很多家长都认为自己这样做是为了孩子好，其实都错了

昨天晚上周老师分享昨天他跟自己儿子的一段交流。

上初二的儿子非常优秀，在班级成绩名列前茅，现在有一个入团的机会，班主任跟孩子交流沟通希望孩子作为优秀代表入团。你看，这本来是一个非常好的机会，也是学校对孩子在学校表现的一个正向评价，不多的机会给了你，按说孩子应该非常高兴。

但儿子死活不同意。

周老师这次耐着性子，没有说：你傻了，别人争取都拿不到的，现在老师想给你，你竟然不要，你脑袋抽风了吧？

周老师让自己安静下来，然后尽量平静问孩子为什么不想加入的原因。

孩子说，我现在的作业很多，每天晚上都要写到十一点多，周六日又有辅导班的课程，玩的时间很少。如果入团，以后肯定会有一些活动需要参加，玩的时间就更少了。

明白了，孩子是担心自己玩的时间被占据。

周老师说，咱们也不知道加入之后会不会一定有很多的事情或者活动需要你参与，你需要先进去了解，而不是自己先入为主的判断。再说，入团是一件非常好的事，这不仅是老师对你在学校优异表现的肯定，入团以后你也有更多机会去参加更多丰富多彩的活动，未来如果你想从政为人民服务，这是你必经的路。

其实很多人已经很难像周老师这样耐着性子跟孩子交流，但即便如此，最终沟通的结果还是：孩子满大情绪，很不情愿的答应了父亲去了解一下，但还是给了父亲一个非常肯定的回复：我不入。

周老师很苦恼，为什么自己这么耐着性子的交流还是让儿子不满意，沟通的结果也是两人都不愉快，那正确的交流方式应该是什么呢？

深哥认为：

解决问题先看自己的出发点，出发点决定了你的解决方案。

解决问题前，我们对问题的认知是什么？

我们应该把孩子应该当成是一个独立的个体，他有自己的思想，有自己的价值观，我们应该对他这个年纪拥有自己的判断给予充分的尊重。基于这种认识，我们再来探讨这个问题。

解决问题方案的取舍要看结果的试错成本是否可控。入与不入最终对孩子未来的发展不会产生太大的影响，即便在这个阶段不加入，高中也仍然有很多的机会可以，那个时候他可能会有新的想法。

基于试错成本可控的基础。

我认为正确的回答应该是：老爸认为你分析的有道理，我支持你，你看是你跟老师说，还是需要爸爸帮助你，给老师打个电话说暂时不参加。

我想，你这句话告诉儿子的时候，儿子一定会感受到你对他建议的尊重。这样坐无非两种结果：

一种是：需要寻求或者不寻求你的帮助，最终不加入。你用一个试错成本可控的事表达了自己对孩子的尊重，这有利于未来孩子更愿意与你交流他的想法，因为他知道自己有一个善解人意，尊重自己的父亲。

一种是：他有可能因为你的尊重而站在你的角度考虑：比如他会问你的建议是什么？如果他这样问，你的回答他才能听得进去。否则，你站在经验基础之上，所有为他好的说辞都成为了你拒绝和改变他建议的理由。

拒绝的建议，谁会愿意接受呢？

最后想说的：

1、我们要把孩子当成独立的个体。纪伯伦《孩子》 的散文诗中写到：你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样。

2、在试错成本可控之内，给予他肯定和试错的机会。我的行为，我要承担责任，不管是大人还是孩子，这条原则都适用。放手让孩子去试错，让他承担自己错误的后果，这反而是对孩子主体性的一种尊重。法国教育家卢梭在《爱弥儿》中就提出的一种教育方法：如果孩子犯了错，造成了不良的后果，就让他自作自受，亲身体验并承担自己所犯错误造成的不良后果，这样他便更能发现错误的本质，心悦诚服地选择正确的做法。

3、爱不是让他在你的经验上过得更好，而是让他可以拥有不同于你的价值观，世界观，成为一个独立的，心智成熟的自己。