行走世间,妖魔当道
感谢生命中所出现的妖魔,毕竟没有他们你也成不了行者。
————写在前面的话
我们都是行走在这世间的一只小小蚂蚁,若相遇,便为行者,若相离,并一生为蚁。不要去埋怨旅途中所遇到的妖魔,也不要去后悔当初的选择,不管怎么样,一切都是最好的安排,不求修成正果,只求青春无悔。
若无当初,何谈如果。
我们常常会听到身边的朋友埋怨,如果当初我再努力一点,我再坚持一下,也许结局就不一样了,可是世上没有如果,人生永远没有倒带。我们的人生不正是因为有了这些遗憾,才变得有意义的吗。
记得2013年的那个夏天,原本以为等高考结束,一切就好了,几个人很早就开始计划高考结束的旅行路线,想着好好的放纵一把,不曾想高考过后我们每个人的心里异常的不安,谁也没有提起旅行的事情,等待高考成绩的时间是最煎熬的,而且很矛盾,既想知道成绩,又怕知道成绩,心里想着如果成绩不理想,我就绝食三天,禁足一周,以表内心的愤怒,其实是担心出门被那些所谓的七大姑八大姨盘问,终于高考成绩公布,刚想查成绩,接到了一个电话,成绩我发给你了,我们几个当中,你的还不错,说实话当下心里还有点小激动,待我打开扣扣,那一瞬间整个人都蒙了,心里不断想,肯定是看错了,这不可能,再看一遍,就这样我一遍遍的说服自己,我甚至把准考证号对了一遍又一遍,然而现实就是这么的残酷,事实证明我没有看错,我最引以为傲的文综成绩居然低到惨不忍睹。但也就是在那一刻,心里突然不发慌了,接下来的日子没有绝食,没有禁足,更没有人问起我的成绩,所有的一切都好像没有发生一般。那一刻我才明白,没必要把自己看的太重要,那样只会自寻烦恼,徒增伤感。
接到录取通知书那一晚,我收到了一条匿名短信,上面写道,嘿,你知道吗,高考最让人着迷的地方,不是如愿以偿,而是阴差阳错,希望我们都有一个美好的未来。虽然不知道是谁,也许是发错的,但不管怎么样,谢谢你。
我也曾想过,如果高考的时候我再多做对或做错一道题,那样就能去到另一个城市,如此我也许能活出另一个自己,但我一定会错过现在所拥有的一切,也许我这一辈子都不敢想像几个人没带任何装备就敢去登玉龙雪山,骑一辆几百块钱的自行车就敢用一天的时间往返丽江到大理,甚至约定好毕业骑行西藏,也许不太现实。可是那又有什么关系呢,有遗憾才会想去填满,如此生活才会更加多姿多彩。
四年之后我才明白,那些偷偷溜走的时光,催老了我们的容颜,却丰盈了我们的人生。其实,无论我们高考成绩考的好或坏,志愿是否报错,专业是不是热门,是不是去了你想去的学校,都不用难过,要知道,你最终去的城市,一定会带给你预想不到的感动与惊喜,这就是你的命。四年时间一晃而过,天下无不散之筵席,道一句珍重,握手离别;我们始终没有对彼此说出那一句再见,我们都明白,江湖之大,有缘再会。歌曲《一生所爱》里唱到,或我应该相信是缘分,在世间难逃避命运。
家里才是我们放肆丑的地方。
今年,我22岁了,算一算整整十六年没有像现在这样待在家里这么长时间了,每次我想帮忙做点什么的时候,爸妈总说,我来吧。几次之后,我义正言辞的说道,我已经长大了,我可以做到。只听老妈说道,在我们眼里,你永远是一个长不大的孩子。
2016.8.26.早上8点多,正在家里吃饭,却突然收到了爸爸受伤的消息,到出事地点时,我看到爸爸的右手被人端着,当他看到我的时候,他告诉我,没事的,就算手没了,你也要继续读书,家里的事不用担心。一瞬间,我整个人都懵了;我很想告诉他,爸,不会的,不会有事的,可我开不了口,我怕他看到我的眼泪。
受伤到医院大概两个半小时的时间,一路上,我小心翼翼的端着他的手臂,不敢正眼看他一眼,甚至一句话都不敢说,记得我怕我忍不住哭,只隐隐约约记得爸爸一直在说,让我和弟弟好好读书。到医院的时候,我说,我的手麻了,换一下,转过身走到厕所便再也忍不住,眼泪不争气的流了下来。等我回来的时候,弟弟也到了,我看到弟弟整个人脸色发白,不敢靠近,在医生给爸爸做夹板固定的时候,这个可以通过手术重新接好,医生说道。那一刻,所有的人都松了一口气,爸爸脸上甚至出现了笑容,我都不敢相信,在那么痛的情况下,他是怎么笑出来的。就在这时我妈说,弟弟不见了,去看看。找了很多地方都没有,过了大概十分钟,他才回到病房,知道可以接上的时候,弟弟的脸色慢慢恢复了好多。
