往事随风 了无牵绊

别抱怨 你应该抱我 用力抱住

结束了一天的工作，走在回家的路上，望着漆黑的天空，随手录了个视频发给朋友。

感慨了一句:这日子怎么让我过得这么悲催啊！

其实对我来说，已经不知道真正的生活应该是什么样，总是随着自己的心情 把日子过得一团糟。

在朋友眼中 ，我一个人自由潇洒，无拘无束， 随心所欲的过着他们向往中的生活。

一个女孩子自食其力，云游四海，做着自己喜欢的工作，有自己的想法。有自己的奋目标。

有很多人和我说过一句话，可心，我真羡慕你，羡慕你的生活 。

我哪有他们眼中的那么洒脱随性，活的不过真实了一点。其实谁都是一个离不开金钱的俗人。

世间万物皆是空，生不带来死不带去。

唯独能留下的是一颗虚无缥缈的心 ，平平淡淡的看着人世间的起起落落。

我觉得自己很悲观，也很积极向上，仿佛就是一个双面矛盾体。

说的通俗一点，大概就是双重性格。

有时进入情绪低落期时，心里想的很厌世，想一场车祸让自己死亡，看看到底人这一生到底是为了什么？

转身又告诉自己，怎么样都是一辈子，为了家人，为了那些爱自己的人，何不痛痛快快的让自己活一次 ！

诚然，你们现在看到的我，在济南停留的我，活成了自己喜欢的样子。

转眼在济南三个月，这一百个日日夜夜我一直问自己到底是为了什么停留在济南。

每一次问自己得到的都是无奈的笑 ，大概是命中注定。

注定了让我的脚步停留在了济南，让我只能望着北京安慰自己，北京不值得，那个人不值得。

回头来看这三个月，抛开之前的歇斯底里 忘掉那段时间的精神崩溃 ，

在济南的我是一个积极向上充满活力的生命体。顶着四十度的烈日都能出去马不停蹄的奔波，流汗流到化的妆都花了，也照样笑魇如花。

我真的是喜欢销售，喜欢人与人之间的沟通，喜欢人与人之间的互动，喜欢感受人世间的冷暖，是那种发自内心的喜欢。

一直告诉自己用最平常的心态去对待销售，成与不成，皆是自己选择，努力了，丝毫不后悔。

世间形形色色，千万种值得的东西，我唯独喜欢销售 。

不看结果，我只喜欢享受过程，我说值得，那便是很值得了 。

济南 济南

一个被我忽略却让我生活了这么久的城市。

第一次来到济南，我一个女孩子拿着三个尺寸大小不等的旅行箱，两个装满衣服，一个装满了在重庆和云南采购的特产，磕磕绊绊的拎着三个行李箱，时隔三年，再次坐上了火车 。

二十多个小时的卧铺，让我很享受人生的第一次卧铺之旅。

望着路边的风景，心里在一点点平静，奔着济南。不如说是奔着我心里的另一个家 。

在济南的第一个月。印象里只有一个词 妖风  。

一个遍地是妖风的城市。让我怎么能安稳的生活？

好在我坚持的把自己吹成了妖婆子，熬过去了  ！

我记得我给我妈打电话的时候说 ，老妖婆子 这破山东都把我吹傻了， 一年四季，三季吹风，人都能刮跑，我要不是肉多点，风都给我刮回黑龙江了 ！

度过了风的季节，迎来了济南这要命的热 。

在广东三年，我都不曾感受到的酷暑难耐，在这大济南把我热的想钻进冰箱，抱着西瓜，美美的睡一觉。

有点想念的我大广东了，在广东三年爬楼梯没爬过二楼以上 ，在济南这个城市电梯停电 我从22楼一层层跑下来，早起一个小时，我还是迟到了 ，到公司的时候脑袋还是晕乎乎的全是星星在飘。

现在看着自己被晒黑的脚丫子，和白白的大肚腩 ，苦笑一声，这济南到底哪里好，让我这么回味无穷 。

不用照镜子我都知道我的笑容多么牵强，似笑似哭 ，应了那个词语，非爱非恨吧 。

如果现在给这两年一个规划。我想那就是继续走遍自己想走的城市吧 ！

抹抹眼角，似乎有液体不受控制的留下来。

一个人习惯久了，在哪里都觉得不是家，在哪里都觉得自己还要背起行囊，继续远航。

有很多人诧异 ，难道我的家人很放心我一个女孩子在外吗 ？

我只能说你做的每一个选择都有一个谎言去隐瞒着你爱的人 。

我家里人放心我，不过是因为我在外漂泊五年，在他们眼里，我给他们描绘的画面里，我过的很好，我把自己照顾的很好。哪怕急性肠胃炎发作，我捧着垃圾箱不停吐胆汁，接到我爸妈电话，也要必须强忍着胃里翻山倒海的难受劲儿，笑着跟爸妈讲这几天的开心事。

每个在外漂泊的人，都是这么做的吧 。

适时的撒撒娇，适时的跟家里吐吐淡淡的苦水，适时的跟爸妈讲讲开心和不开心。

然后最苦的日子都是眼泪拌着大米饭咽下肚。

身边的朋友都会说，一个女孩子何必这么拼。

像那首歌一样，你作为女孩子，不独立一点，不努力一点 ，不把自己活得精致一点，

那么，余生洗衣服是你，做饭是你，看孩子是你，收拾家务照顾老人还特么是你！

不把自己活得精彩一点，怎么能对得起千辛万苦来世一遭！

世上只有一种成功，那就是用自己喜欢的方式过一生！