奔向末日，奔向自由
今天是大年二十九。
我从未见过这样的男性，痛哭，无助，掩面对我说：“宝贝，谢谢你！我的宝贝。”“我的爸爸死了，我感觉真的过不去了。”“今天我本来应该回家的，可是我真的回不去，但我也知道，我妈妈今天一定是以泪洗面的。这个坎她过不去了，我有预感。”
这些话，甚至让我误以为他是清醒的。
我不知道，真的不知道该做什么，或许我什么都做不到的。语言在这一刻是苍白无力的，因为想说的说不出，我懂的讲不出。我念叨着“没事的”“没关系的”“会过去的”
会吗？
这是我家在大年二十九的映象。写实，还原，甚至有一些血淋淋。
一
我的家庭是一个大家庭，我是家里最小的一个。这一辈的孩子有四个，我有一个亲姐姐和两个表哥。
这原本是一个简单幸福的大家庭，其实现在也同样是，只是我渐渐敏感，身在其中，自然感受到了一些其他的情感。我花整个通宵的时间讲给你听。
哥哥和姐姐大体是一个年代的人，他们彼此相差三岁左右，从小一起长大，一起上小学，一起在外地学艺术，一起走进社会，他们有他们的生活，他们能够互相帮忙，换言之，他们互相是有利用价值的。但我便是一个特殊的存在，我比他们晚出生，比起最小的姐姐也差了将近七岁。所以，我和他们都不一样，或经历，或生活在不同的时代，即便是现在，我也相信我们的世界绝不相同。
今年我十七岁了，这是很重要的一年，将成年而未成年，即使心智依然成熟了许多。
二
自从前年升入了高中，我就住在了学校。高中是很奇妙的，在这里，人的三六九等初具雏形，尤其是我所处的班级，可能教会了我更多，关于现实，关于生活。
我知道，生活本就不易，对于我，对于每个人。
我的生活在发生一些变化。
那是一次周日的休息，我的妈妈来接我放学。每周都有买水果 带去学校的习惯，这次自然是不例外的。在一个水果摊前停车，下车，挑拣，称重，一切自然到我以为生活依旧如初，但在付款的时候，我震惊了。她，拿出了一个透明的塑料袋子，里面是零零碎碎的钱，一毛，一角，一分，夹杂一些一元纸币。
这一刻，我的世界可能崩塌了。
自小我的生活是属于优越的，吃喝自然不愁，偶尔还可以满足一下微微奢侈的小愿望。其实我真的不清楚家里的经济状况，家里靠妈妈一个人支撑，我可以想象这份艰辛。所以我选择不问，所以我选择自己消化。
可这，从此便是我的噩梦。
我花钱开始束手束脚，吃饭都在盘算支出，每每想到妈妈为生计如此艰辛，我倍感压力，这份压力也许在现在看来是多余的，因为挣钱的不是我，有人在供我读书，但当我看到那个娇生惯养，从来锦衣玉食的女人如此拮据，我真的只剩下无助了。
那是我最痛苦的时间。因为我无能为力，因为我只能默默接受。
这样的经历不止一次，下一周，下下周，周而复始，那个透明袋子萦绕不去，一毛，一角，挥之不去。
因为我的无力，我才让我的母亲这样辛苦，这是我的想法，我为此被折磨得憔悴。
一天晚上，我实在受不住这份煎熬，我给我的姐姐发了微信。随之而来的是一些愤慨激昂的话语：“你有什么不开心的？妈妈供你吃供你穿，月月给你转钱，你有什么可愁的？”
我有什么可愁的？
我也不知道，但我就是很痛苦。
三
有人说时间能冲淡一切，这话我信，深信不疑。
时间长了，事情慢慢淡了，当时那种如山崩地裂般的末日感，也渐渐消散了。虽然那个塑料袋每周仍准时会出现，虽然卖水果小哥的眼神依旧十分奇怪，但我习惯了。我开始用我自己的钱买东西，虽然，我会首先看标价。
我以为事情会到此结束，或是进展便止步于此。然而不是，绝不是的！
姐姐工作了，她的经济开始独立了。
隐约间...妈妈的态度改变了，似乎掺杂了一丝...讨好的意味。
身为家里最小的孩子，早就习惯在生活在姐姐的阴影下了，她个子高，她长得美，她考上了研，她挣了钱。我知道自己不是一无是处，但所有值得自豪的都不那么外露，也常常被外人忽视。小时候，我会为此生气，似乎无法接受有这样的姐姐，但现在不会了啊。妈妈的态度，我理解的，设身处地，怕是我也是如此。
在这样的情况下，我度过了一年，兵荒马乱的一年。
去年大年三十的晚上，我喝了很多酒，努力把自己灌醉。当酒精控制了我的理智，我获得了无与伦比的快感，只剩下挥之不去的想法。
酒醉的我一直哭，一直哭，其实我不大记得了，第二天家人告诉我，我不断重复一句话：“我忍了一年了。”
四
新年伊始，我满心欢喜，似乎感觉距离我能够独立的时间更近了，即便是从大年三十到初一。
凡人都有精神疲惫，当我不断处于她的刺激下，我也想清了，生活是我自己的，钱是我自己的，与别人无关。
这下一年里，我大概是尽力满足自己的心意，至于真正买了什么，我也不记得了。
可是，在这一年里，我的精神枷锁也添了分量。
还是她，她不断告诉我家里很穷，告诉我没有钱去买东西了，告诉我要节衣缩食了。
也许是话听多了，又或许是精神麻木了，我，无动于衷了。