第二天九点半手术,手术途中,我看到医生走了出来,瞬间我发现我腿都软了,这是我二十二年来,第一次在手术室外,但却看过许多电视剧,手术中途医生走出来意味着什么,只听医生说,病人骨头碎的太多,需要从身体里取一点点,要征求一下家属的意见。不记得是谁,问了一句,还有什么办法吗?可以用人造骨,医生说道;那就人造骨好了,他已经受了这么大的伤,在开一刀太过残忍,我妈快速应道。手术结束的时候,麻醉还未过,到病房看到我和弟弟时,第一句话还是,你们两个该去读书就去读书,现在手术也做了,一切慢慢就好了,特别是你。(手术第二天弟弟高一开学,我大四回校。)然后就各种拜托病房里面的亲戚朋友,拜托他们帮忙我和弟弟开学的事情,我说,爸,不要说了,不要说了。可爸爸还是一直说,一直拜托,一直在重复,然而他们告诉我,他在说糊话,没事的。是的,也许爸爸麻醉药的药效没有过,神志不够清醒,说的是糊话,但一个人在神志不清的情况下还能说出这种话,作为儿女怎么能无动于衷。在那一刻,我突然理解了独木舟《深海里的星星》里面的一句话,世界上其实根本没有感同身受这回事,针刺不到别人身上,他们就不知道有多痛。
从受伤到手术结束,接近三十个小时,他从未喊过一声疼痛,要知道,那可是粉碎性骨裂,一部分已经错位,一部分直接粉碎,说真的,我无法想象他是怎么挺过来的。后来我才知道,当时爸爸是希望瞒着我和弟弟的。
前几天,我妈跟我说,我爸住院的时候,一天早上,我爸突然告诉他,我好像看不见你,接着并倒了下去,我妈说他当时都吓到了,病房里面又没有其他人,下意识一手抓住我爸,一手按铃,疯子一般大叫,我妈说,她这一辈子从没这么失态过,很快许多医生护士便到了,那一刻,她整个人瘫了下去,她告诉我,当下她以为我爸可能“累了”,瞬间我眼泪就忍不住了。慢慢的,发生在我身上的很多不开心的事情,我都是熬过去了才敢告诉他们。爸妈也是,再难也不告诉我,到过后,我妈才会讲给我听,每次我都特难受。在键盘上敲打下这段话的时候,大概用了六个小时。
龙应台先生在作品《家》中写道,孩子在哪里,哪里就是家。现在的社会更多的都是在谈论父母应该抽时间多陪伴孩子,可我们何曾想过,年迈的父母一样在渴望我们的陪伴,只是他们在社会的重压下都成为了一个个“影帝”、“影后”,他们从不会开口向我们索求任何东西,包括陪伴;小孩子尚且可以用现代科技来摆脱所谓的孤独,但是我们的父母呢,他们的心里永远只有你,我想他们每天都在盼望自己的孩子可以抽空常回家看看吧,不用帮爸爸锤后背,也不必帮妈妈洗碗,只是回家看看就好。
感谢未完成、未相遇、未获得、未圆满。
有人和我说,不要太在意青春时期所做的一些选择,疯狂也好,严谨也罢,青春这东西,不管你怎么过,你都会把它过得一塌糊涂!谁的人生不是一团糟,谁的青春没有遗憾,如果你走的路一帆风顺,成功之时,回想来时的路,又有什么值得骄傲的,若如此,那成功还有什么意义呢?是啊,过去的我们永远无法改写,我们唯一能做的就是过好当下,让自己的一生少一些遗憾。日本后现代主义著名作家村上春树先生在自己的作品《1Q84》中写道:不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和从前不一样了。一时的输赢并不能决定你以后的人生,尽己力,听天命;无愧于心,不惑于情;知错就改,迷途知返。我不知道再过十年,二十年,甚至三十年,我眼前的风景会不会和之前不一样,但我相信沿途的风景一定是会越来越吸引人的,做好眼前事,走好每一步。
如果我们不曾相遇,如果我们不曾相识,如果我们可以一直走下去,如果只有我,没有我们,如果,一切都是如果;行走世间,我们有一天终将会走向命运的十字路口,你将会发现有的路注定只能自己走,有些妖魔只能靠自己的力量去打败。地球是圆的,只要你坚持下去,总有一天,我想我们一定还能再相遇,那一刻,我们再一起走向终点。
在我看来,我们的这一生就是在一次次的相逢与离别中度过的,而最好的状态莫过于相逢之时,你恰好来,我也恰好在;你坐在我面前,我亲手为你泡一杯茶;离别之际,你无需言语,我不必感伤,我坐在你对面,亲手为你倒下那杯送别酒。任他世间妖魔横行,我自劈波斩浪,大步向前。