这次我要你知道，父母也是有“错”的
文/易觉
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前段时间看到豫章书院的一些事情，心情十分地沉重，心里想一定这时候有人会来蹭一蹭热点。我对此倒是无所谓，所以事后关注了一下，同时自己又思考了很多。
小时候觉得自己非常容易满足，只要父母买了一件自己喜欢的礼物就开心的不得了，就以为貌似父母就是自己的太阳。然而都是生而为人，做父母的真的没有自私过吗？从小到大社会都在宣扬父爱母爱的伟大的一面，让我不仅感叹世界上最完美的莫过于父母了吧。但是如果出现了有些父母在孩子出生时抛弃了他们，人们都会劝当事人选择原谅。
这时候我们会问道，父母与孩子之间的关系是平等的吗？
其实中国父母和孩子从来都没有建立一个平等自由的和谐关系。所以中国的为人父母犯了错误总能以自己生育抚养血缘关系为由而被大家给原谅，而如果一个亲戚里有一个男孩护着自己的媳妇而稍微疏冷了自家的老人就立马会一传十十传百亲戚朋友都知道这个孩子不孝顺。
为人父母难，作孩子的亦不是如此？
为什么原谅的总是父母，一直是我们错吗？很显然，不是，作为父母，他们也是有错的。
01.总是以自己的意愿为孩子“划线”
中国家庭里很多时候孩子都是没有自主权的，这也是因为父母的“包办式”教育，认为孩子除了学习什么都不用管。
他们把“去学校读书”视为教育的全部。
小时候从牙牙学语开始父母就一直在教我们一些基本的生活技能。不能到水边玩耍，不能触摸电插板，不能爬到高处玩耍等等这些都是他们一点一滴教会那个傻傻的我。后来上学了，不能顶撞老师，不能上课说话，不能乱窜马路因为这些忠告我们做起事来很少碰壁得心应手。后来，我想要去参加“志愿活动”，想要和大孩子去做手工，想要自学自己喜欢的素描，他们说不能，因为这些根本对学习没有一点帮助，所以不行。当我自己用自己挣来的钱去学习吉他，考驾照，他们也否定我，认为这些都与学习无关，都是错的。
从小不被允许那么多，是因为呵护我们；而渐渐长大了，这些他们个人的意愿更多来说是对孩子的限制。当有些孩子习惯了被父母硬性要求，那么可能他们在办什么事情都要遵循一下父母的意见，无论事情大小，因为他们害怕自己擅自决定受到周围人否定，他们心里始终没有以自己为主观，一直在否定自己，从而不自信。
真正为孩子的父母会在孩子犯了错误以后来帮孩子分析事情失败的缘由，既让孩子等到了尝试也让他们深刻意识到了怎么才能成功地做好一件事情。
在这里，父母是扮演着“给出意见，分析原因”的角色，而不是“主观臆断，刚愎自用”的形象。而做这些的前提是父母与孩子能够成为朋友，而中国家庭内很少很少，无论贫富。
正如父母宠孩子一样，不要认为穷人家的孩子很辛酸，只要父母还在工作祖父母还在世一样当“巨婴”宠。而开明的父母并不是钱多家庭孩子也就越民主，往往有钱人更希望孩子按照自己铺设的路子来走更为稳妥。
可能中国家长总是有这个心理吧，觉得是为孩子好，所以就孜孜不倦地尽着父母的责任与本心，强迫孩子在自己的安全区域“自由活动”。
02.总是不给孩子“尊严”
西方人来到中国后很不理解中国农村的一种做法:给孩子穿开裆裤。
西方人认为这样会侵犯孩子的隐私权，中国父母认为这样比较方便而小孩子还不懂事没事。
而他们不知道这样做，导致孩子“性”观念的缺乏。而这个例子也说明父母从小就不培养起孩子自己的自尊心，按照自己的做法一而再再而三伤害孩子的自尊。
不知道大家有没有学过这个一篇课文叫《陈太丘与友期行》，原文是这样的:
陈太丘与友期行，期日中，过中不至，太丘舍去，去后乃至。 元方时年七岁，门外戏。客问元方：“尊君在不？”答曰：“待君久不至，已去。”友人便怒：“非人哉！与人期行，相委而去。”
意思大概就是父亲的好朋友与父亲约定什么时候出去玩，而父亲等他不及就自己先走了，而这位长辈却当着孩子的面骂他的父亲，完全不顾及孩子的尊严。
跟父亲一样大的怎么说也是长辈，很多时候长辈的牢骚都发在我们身上，他们也不觉得有失体统。很多人也看到不少家长当着很多人的面踹孩子，扇孩子耳光，往往这个时候家长也不是为了让孩子长长记性，完全是为了自己泄愤，所以不留情面地狠狠的打。
03.认为“打击孩子”就能促使他进步
很多家长总是喜欢拿自家的孩子跟别人家的孩子比较，说你怎么没有别人家谁谁那么优秀呢？为什么别人的成绩那么好呢？你这个蠢猪能不能给你爸妈长点脸？
甚至有的父母嫌自己的孩子长的丑，也不想想你自己的孩子成绩不好是不是他在学校受人欺负了，受老师冷落了？你自己家的孩子长的丑有缺陷傻里傻气，有种刚出生的时候就直接掐死啊，自己生的孩子，几斤几两还不是由自身条件决定的，心里还没点逼数吗？你个土山鸡，还想生出个金凤凰啊，真是搞笑。
我自己的父母还好，但我见过其他一些父母总是不认可自己的孩子，孩子在他们眼中什么都是错的，貌似生下来就是一个错。其实有的父母也是不得已而凑成一对儿的，没办法啊，安全措施没做好就早早的为人父母。在自己还没做好准备，还没具备教育好一个孩子的能力的时候而有了孩子，可能孩子在他们眼中就是累赘吧。
其实在成长阶段，给予孩子鼓励要比打压他效果要好的很多，如果你要是一直在否定自己的孩子，你的孩子做什么事情都会畏手畏脚，难以迈出第一步，所以不可能你一边在处处嘲讽你的孩子，他还能一边变成你想象的那种样子的。
就像在知乎上看到别人说的一样，多少年来，父母一直在等待我们的一句道谢，而我们却一直在等待他们一句道歉。
父母也是“人”，既然“人无完人，金无赤足”所以我们在体谅他们的错误的同时，他们也应该学会懂得我们的世界，学会和我们平等的接触与相处，学会善待我们，放我们自由那不更好吗？
虽然说在感情里面没有谁对谁错，我们对彼此的一切纠葛都来源于亲情，来源于爱。当然，这个世界也应该公平地看待这两个处于天平上的角色。但是如果孩子的一点错误被社会舆论无情的放大，而父母总是处于道德的掩护下面目狰狞，那么抛却亲情道德就事论事能不能给作子女的一个清白呢？
有些事情，你不提，它就永远的肆意妄为；有些真相，你难以启齿，他就永远在你耳边耳鬓厮磨。因此我要说的是，对于父母的一些行为，我们子女也可以毫不留情地选择不原谅！
所以这一次，你要知道，父母也是有“错”的。
你就是我的小❤❤，在右下角处放光明。 我是易觉，在简书陪你成长！
