不是自信了，而是平静许多

  我曾经有一个疑问，直至现在都没能想通，为什么我写的东西比原来好，但看的人却越来越少了。我曾为这问题茶饭不思，失落过，也疯狂过。我忘了是什么时候不想这问题的，只知道原因是这世界有太多问题都无答案。

  我绝对是个优秀的人，智商124，测出来还花了我两块钱，不管它是真是假，我反正觉得挺符合我自己的。我还有一个特异功能，那就是总能找到问题的重点，有些能解决，有些不能解决。

  听起来这特异功能也没什么了不起的，可现实生活不是数学题，一件很简单的事，就足以让很多人争论很久。这导致每当我看到那些为了一个问题争论不休的人会感觉他们像傻子，一个问题，只有能解决或不能解决两种可能，争执不休只因他们找不到重点。

  我的优秀绝不是自吹自擂，这是我多年来常常与自己对话所得出的结论，这让我成为了世界上最了解自己的人。早在少年时，我就比同龄人想得通透许多，例如，他们在玩与升学考之间挣扎的时候，我已经放弃升学考，开始安安心心的玩了。

  你不得不承认，能成为世界上最了解自己的人，已经很优秀了，其中最大的好处就是我从未因自己的选择而感到后悔。再说了，如果有能回到过去的机器，我同样不会好好学习，我会叫家人赶紧买房、买门面、做互联网。

  唯一不会改变的，就是，我还会继续写作。

  我认真写作已有八年时间，至于不迷茫，不疑惑，还是近两年的事情。写作前两年我一直处于害怕别人批评的状态里，只要看到有人在评论里说我的文章不好，不管他说得多在理，都会被我删除，有的甚至会被我怼回去。

  直到某一天，我发现看我文章的人越来越少，便着急起来，以至于自己被关在一个无法走出的怪圈里，心中有无数想写的事，一提笔却什么都写不出来。那时起我就明白了，原来比受到批评还要痛苦的事是无人问津。

  我写了无数篇迎合大众口味的文章依旧不见好转，慢慢的又想明白了一件事，一个很简单的道理——术业有专攻。毫无疑问在那些领域有人比我强得多，在我看来荒谬无比的文章并非荒谬，只是我不懂他们的世界而已。

  于是我又开始写那些看上去就是编出来的故事，那些突然萌生的灵感，有的来自于梦境，有的来自于生活，把它们融合起来就显得不真实，恰好我不喜欢太过于真实的事物。

  八年之后，我依旧写着当初的那些故事，只是心态变了不少。

  如果说八年时间都没能磨灭得了一个人的意志，那么他要么是疯了，要么就是在这漫长的岁月中寻觅到了某种价值，驱使他能走到现在，我很清楚自己没疯，那答案就显而易见了。

  现阶段的我无疑是升华了，文章如果没人看，那再写就好了。我现在不会为了这些事情烦恼，但并不代表我觉得它不重要，只是在有的人感叹人生事事不如意的时候，我已经想好下一篇文章该怎么写了。

  少想一些无意义的事情挺好的，一直担忧前方是否有路不如前去一探究竟，若是悬崖，那走回来不就好了吗。