离别

2015年的4月一天的凌晨，我正式升级成为一名父亲，也许是难以承受扑面而来的初为人父的巨大幸福的冲击，也许是从未感受到的一种全新体验和生命的升华，我流下了幸福的眼泪。那一瞬间，第一次感受到生命的神奇。

一直以来，我从来没有想过离别，更没有想到很多事情让你猝不及防。突然的一个凌晨，我接到我妈打来的电话说，他说，你请假回家一趟吧，你姥姥会不行了啊，回来看一下吧。我突然一颤，意识到我外婆已经90多岁啊。我简单收拾一下行李，立即往家赶，到了姥姥家之后，姥姥用睁眼睛看看我，我不清楚是否还认识吗？我摸了摸她手，真的是皮包骨头，有一种油尽灯枯的感觉，悲伤油然而生，我强忍着不流泪。我第一次意识到生命有终点，第一体会到这次别离后，可能不会再见。

时间到了2016年的10月22日，我在外地出差，那一天父亲打电话告诉我身体不舒服，让我回去陪他检查一下，那一刻，我愣住了，我有种不好的预感，但是我还假装的说多大点事啊，自己还不能去医院看看吗？他说，他这次身体感觉没有力气，饭量也下降了。我立马说，我忙完我立马就赶回去啊。我才意识到，我这一年把精力全部用在关注孩子身上，就像父亲把精力全部放在我身上一样，忽略了对他的关心。

事情比想象的还严重，是癌症，我怎么也想不明白，会发生在他身上，一个善良、乐观、坚强、勤劳的人身上。我还没有心里准备去遭遇如此的变故，也没有经济能力去承受那些高额的费用。当初从发现爸爸的病状，到做手术，恢复，再到化疗复发，最后离别，这个过程，前后也就半年多的时间。有时候想想上天是有多不公，让爸爸遭受病痛的折磨后，最终还是把爸爸带离了这个世界。最无力的，是自己只能眼睁睁的看着这样的情况发生，为此却无能为力去改变这种现状。

那段时间，自己每天穿梭于医院，看着医院人来人往的病人，来来回回，反反复复，心中有太多感慨，又有许多无奈！有多少人都在与可恶的病魔做着抗争，都在坚守着生命的最后关头，只为了能多活一天，多陪伴家人一天！那一天晚上父亲跟我开始了人生最后一次谈话，说可能不能继续帮我做点什么，还给我花了很多的钱，感谢陪伴他的治疗，我拥抱了他，那一刻我感觉上一次拥抱是在我的婚礼上，那一抱也一直留在我心里。

自从爸爸离开后，自己一直不太愿意去回首那段黑暗的时光，那段让爸爸遭受折磨的惨痛过程。但却一直存在着，每每夜深人静的时候，总会想起，会有太多的痛在心中围绕，无处安放。依然记得，那打不完的药水，那做不完的检查，那日渐消瘦的身躯，那疼痛不堪的面容，最后的最后，就连进食都变得异常困难，那一刻，爸爸是绝望的吧！

有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。是在一生之中一次又一次的目送中完成转换——只是第一次的目送是成长，最后一次的目送却时离别。我们无法决定自己什么时候生，最后又什么时候离别，能够左右的，就是在这有限地生命过程中，尽可能地趁早地去做自己想做并力所能及的事，少留点遗憾。