他的那种格式去写。

关于生活，我确实不知道该怎么去写。正如老师说的：生活的范围太大。生活那么长，你是道不出个始终来的，你能做的只是选取生活中的某个片段去写，并给这个片段里的生活去一个名字。

可我每每想到生活，就感觉到异常的困惑。就像是你不去仔细思考吧，生活好像也就那么一回事，仿佛每一天都波澜不惊，反反复复的每一天好像都是一样的。可仔细的去想吧，生活好像又是那么的捉摸不透，每一天又像是大不一样。

关于“生活”这一题目，我能做的就是在题目后面加一个“？”。生活是使人迷惑的，其中最大的一个迷惑就是：在不知不觉中，为什么生活就这么度过了十八年。后来发现，生活是远超于我的意识之外的。它容不得你半分犹豫，悄然无息的便在你身边划过。而我想写有关“生活”的作文的念头一直存在我的脑海里，而我却始终搞不懂它。我的目的很简单：我想对生活做一个总结，去认识生活，以便在以后的日子里和它好好相处。

关于生活，韩寒说：我所理解的生活就是和我喜欢的一切在一起。看上去，这更像是一种对于生活的愿望，但谁都知道，生活不可能如此。在我理解的生活里面，第一便是：生活大多时候都不愿你如愿以偿。尽管我意识到我们生活的全部意义在于做自己喜欢的事，和自己喜欢的人在一起，可我们却很难去实现生活的全部意义。试想，你们会不会因为没有做到自己想做的事，或是没有和自己喜欢的人在一起而遗憾呢。当然每个人都或多或少的有这么一些遗憾。

后来有人说，没有遗憾的人生是无趣的。如果你都到了你想要的东西，你的人生就失去了乐趣。当然对此我不敢苟同，毕竟现在的我还在想着如何去弥补之前的遗憾，也并没有感觉到遗憾使我的人生变得多么的有意思。反之：我认为对于生活最好的模式就是：花未全开月未圆。既不是得不到的遗憾，也不是得到以后的满足，而是在得到之前的那一个短暂的时刻。我相信，这种生活模式在很多人看来都是很好的。因为如果花开满了就要凋零，月亮圆满了马上就会残缺。在鲜花开全之前的心情和开全时的心情是完全不一样的，同样的，在月亮还没问圆满前，那时的心情才是最好的。

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关于生活，我想大概就是偶尔放纵，时常孤寂吧。不知不觉中我们就变了模样，变成了不是自己期望的样子。没有了年少时的轻狂，也丢失了年少时的热血。那时我们吵吵闹闹的说着要改变世界，可后来呢，生活让我们变得越来越沉默。我能说出一大堆有关生活不好的地方，可我知道这只能是我的抱怨。我无能为力，生活把我曾经的菱角磨平，将我丢在满是纷乱和不信的世界里，任我挣扎，不管不顾。

于是我戴上面具，伪装出一个假的我。后来我感觉到我的伪装技巧太差，常常在真情流露的时候戴上的面具会脱落。我看着眼前的人，他们面不改色，仿佛早已习以为常。我估计他们是看到了我的真面目，可他们也戴着面具，我无法看清楚他们真实的脸。他们的表情依旧，雷打不动。我顿时调整了面具，慌忙从新整理好，我感觉到我又恢复了之前的表情，于是我又卸下了防备。

关于生活，我心知肚明。很多时候我怀念过去，并不是那时的日子有多么的好，其实都一个样子。可那时的我还不知道现在的我会活成什么样子，那时的我还有青春，还有期盼，还有大大小小的奢望。我曾经写到过：曾经的我快乐，是因为没有意识到现在的我。现在的我时常感到遗憾，是因为没有成为曾经的我想成为的样子？我想这大概就是生活，菱角磨平，奢望耗尽。但这却又不是生活的全部样子。

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想到生活的样子，我就能体会到语文老师说的那一句话。如果要把生活的方方面面都写到的话是不可能的，我只能写生活的中的某一个时刻。然而生活终究是错综复杂的。站在现在看以往，仿佛那些东西是那么的清晰，那时的困惑不再是困惑，我们反到会嘲笑自己那时的无知。但想到现在，自己仿佛又是那么的困惑，我唯一确信的是以后的我会埋怨现在的我，至于是哪一方面，我不清楚。

在我目光所及的生活里，我很多东西都是看不明白的。我清楚这些困惑将随着时间的流逝而逐渐解决，然而我永远意识不到就是这一点。现在的问题终究是不能就给以后解决的，因为残留下来的问题会逐渐堆积成遗憾。我永远搞不懂的是，大多数人即使意识到了问题所在，可为什么仍然置之不理，却一边一种高高在上的姿态劝诫别人。我想大多数人是过不好他的生活的，至少在我们这样的年纪，困惑、不安、焦虑是再普遍不过的。大多数人选择忽视它，以一种更安逸的方式对待生活。

有人说，大学像是一个养老院，让我们青年一代人提前走向了衰老，然后在他们几年之后，他们又会铆足干劲，重新走向年轻，不过这一次他们是被迫的。不得不承认，这的的确确是一些大学里面存在的现象

仔细想想我们这些所谓的大学生的生活，或者可以说成我们这一代人的生活。我们现在面临的永远是困惑，不知道自己该做什么，不知道未来的自己是什么样子。当然，如果你去想，如果找到了自己想要的东西，并为之努力奋斗，你所做的东西就无可厚非。在这一过程中会很累，光光是想清楚自己要做什么就很累了，更别说我们这些即将二十岁或是二十多岁的人还要去考虑一大把事情，譬如工作，婚姻，家里的压力等等之类的。后来有的人便选择了安逸，如果你仔细去观察的话，很多人都会选择安逸。这是一件不耗费体力的事情，只要心安理得，哪怕是偶尔的愧疚感也会很快烟消雾散。这像是每一代人所特有的疾病一样，而安逸现在正在我们这一代人身上上演。或许当我们意识到这一点的时候就会是在很久以后的，本来这种意识就是后知后觉的。

这样说其实有点以偏概全，只是我接触的层面是这个样子的。我知道自己没有能力翻越现有的阶级，哪怕是在这个阶级里做一个佼佼者也不可能，多的只是抱怨

我清楚的，生活的真相正在逐渐的向我走来，我会接触到很多很多更接近事实的东西，到那时，关于生活，我才会有更多的体会。

我清楚的，对于生活我是一点都迷惑的，未来在我面前像一副舒展的画卷一样，清清楚楚。真正令我感到不知所措、感到不安的是当下。当下显得过于急促，我很难弄清楚自己想要做的是什么，忙忙碌碌的生活却换不得一点点的充实。未来很明显的，它一直都矗立在那里，然而我究竟要怎样才能到达那里？

我始终放不下去过一种自己喜欢的生活的念头。我如同着了魔一般，拼命的想要往期待的地方去，我清楚那里有我想要的东西。

念念不忘，必有回响。朋友对我说，只要坚持下去总该会有些收获的。他说，别人说这话只是用来安慰罢了，而他说的却是事实。他很清楚他是对的，他也能够理解关于生活的种种迹象，他能从蛛丝马迹中发现生活的走向，他能选出最正确的道路，但他却从来不走，因为太他妈苦了。