年少情深，也可以走到想看两厌

既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。这样的感情我不奢求。但是当基本的理解与关爱都变成了奢望的时候，我很绝望。

我们有过很多次的无效沟通，不知道你有没有注意过，我现在跟你深刻沟通的次数越来越少了。因为我知道，说了也没用，徒增烦恼罢了。

我曾说过乞求来的东西我是不要的，不论是感情还是金钱。可这几年，退回到家庭做全职妈妈我得到了什么？

我是一个容易满足的人，年少时那些哄女孩子开心的小把戏就能轻易让我开心，有情可以饮水饱，要不然我也不会裸婚！那时，我以为我嫁给了爱情。

可是渐渐的，我要的感情你给不了，你什么都给不了。就连一点关心和几句暖心的话都给不了，没有动听的情话，没有温暖的怀抱，我崩溃大哭的时候，只有自己抱紧自己，你冷眼旁观，仿佛路人般冷漠。

身体可能比嘴巴诚实，其实我的心里应该早就明白了，你的漠不关心说明了一切，只是你不肯承认罢了。

我不明白，相恋七年、结婚5年，从校服到婚纱，这样的感情出现裂痕时，不值得你努力修复吗？何以变成了我一个人的单向奔赴！

这几年你给我的冷暴力我已经受够了，我不停地买心理疗愈的书，就是因为我还想挽救我们早已支离破碎的婚姻，但是感情应该是双向奔赴的，一个人的努力，让我觉得很累很累。

我的身体、我的情绪你都不关心，你的冷漠让我觉得自己生活在一个巨大的冰库里。记得迎娶我的那天，下了近几年最大的一场雪，山里封路，车进不去，你在二三十厘米厚的积雪路上步行好几里去我家，见到你的那一刻热泪盈眶！我穿着婚纱穿越雪地，我不觉得冷，在那之前，我刚经历了三天三夜的高烧，整个人是虚脱的，但我不冷。如今，在地表温度高达七十度的西安，我冷！

我知道，再多的言语在你看来都毫无意义，因为你根本不会在乎这些，也许，你没有没有真的疼爱过我，不说宠爱，那可能是我此生都不会拥有的。

我不知道还能坚持多久，面对一个冰冷的人，感到绝望。还要配合你维持表面的和谐，这太做作了。

语言杂乱不堪，还记得上次谢了很长很长的信，那封信背后的挣扎与痛苦你不会懂，是绝望，无尽的绝望！我想要死，但我懦弱，我不甘心。

我以为时间可以治愈一切，我要的理解和关心终有一天会有的，可我错了，再一次错了。没有，什么都没有，我，一无所有。

拿整个青春和一生幸福做赌注的这场婚姻，我终究输了吗？算是惨败吧！还剩下什么？我们之间还剩下什么吗？埋怨埋怨埋怨！！

你总能轻易地将我收拾好的心情搞得支离破碎，但你从未想过弥补，任它碎任它痛！

年少的诺言只是一时兴起吗？我认真了所以我输了对吗。我输了，我认。你赢了。那么从此刻开始，不要说话了，冷静一段时间吧。你喜欢的冷暴力游戏，我奉陪到底。