从未如此渴望经济独立，从未如此迫切地想要挣钱，这是我十六岁时的心声。我没有对任何人说过，在外我可能还是别人眼里的有钱人家的女儿，在家我可能依然是集万千宠爱的小公主，只有我自己知道，在内里，我只是一个乞丐罢了。自尊和骄傲早已被践踏在地，狠狠碾碎。
自然，这无人知晓。
前半年我无比痛苦，一定程度上，我相信了众生皆苦的言论，我相信佛祖普度众生的神奇力量，但我更加确信，我会度化佛祖的。
五
时光转瞬，已到年底。
此时，我的内心已无比强大，我坚信我的力量，哪怕此时什么都未显露，但对于未来我有着超乎常人的自信。
我的底线便是我的妈妈，如果一个女人能够抵抗岁月带来的一切横流，那么她的确坚强无比；如果她每日无间隙施压给孩子，那么我也无话可说。我说服自己相信她有什么更加深层的用意，不愿以恶意揣度她。这是我的包容，微不足道的包容。
有时我在想，当我年近半百时，如果也是如她一般，我该怎么办。
其实我早就有了答案：
宁愿在二十岁的时候自杀。
那天是大年二十四，我姐姐回来了，她工作了一年，虽然每日劳碌奔命，所幸还是小有收获，为此，我的妈妈很高兴。
傍晚，我和姐姐出去买东西。
北方的小城，傍晚有些寒冷，蓝色的出租车，华灯初上，渲染了一层浓墨重彩的黄色，我们两个人，坐在车里，看向窗外。也许是不约而同地感受到了什么，相互看了一眼，没有说话。
手机响了。
是妈妈的。她一向如此，接通电话无非也是“在哪呢？”“多会回来？”“这么晚还出去！”重复问上几句便挂断了，五分钟之后再打，乐此不疲，格外有趣。
她保持着五分钟一通电话的频率，急急地夺取我们的生命。
“她控制欲太强了，感觉我们两个她总要逮住一个才算安心。”
“是啊。”
这是我们之间唯一的对话，之后又是一片寂静。无声，黑暗的力量让我恐慌。无助感涌上心头，不知从哪里来，不知道哪里去。深黄的光晕一个接着一个照进车内，姐姐的脸上一阵一阵的光亮。她面无表情，但又好像有一点点悲伤。
我也是这样的吗？
六
那天是大年二十八，一段时间内，我沉醉在写故事的喜悦中，这让我很兴奋。一个台式电脑很不方便，尤其是架在一个吧台上，如身高楼般摇摇欲坠。我开了口，我想买一台笔记本，不必花太多钱，供这一年多的时间用即可。
你问我结果？
你说呢。
那一夜，我未眠，不是为别的，脑中萦绕不散的是她对我说我给你借一个的情景。
如果说，一年以前的我真的不清楚经济状况，可现在不是。我也比谁都清楚，她，其实只是在存着，只是对我说没有。
我知道，造就现在的她的那个梦魇，是始终挥之不去的。她的丈夫进了监狱，依靠丈夫的她一落千丈，背负外债，重新开始，她用了几年的时间，创造了现在的生活。
不容置喙，他是我见过最坚强的女性。可是，也是让我最痛苦的人。让我时刻怀抱着如临大敌的恐惧，让我永远铭记自责愧疚的无力。
她用一年半的时间教会了我很多，坚定了遵从自己的迫切愿望，电脑也好，其他也好，从此，我都会自己解决的。
我想要逃离，无论如何，逃离这个女人。
七
大年二十九，妈妈的朋友请客吃饭，即使我千般不愿意，却也得同去。
席间，觥筹交错，酒杯，光和影子构成一幅西洋画，伴随着火锅的袅袅热气，无比绚烂。透明的酒杯盛着鲜红的酒，微微摇晃，酒液不舍地滑落杯壁，掠过无痕。
我喝了一点酒。没有去年末日狂欢的快感，我清醒克制，但又不想那么清醒，在喝空几杯红酒后，微醺。
恰到好处的失控，恰到好处的克制，恰到好处的理智。
那顿饭持续了不长，最后的半小时内，房间几乎没人，四下逃窜，以喝吐了一二三个人结束了。
我还算清醒，清醒克制自己，甚至渐渐有些厌烦这种被酒精掌控的无力感。和一家人坐车回家了。
回到家里，似往常一样，坐着聊天，继续维持着大家庭表面的和顺。大哥承担着身为长孙嫡子的责任，姐姐负责承受着全家人的希望，而我在此时，欲言又止。
在残存那样一丝理智的情况下，我开了口，因为我知道，如果现在不开口，在这一生中，我恐怕都不会说出来了。
我说出了压抑下的话，并未说完，却也如平地惊雷，这是我和妈妈之间最大的一次矛盾，被我摆到了桌面上，很愚蠢。
结果自然不言而喻。
没有结果。
彼此有彼此的不易，我的无助她无法理解，她的辛苦我无法感受。这是鸿沟。
门铃响了，进来两个人搀扶着一个人，是我的姨夫，我时常叫他东东。据说，晚餐结束后，他本该回家陪晚年丧夫的奶奶过夜，车子却停在路边，他不住地呕吐。
他在沙发边坐下，握住我的手。一段沉默过后，是压抑不下的痛哭，是那种呜咽憋在喉咙无法发出的声音，他，似乎是一只困兽。
后来，便有了开头的一幕。
八
当一切尘埃落定，我也渐渐清醒。我的哥哥来找我聊天，关于妥协，关于自由，关于我的人生，关于她的无能为力。
一切都是牢笼，一切都没有那么重要。
突然想起《肖申克的救赎》中的一句话：You know some birds are not meant to be caged, their feathers are just too bright.
愿你我自由。
