来自一个慢热患者的自白
一
慢热的性格困扰了我许多年，直至今日仍旧没从当中摆脱。它就像是一个无论怎样使劲都无法挣脱的大网，誓死都要和我争斗到底。
而我，在它的纠缠下，逐渐如它所愿的变成了一个慢热患者。
是从什么时候开始的呢？我自己也说不清楚。人的性格是因为环境的不同而有所分别的。因此我十分确信我并不是一出生就这样的，想起小时候我也是一个活泼开朗惹人爱的小女孩呢。
仔细回想了下小时候，我想会不会是慢热病毒在父母每日争吵的时候不动声色地潜伏在了我的心里。那些因为愤怒而发红的眼睛，一气之下摔碎的花瓶，伤心的泪水都是它们滋养的花园。
它们每天都像是无数个看不见的小虫，通过我的眼鼻口耳，企图一点点地啃噬我的心脏。
那些虫子会将我的口鼻全部堵死，导致我无法呼吸。每当这个时候，我都会到二楼的天台，到任何能够远离它们的地方。
人们通常将这种行为称之为“逃避”。
那个时候的我知道了“逃避”并不像语文课上教的那样是个不好的行为。相反地，“逃避”在我看来好处颇多。
于是，我不再每次都像之前父母吵架的时候都企图用哭或不断的劝阻来让他们停止，而是静静地远离这一切假装没发生就会变得真的什么都没发生。
逃避和忘记是最快速远离痛苦的方法。
我以为那样病毒就伤害不到我了。
但那时的我太年轻，不知道它们早已在我一次次“逃避”中，深入了我的骨髓，蓄势待发。
二
稍微懂事的年纪，就不再喜欢像小时候那样咋咋呼呼。
我不知道你们是不是，反正我大概十岁左右开始就文静得如同一滩死水，一般小孩有的情绪在我这都要被缩小几十倍才被体现出来。
不管是多么生气或开心的事情，在我看来都差不多，起码我表现出来的都差不多。
当我兴高采烈地拿着满分试卷给父母看的时候，他们永远只会说“好的，知道了，继续去写作业吧，我们忙着呢。”面无表情的样子瞬间让我也失去了表情。时间久了，我渐渐学会了像例行公事一样的汇报成绩。
在我看来，我必须也以同样的冷淡回复他们才算公平。
我知道我的那些泪水或笑容都没有人会在意，既然这样，那为什么还要表现出来呢？
于是当我的身体逐渐记住了这种冷淡，就不会再轻易流露出任何起伏的情绪了。所以我并不是感受不到悲喜，只是无法正常地表达出来，我的面部像是被贴上了胶带，僵硬至极。
“面瘫”是慢热病毒开始的征兆。
我已经充分地体会到了这种痛苦。在我初一的时候，常常有人觉得我面无表情，不好相处。于是在那段应当是最美好的青春回忆中，我没有任何朋友，一个学期下来和同学们说过的话不超过十句。
我不是不喜欢交朋友，相反地我超级羡慕那种能够和班上同学打成一片的人。他们身上有着我无法匹及的光芒。我尝试着对着镜子像他们那样咧开大嘴笑着，大声说话。
但第二天，却有人和我说“你的脸怎么了，好奇怪啊。”
我觉得我不能再这样了，是时候做出改变了。
三
于是我便开始了和慢热病毒的抗争。
我开始尝试着每天都和班上不同的同学说上一句话，这样了一个多月，几乎每个人都和我说过话了。尽管有些就只是几个简单的打招呼而已。
但对于刚开始的我而言，就算是打招呼都是需要我憋了许久的脸红才有勇气说出口的。
渐渐的，每天和同学们说的话越来越多。偶尔听到好玩的事情，我也会和他们一起笑起来了。脸上的肌肉也逐渐放松下来。我以为我和大家一样了，我的病应该好了。
当分班后面对陌生的面庞的时候，我才知道我大错特错。
我的面部再次陷入了僵硬。我依旧还是那个畏畏缩缩不敢主动的人。分班快一个学期，和同学们仍旧是泛泛之交，对他们没有任何更深入的了解。
我还是摆脱不了慢热。
我只能认命似的等待时间慢慢流逝，等待能够和大家熟悉的时机。
但周围的人不会一直都在，和他们在一起的时间总有尽头。
我以为我可以慢慢来，但这次留给我的时间并不多。等到初中毕业，我才发现，班上许多人我还根本都不了解，甚至一个联系方式都没有。
四
今年的我二十岁，在这人世间停留了二十年。还好这时间够长，就算我再慢热，也有那么几个知心朋友。
曾经一度纠结过我的慢热性格，不能快速地和周边的人打成一片，也无法调动周边的氛围，永远都只能做那个在一旁静静羡慕热闹的人。
不是没有尝试过改变，努力做到让自己对每个人都微笑，让自己尽量看起来是一个外向的人。
但这种状态始终不是真实的自己，总是会在一段时间后不经意间暴露出自己的真实本性。
大学刚开学那会，我想要在新环境的对自己有一个全新的设定。
我们宿舍的同学在还未开学的时候就建了一个群，在那个小小的虚拟空间中，我把自己打造为一个永远都不会冷场，善于开玩笑的活泼开朗的形象。
但在开学之后，我渐渐疲惫，失去了伪装的耐心。逐渐变回了内敛而又敏感的自己。舍友们常会打趣说“你与我之前印象中的完全不一样诶。”我自然知道她们指的是哪一方面。
在多次尝试失败后，就不再奢望改变了。病入膏肓早已是无药可救了。慢热病毒也早就融进了我的血与肉，变成了我身体的一部分。既然本性如此，就不再强求了。
我一直不愿别人说我是一个内向的人。在我的认知中“慢热”并不等同于“内向”。
是，有的时候我是不爱说话，表情冷淡。但这并不意味着我不愿意和喜欢的人成为朋友，害怕交际。相反地，熟悉的人都知道，我是属于文火慢炖类型，时间越久，越能见到真实的我。
而那个真实的我，明明外向得要命。
五
在与慢热病毒抗争的过程中，我曾不解过，愤怒过，努力过。可始终没能战胜它，于是我妥协了，逐渐学会接受这样的自己。
速度无关结果，慢就慢吧，该来的人始终会来，该走的人也会走。
但没想到的是，当我不在纠结于个性的奇怪的时候，竟然开始喜欢上了这样的自己。
我开始享受着慢热带给我的体验。由于慢热的体质，虽然比别人更加敏感，但这也让我的心思更加细腻，我能比别人十倍的感受到阳光的清香所带给我的愉悦，能用眼睛看到许多人忽视的细节。
朋友不多，于是便没有那么多无用的聚会，这样也就有了足够的时间能够自由畅想在我的世界中。
当有些人正在抱怨自己交友不慎的时候，我只能暗喜自己还好慢热。当他人企图用伪善的面孔欺骗我时，怎料到始终敌不过我那颗慢热的心，在时间流动中露出了马脚。
时常会有人问我，是否会埋怨父母。其实偶尔我也会想如果当时我的父母能够不那么的频繁吵架，能够给我足够的关心，我会不会好一点？
但是我清楚的知道这个世上没有如果。我不能决定我的环境，我只能更爱现在的自己。
现在的我，尽管偶尔还是为我的慢热而感到郁闷，但已经能够坦然了。我终于可以对那些滞留在我体内的慢热病毒们说：
“我们和解吧。“
