心理暗示

和一位年轻朋友闲聊，她说自己被淹没在琐碎的杂事里耽误了业务，心里惆怅不已。

我在劝慰她的时候，不由又一次拿我做例子，说一定不能蹉跎了岁月，否则会像我一样，在该从容的岁月里仓惶，在尴尬的年龄里狼狈。

朋友似有所悟地点点头，我却忽然意识到另外一个问题，最近好像太多次提到了年龄，这样的心理暗示对自己好吗？

以前也曾通过积极的心理暗示度过了那段难忘的低迷怅惘，并且以之为傲。那么如今这心理暗示的作用呢？

好像只是在提醒自己，别太自不量力了，然后保持一种超然物外的淡定与洒脱。

似乎也不错的，毕竟有心无力的感觉有了，身体的秋天也毫不掩饰地多次提醒自己，再逞强的结果只会换来自我折磨。

可是，我却还是惶恐，却很模糊那种不安的来源。

直到那位朋友痛苦愁闷的神情从我眼前划过，她的叹息像闷雷一样敲击了我的心灵，我忽然明白自己忐忑的原因了。

年轻时就不太有雄心的我，如今更不会因为追不到大家眼里的荣耀而自惭形秽，我想要的只是一种好的状态，一种发自内心的喜悦和随遇而安带来的坦然。

只是在滚滚红尘的裹挟中，我竟不知不觉丢失了这份宁静，也开始了自己所谓梦想的追逐，却忘记了出发时对自己的承诺。

仓促的脚步却并没有换来想要的结果，迟疑的种子不知何时住进了心田，浮躁和郁闷也不失时机地在脑海里耀武扬威，我想要的宁静早已不知所踪。

于是，看似洒脱的我，在另一个世界里体味着同样的酸甜苦辣，一身臭皮囊掩饰不住内心的欲望和求而不得的仓惶。

在不同于众人的轨道上，我和尘世间所有汲汲于名利的人一样，脚步踉跄，内心焦灼，眼睛里都是搜寻的火焰，神情中充满了猎犬一样的警觉与渴望。

形象何其狼狈！内心何其不堪！而外在的超脱淡然又是多么尖锐的嘲讽，我成了地地道道的人格分裂者。

其实很久以前就有人这么评价过我，只是当时涉世未深的自己对其嗤之以鼻，我怎么会是那种心口不一的人呢？我明明在做的就是心里所想的，为何会被冠以这样我所不齿的名号呢？

时过境迁之后，我才明白那人所指不虚，而这期间竟然相隔了近二十年，我的悟性之差也是令自己都瞋目了。

那位“知音”早已离我而去，我却只能感叹，也许正因那样的差距，才让我无意中错失了更多的可能。

又能怎样呢？后知后觉向来是我尚能自知的特点，我又能奈何这天生的愚笨呢？

好在我已能正视自己的内心，不再放任心中的不甘，只把它归位于该有的不放弃里，努力而又勤奋。也能面对天性的驽钝，只做力所能及的追逐，并在一定的范围内安抚自己的疲惫，放缓脚步，从容而又淡定。

可这最近的心理暗示又是怎么回事？刚意识到这个问题的时候，确实有些困惑，不过很快又释然。

在面对人性本能的惰怠和麻痹时，我终归是警醒而不麻木的，这应该是值得庆幸的，虽然有些反本能。

领略过人性最大的可能之后，已无法容忍本性中的惰性和不足，能做的只有前行，无法后退。

那就顺应自己的内心，继续这场无涯无际的修行吧，有些苦，更多的则是甜和快慰。

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