思家愁绪

忽如其来的念家情结，猝不及防，心情就像此时傍晚的天空，昏暗，低沉，透着一股凄凄惨惨的气息，旁边所有人的嬉笑打闹声和我无关。

舍友一直在担心我，怕我哭了，我知道不会的。相比初来乍到，那个稚嫩的我，蹲在地上，打电话给父母嚎啕大哭，让父母一晚上睡不着觉，我已经学会把思念埋在心底，忍着眼泪和他们谈笑风生，一声哽咽的声音都不敢发出去。

高中的时候，妈妈不让我去外地读书。她说，就你那性子，离开家估计要哭死，高中学业紧张，会影响学习，等你去大学了怎么哭都行，反正考试考过了就行。知女莫若母，养儿三岁便知儿性，离开了父母，我稍微受点委屈就吵着要回家。

第一次背起行李，离家的前一晚，妈妈说，以后想家了，就多想想妈妈的坏，偏心弟弟，不爱你不宠你。我说，好啊，离开家，我就可以自由自在了。

其实我心知肚明，我不会，满脑子里都是爸爸妈妈的好。虽然我是因为计划生育，偷偷藏起来养着的孩子，可是看到现在我活泼开朗的性格，就知道该享受的爱，我一点也没少。

奶奶说，我很小的时候，因为迫不得已，爸爸妈妈不得已把我寄养在姥姥家。然而，爸爸妈妈无论多忙，都会挤出时间，每个星期赶几个小时的路程回去看我，我的童年从来不缺少父母的陪伴。

隔代教育，姥姥姥爷的过分宠爱使我成为娇纵任性的女孩，不给糖吃就哭，没有人陪我去幼儿园就不肯去，揪着姥姥的头发扯，要人背着不肯走路。现在姥姥的背挺直不了，有一部分原因归因于我。

爸爸妈妈意识到不能这样子下去了，毅然决然地，不顾当时政策的严查，抱着破罐子破摔的心态，把我接回身边亲自教导，终于把差点走上歪道上的我扭回正轨。

固执的我无论任何人劝说，一心认为父母只宠弟弟，自暴自弃，做错了事，父母要管教我的时候，自己伸出手，你打吧，你打吧，反正你只爱弟弟，打死我，除掉我这个眼中钉，你们一家三口就可以幸福了。

你今天所看到的，阳光向上积极乐观的我，是爸爸用爱感化来的。从我三年级开始，爸爸就没有再打过我，犯错了，死鸭子嘴硬就不肯承认，妈妈都忍不住拿鞭子要抽我，爸爸还是站在我这边，顶着妈妈的责骂，把妈妈锁在门外，在房间里和我谈心，直到我认识到自己的错误，然后又去买我喜欢的零食，哄我开心。现在想想，那个坏到骨子的女孩，爸爸是怎样的耐心才能忍受得住?

长大以后，童年的记忆基本消失殆尽，但所存留的片段里，只有一个父亲的背影，牵着一个小女孩的手。小时候父母经常带我出去旅游，不像其他父母一样，害怕孩子乱跑，爸爸是那种让我到处撒欢，然后默默在后面替我收拾乱摊子，保驾护航的那个人。

人们常说，跟着爸爸长大的女儿总归是好的。是的，父亲是我人生中最好的启蒙老师，教给我做人的道理，守时诚信，大方不计较，学会感恩。

身边的朋友说我是个正能量满满，每天笑得像个傻逼的人，永远不会有烦恼。我听了默默一笑，生活怎么可能没有烦恼，只是我所有的不开心都被爸爸消化了。每次和爸爸聊电话，好像天大的事情都会被秒杀，不堪一提。

从桂林旅游回来，一直没时间回家。上个星期，和妈妈打电话撒娇，说我这么久没回去了，她们都不想我，有弟弟就不要我。爸爸妈妈二话不说，第二天和别人换班，来学校看我，陪我去逛街，在商场给我挑衣服，我幸福得都快飘起来了。

查看这个星期的课表，计划着余多点时间回家，说到陪父母这点，弟弟永远做得比我好，我从来做不到陪妈妈散步，而弟弟还能给出自己的建议，我真的是个不合格的女儿。