我的不婚是因为恐婚

    下午两点钟，看到姐夫在家庭微信群里，发来弟弟大学相关的照片和视频，看到视频里我的爸爸妈妈，在海边光着脚丫玩耍，一种暖意涌上心头，即使不在他们身边，看到他们身体健康快乐，我就觉得父母才是孩子心中永远的定海神针。

    父母家人就是这样吧，在一起吵吵闹闹，不在一起又特别想念。

    小时候，特别羡慕表妹，因为姨夫和姨妈从来不吵架，全家人的爱都聚焦在她一个人身上，不像是我的爸爸妈妈每天都是大吵小吵不断。后来长大了，表妹也有了弟弟妹妹，和我们家一样变成了一家五口，我也亲眼看到了姨夫姨妈冷战的样子，也慢慢知道其他朋友的爸妈也会吵吵闹闹，家家都有本难念的经，我也就不再感伤自己原生家庭的问题了，而是学着理解和接受。

    我是第一次做女儿，爸妈也是第一次为人父母，我们都是新手，所以都需要在不同的阶段好好学习，转变自己的身份定位，用真诚和爱无私付出。

    家庭的平衡，更需要父母子女共同支撑。

    最近，朋友总是提醒我，要我结束和哥哥的异地恋，去往长春发展。我也有想过，但最后还是觉得自己应该再坚持一段时间，毕竟现在过去总觉得自己有点在西安混不下去的样子。

    其实，我心里知道最重要的原因是，和哥哥长久地生活在一起，结婚生子这件事情，我确实还没有准备好。

    认识哥哥之前，我已经单身了好几年，甚至还对高中初恋抱有幻想，也一直对身边的朋友同事标榜自己是个“不婚主义者”，每次被人问起都相当笃定自己的想法。那个时候我觉得：不婚就可以没有责任，自由快乐毫无负担地过自己的小日子，不婚才是我人生最好的选择。

    回想我那几段所谓的“爱情经历”感觉都像是小孩子玩得游戏，只是因为内心封闭，看似不好相处，实则轻易就会被引诱，别人的一个微笑就能温暖我好长时间。别人对我好一点，我就会把他当做全世界，竭尽全力为他好，这样做的结果常常会让自己的喜欢变得廉价。

    伤心了，委屈了，还总是憋在心里，小黑屋里的悲伤积攒多了，自然就不太期盼爱情了，更不敢对别人的一点好就自作多情。

    很多人不婚的原因都是因为恐婚，我算是一个。

    成年的不成熟有时候挺可怕的，就像我不买房不买车不结婚不存钱，没有计划性的生活工作，更多的原因是自己不愿意去面对长大后的自己，也是在逃避成年后的责任和压力。

    我以为这样子自己足够洒脱，可以像树枝上的小鸟欢乐地歌唱，以为什么都不拥有不面对就可以自由自在。可真正体验了这样的生活才懂得自由是自己的，烦恼也是自己的，没有线的风筝远不如有线的风筝飞得高飞得远。

    小时候不懂事，看到爸妈吵架就想让他们赶紧离婚，觉得他俩都是彼此的仇人，不懂为什么他们还要继续生活在一起。现在长大了，爸妈也都是五十几岁的人了，结婚三十多年，依旧吵吵闹闹。风风雨雨并肩走过来，爱情早已转变为亲情的模样，谁也离不开谁了。

    我爸妈这三十年的婚姻生活，在我看来实属艰辛不易，但也令我欢喜知足甚至佩服了。

    我不再羡慕一见钟情的爱情，不再喜欢听爱你一万年的誓言，也不再幻想灰姑娘的玻璃鞋。

    因为，我知道，真正长久的爱情，是日复一日的陪伴和坚守。

    我想，真正理解了父母的相处之道，我也不再是那个恐婚族了。