我以为的高三就这样匆匆走过

当我这下这个标题的时候，我的高三生活已经结束了。时间总是这样的匆匆而逝，还没来的及欣赏便只剩下了回味。那时的我在书桌的角落里悄悄地写下自己的梦想，不想被别人窥探，只留给自己的目光。我带着似火的热情走向了高三的大门，迷茫被期待包裹着，期待又被恐惧推搡着，就这我迈入了高三的大门。

我在高三的时候对聪明和努力这两个简单的词极力的思考过。我常常想，若一个聪明的人他拼了命的努力，该会取得怎样的丰功伟绩。我自知自己不是一个聪明的人，所以我没有办法体会聪明是一种怎样的体验，我总是听身边的老师或同学在谈论某某学霸是怎样的努力，他们从来不会去赞美他的聪明头脑，或许是为了激励我们努力学习，毕竟我们只是普通人。但我总是希望自己是一个聪明的人，这样我就可以不费劲儿的搞懂物理和数学，我可以轻松的记住英文单词，我可以成为一个学霸，考上985高校前途无限光明，但我终究只是一个普通人，我的头上没有任何值得炫耀的光环，所以我就拼命的努力，但无论我怎样努力的学习却依旧摆脱不了那些可怜的分数。于是我一直思考聪明与努力，为什么我不聪明，为什么我努力了却得不到回报。在高三紧张的备考中，我没有取得丝毫的进步，反而还大幅度的退步了。我是一个特别看重成绩的人，我除了努力学习别无出路，或许是应试教育下外界所灌输的思想，反正当时的我特别看重成绩，于是在我成绩大幅度的退步之后，我彻底的慌了，我的内心充满了紧张与恐惧，但恶性循环从此开始，我告诉自己一定要努力，努力上天也会眷顾你的，但我似乎是越努力成绩越退步，我的成绩已经不堪入目了，那些成绩不如我的同学赶上了我，那些成绩和我差不多的同学也超过了我，我有一种前所未有的无力感。雪上加霜大抵不过如此，因为我成为了希望生，我被选进了拔高班。曾经的我立下豪言壮志考上名校，但如今我考上一本都成了一件奢侈的事，我的世界何曾有过这般的黑暗与无力。每当晚自习拿着要拔高科目的课本与卷纸上到四楼时我都有一种深深的耻辱感，一种无地自容的窘迫感。当碰到熟悉的老师和同学时，我都会深深地低下头，因为我会怕他们看到我，怕看到他们惊讶的表情。那段时间的我也是可笑至极，我会拼命寻找和我成绩相仿同学，因为为了满足那可怜的自尊心，我渴望找到和我一样退步的同学，或许是为了证明不只是我一个人在退步。很快就到了年中，天气日渐转凉，我的心也随着天气冷掉了，我孤独的承受退步的压力。最让我受不了的是我的同桌，她上课看小说，下课疯玩，却还考的比我好，原来我们的成绩是相当的，我的自信心被狠狠的被打击了。望着周围的同学们拼命努力的身影，我陷入了深深的绝望。我曾经的梦想就这样变得遥不可及了么？我的命运难道就这样难以改变了么？偌大的校园竟没有我的容身之处，我在哪里都找不到自信，我慌张，无措，困顿，迷茫。回到家，我也不敢提及我的成绩，我从来都是一个让人放心的孩子，我不想让我妈妈失望。最终，我的妈妈还是问起了我，学校发了短信，我还以为她看不到，因为以前她从来不过问我的学习，这次她估计也意识到了问题的严重性，她轻轻地开了口，然而还未等她说完，我就已经泣不成声了，这些天在学校的日子里，我一个人默默的承受着，我也不顾及什么了，就这样失声痛哭。